Kdo ne pozna vicov o taščah? Te šale so postale prava klasika v svetu humorja. Seveda je treba poudariti, da so namenjene zgolj zabavi in ne odražajo resničnih občutkov do tašč. Zdaj pa se pripravite na nekaj smeha z najboljšimi vici o taščah!
Policaj vpraša Janeza: “Zakaj pa si vrgel taščo čez balkon ?”
Janez pa kot iz topa: “Da sem videl, če zmaji res letijo !”
Pride pogrebnik domov, ves zmučen.
Pa ga vpraša žena: “Zakaj si pa tako zmučen ? Ste imeli dosti pogrebov ?”
Pa pravi pogrebnik: “Ne, samo enega.”
Ga žena vpraša: “Zakaj si pa potem tako zmučen ?”
“Ker smo pokopali neko tečno taščo, pa so ostali ploskali, tako, da smo mogli desetkrat ponavljati !”
“Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?” vpraša Lojze prijatelja Jureta.
“Oh, moja tašča je umrla!”
“Moje iskreno sožalje,” reče Lojze.
“Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj.”
Se dva črva pogovarjata.
Pa eden vpraša drugega:zakaj si pa ti tako srečen danes?
Pa odvrne drugi: Tašča je odšla na ribolov.
Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila.
Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!
Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: “Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!”
Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče.
Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel?
Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.
Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo…
Nekega jutra začne tašča: “A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem, kaj je s tabo.”
Pa reče nevesta vsa zaspana: “Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam.”
Hiša gori. Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven. Nato gre spet noter in prinese ženo. Potem gre še enkrat in privleče psa. Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne. On pa: “Taščo obračam!”
“Dobrodošla!” pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih.
“Koliko časa boste ostali pri nas?”
“Dokler vama ne bom šla na živce.”
“A samo tako na kratko ste se oglasili?”
Nevesta se vseli v hišo moževih staršev.
Sprejem je prisrčen, nova družina želi od nje še krajši nagovor.
Mlada začne: »Moja draga nova družina, najprej hvala za tako lep sprejem!
Rada bi vam že takoj povedala, da ne želim s svojim prihodom nobenih neprijetnosti, tudi ne, da menjate navade in običaje.«
Pa jo prekine tašča: »Kaj misliš s tem, otrok moj?«
Nevesta: »Le to, da naj tisti, ki so doslej kuhali, kuhajo še naprej; tisti, ki so prali, naj perejo še dalje; oni, ki so čistili hišo, naj jo čistijo in pospravljajo tudi v bodoče. Kar zadeva mene, jaz sem tu, da zabavam vašega sina.«
Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
“Kaj pa ti delaš v službi?” ga vpraša.
“Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?”
“Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!”
Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
“Miha, si videl mojo knjigo?” končno vpraša moža.
“Katero?”
“Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let.”
“Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!”
“Kakšna je idealna teža tašče?”
“4 kg skupaj z žaro. “
“Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno.”
“Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti.”
“Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna.”
Katera je najsrečnejša žival na svetu?
Petelin, ker ima toliko žena pa nobene tašče.
Par je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in čakata na taxi. Psička medtem spizdi nazaj v hišo. Mož jo gre iskat, ker ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer. Žena gre do taksista, ki je že nestrpno čakal, da ju odpelje, ter zanj najde izgovor. “Veste, samo k moji materi se je šel še poslovit!”, je rekla. Mož čez nekaj časa pride, se vsede v taksi in pravi: “Oprostite, ker je trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v plašč, da me ni spraskala, ker se je upirala ko sem jo vlekel po štengah in jo privezal na dvorišču. Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot včeraj!”
Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
“Umrla bom!”
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
“Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!”
Pride prijatelj k prijatelju, ta pa ima v veži nagačeno taščo, ki se smeje. “Dobro,” pravi prišlek “da si jo nagačil, razumem, ne razumem pa, kako si jo pripravil do tega, da se smeje.”
“Je mislila, da jo bom slikal, sem jo pa ustrelil!”
“Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?” vpraša Lojze prijatelja Marka.
“Oh, moja tašča je umrla!”
“Moje iskreno sožalje,” reče Lojze.
“Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj.”
Srečata se Edo in Jože.
Edo: Em slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to ……… Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makarone.
Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal zakonskemu svetovalcu:
“Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?”
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: “Ste že poskusili s strupom?”
Vici o taščah so vedno priljubljeni in nas vedno znova nasmejijo. Seveda je pomembno, da jih vedno obravnavamo z občutljivostjo in spoštovanjem. Smeh je univerzalni jezik, zato delite te vici z drugimi in uživajte v veselju, ki ga prinašajo. In ne pozabite, za vsak vic o tašči obstaja tudi vic o tastu!
Žena se vrne iz službenega potovanja in doma vpraša moža: “Kako je kaj naša mačka ?”
Mož ji odgovori: “Ja, mačka je pa crknila.”
Žena se razburi in napade moža: “Pa ti veš, da mi takšne slabe novice ne smeš povedati na tako grob način. Ti bi mi moral reči, da je mačka hodila po strehi, padla dol, si polomila tačke in da si jo zato peljal k veterinarju, ki je po svojih najboljših močeh poskrbel zanjo, vendar uboga muca ni preživela, zato smo jo lepo pokopali.”
Mož si seveda misli svoje.
Pa nato žena vpraša: “Kako pa kaj moja mama (tašča) ?”
Mož nekaj časa razmišlja, nato pa reče:
“Ja, tašča je pa hodila po strehi……”
Nekega dne pride Lojze trkat na Janezova vhodna vrata.
Dolgo časa nihče ne odpre.
