Vici o policajih so ena izmed najbolj priljubljenih kategorij humorja po vsem svetu. Kljub temu, da so namenjeni zgolj zabavi, je pomembno poudariti, da ne odražajo resničnih mnenj o policistih. Policisti opravljajo pomembno in pogosto nevarno delo, da bi nas zaščitili.
V nekem malem mestecu so postavili prvi semafor.
Pripelje se policaj Mirek in vidi, da na semaforju sveti rdeča luč.
Ustavi se in počaka.
Prižge se rumena in zelena, čez nekaj trenutkov pa spet rdeča.
Ko Mirek to vidi, reče: “Eh, to sem pa že videl,” in se odpelje.
Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega:
“Ti, kaj je bela barva prava barva?”
“Seveda, tako kot ostale barve,” odvrne starejši.
Nekaj časa molče nadaljujeta pot, potem pa spet mlajši prične:
“Kaj pa črna, je tudi to prava barva?”
“Jasno, tako kot ostale barve,” ponovi starejši.
Mlajši se nasmeji in reče:
“Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel,
da sem kupil barvni televizor!”
Zakaj hodijo policaji v kino gledat otroške matineje ?
Zato, ker otroci berejo podnapise na glas.
Policist ustavi voznika in mu da pihati.
Policist: “Gospod preveč ste popili.
V zapisnik bom moral napisati,
da imate kar nula devet promile alkohola v krvi.”
Voznik: “Ne bodiva malenkostna,
napišite raje kar nula deset.”
Ustavi policist nekega voznika.
Policist se počasi približuje avtu,
voznik pa začne spuščati šipo na vratih.
Policist najprej malo pogleda potem pa reče:
Gospod, tule pa smrdi po alkoholu!
Ja, prej ni!
Kateri avtomat na svetu je najbolj zabit ?
Semafor…ker nadomešča policaja.
In kateri avtomat je največji?
Policijska postaja. Zgoraj vržeš kamen, spodaj pa policaji ven letijo.
Policaj pleska strop na policijski postaji.
V sobo stopi njegov nadrejeni in se začudi:
“Zakaj si pa nisi podložil časopisa spodaj?”
“Ah, kaj, saj vseeno dosežem !”
Zakaj mora biti osem policajev da telefonirajo ?
Zato, da en drži prst na številčnici, ostalih sedem pa vrti kabino.
En kmet gre po cesti in vleče vrv za sabo.
Sreča ga policaj in pravi:
“Kaj se vam je zmešalo, da vlačite takole vrv za sabo ?”
Kmet odvrne:
“No, potem jo pa ti porivaj, če si tako pameten!”
Kako policaji nabirajo gobe?
Ko najdejo prvo jo mučijo toliko časa, da pove kje so ostale.
Prvi policaj: Katerega smo danes?
Drugi policaj: Še nobenega?
Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša:
“Ali veste, kaj ste storili narobe?”
“Vem! Prepozno sem vas zagledal.”
Policist pokliče Klinični center
in reče medicinski sestri na drugi strani žice:
“Dajte mi doktorja za ušesa.”
“Koga?”
“Doktorja za ušesa!”
“O, verjetno rabite otorinolaringologa?” ga je vprašala.
“Kakšnega Otota neki! Rabim doktorja za ušesa!”
“Kaj se vam je pa zgodilo? Imate probleme z ušesi?”
“Ja, stena se mi je podrla.”
“Potem pa ne rabite doktorja”
“Rabim, pa še kako ga rabim!”
“Pa saj se doktorji ne ukvarjajo s stenami!”
“Z mojo se pa bodo.
Komandir mi je namreč rekel naj pazim,
ker imajo tudi stene ušesa.”
Kakšna je razlika med župnikom in policistom?
Župnik reče : “Gospod z vami!”
Policist pa reče : “Gospod – z nami!”
Sodnik vpraša policista:
Kako ste vedeli, da je obtoženi pijan?
Stal je sredi ceste.
Zaradi tega, pa ni nujno, da je pijan.
Poskušal je dvigniti belo črto …
Dva policaja sta merila lestev.
Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri.
Mimoidoči pripomni:
“Sta pa res trapasta. Lestev bi položila na tla in izmerila koliko je dolga.”
“Butec neumni”, se zadere policaj na lestvi,
“Saj naju ne zanima koliko je dolga, ampak kako visoka je.”
Štajerca v Ljubljani ustavi policaj,in mu pove,da je prehiter.
Policaj:”to je kazen 250 € in 5 pik”.
Štajerc: 250 € plačam takoj,
pike pa dajte NK Olimpiji, jih bol potrebuje kot jaz.
Po cesti se sprehaja policaj s psom.
Mimo pride pešec in reče: ‘kam pa pelješ tega osla?’.
’To ni noben osel’: odvrne policaj
Pešec pa:’ Kdo pa je tebe kaj vprašal?’
Zakaj se policist v kinu, ko gledajo komedijo, usede v zadnjo vrsto?
Kdor se zadnji smeje, se najslajše smeje…
Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
“Kam pa vi greste?”
“Na predavanje” – odgovori pijanec.
“A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!”
“Moja žena.”
Zaradi prehitre vožnje Gorenjca ustavi policija
Policaj pride do avtomobila:
»Prehitro ste vozili. Vozniško in prometno, prosim!«
Gorenjec mu da dokumente,