Janez naposled odpre vrata (bil je ves črn po obrazu) in pravi:
Kaj bi rad ? Nimam dosti časa, dimnik čistim.
Joj, kaj še ne veš ? Tašča ti je umrla !
Zdaj je čas za delo in ne za zabavo.
Pride snaha v svoj novi dom in tašča ji že prvi dan razloži, kakšen je dnevni režim pri njej:
“Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj kavico.
Potem ob sedmih hočem zajtrk, in če bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugače pa se me pazi !”
Snaha pa ji prijazno odgovori: “A tako, jaz imam pa drugačno navado.
Ko zjutraj vstanem ob šestih, popijem en kozarec žgane pijače, ob sedmih še enega.
Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne !”
Vprašanje: Koliko je idealna teža tašče?
Odgovor: 3,5 kg z žaro vred.
Vprašanje: Razlika med taščo in pečenko?
Odgovor: Razlike ni nobene, obe sta dobri, ko sta mrzli.
Ti, a kdaj popiješ kakšno kavo s taščo ?
Tudi, še raje pa z mlekom!
Janezek: “Babi, a ti res spiš tako, da imaš noge pokrčene?
Babi: “Ja, sinko, tako je.”
Janezek: “Kdaj jih boš pa stegnila?
Babi: “Ja, zakaj te pa to zanima?”
Janezek: “Je rekel ati: Samo, da se tastara stegne, pa bomo kupili nov avto.”
Dva prijatelja se pogovarjata.
Reče prvi: “Včeraj smo imeli doma pravo sranje.
Za kosilo smo hoteli imeti krompir, pa sem taščo poslal v klet ponj. In kaj se zgodi?
Padla je po stopnicah in se polomila.” drugi vpraša: “In kaj ste stopili potem?”
Prvi: “Nič, makarone smo jedli.”
Se sprehajata in pogovarjata dva.
Prvi pripoveduje: “Pomisli, kakšna nesreča se mi je zgodila: Grem lepo po pločniku, se ozrem za lepim dekletom, naredim pri tem korak vstran, stopim na kolesarsko stezo, in me zadene kolesar, ki je vozil v napačno smer!”
Drugi ugovarja: “Temu jaz ne bi rekel nesreča, prej neprevidnost.”
Prvi postaja ogorčen: “Ja seveda, za tebe je nesreča samo, če ti pade lonec z rožo na glavo!”
Drugi: “Zame je tudi to neprevidnost.”
Prvi: “Kaj pa je potemtakem zate nesreča?”
Drugi: “Ja, vidiš, meni se je zgodila nesreča: Sprehajamo se po pomolu moja žena, moja tašča in jaz in gledamo morje. Tašča je stopila malo preveč na rob in je zdrsnila v vodo in se začela lepo utapljati.”
Prvi mu skoči v besedo: “To je vendar neprevidnost, kako moreš temu reči nesreča!”
Drugi: “Točno, nesreča je prišla kasneje: en stupido marinaio se je potem pognal v morje in jo potegnil na suho! To je, vidiš, nesreča!”
Kakšna je razlika med mrhovinarjem in taščo ? Mrhovinar počaka, da umrete.
Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv.
Vsa mokra se priplazi do hiše in pozvoni.
Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj???
Pejte hitro domov!! In zapre vrata…
Na pogrebu neke tašče, ki jo je do smrti ogrizel pitbul, je nenavadno veliko ljudi.
V prvi vrsti koraka zet s psom.
Prijatelj ga vpraša: “A so vsi sorodniki?”
Zet: “Skoraj nobenega ne poznam, vsi so prišli, ker so slišali, da hočem prodati pitbula takoj po pogrebu.”
Zakaj je bil Adam najbolj srečen človek ?
Ker ni imel tašče!
Pride pogrebnik domov, ves zmučen.
Pa ga vpraša žena: “Zakaj si pa tako zmučen ? Ste imeli dosti pogrebov ?”
Pa pravi pogrebnik: “Ne, samo enega.”
Ga žena vpraša: “Zakaj si pa potem tako zmučen ?”
“Ker smo pokopali neko tečno taščo, pa so ostali ploskali,
tako, da smo mogli desetkrat ponavljati !”
Tašča je na obisku in zvečer poje Matičku uspavanko.
Čez nekaj časa ji Matiček reče: “Tašča, ali ne bi šla naprej pet ven? Zdaj bi rad zaspal.”
Na obisku pravi snaha tašči. Vi tako super izgledate, da bi bili idealni za model kitajskemu slikarju…
Tašča naduvano ”Zakaj ravno kitajskemu”?
Snaha: Pa, veste, oni tako radi slikajo zmaje dude.
“Zakaj te včeraj ni bilo na tenis,” vpraša Miha Janeza.
“Ah, tašča je umrla, pa sem moral na pogreb,” je rekel Janez.
Miha: “Kaj je pa imela ?”
Janez: “Ne več kot dva tisoč mark.”
Miha: “Ne mislim kaj je zapustila, ampak kaj se ji zgodilo, da je umrla ?”
Janez: “Kosilo je kuhala, potem pa je šla v klet po krompir, padla po stopnicah in se ubila.”
Miha: “Ja, kaj je bilo pa potem ?”
Janez: “Ja nič, potem smo pa makarone skuhali.”
Ata, zakaj stara mama teče cikcakasto? Mulc, molči in streljaj!
Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca.
Brez besed vstane, vzame klesce in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.
Kaj vendar pocnes? je zaèudena zena.
On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.
Zakaj pokopljemo taščo z obrazom navzdol? Če se slučajno zbudi, da koplje dol ne gor.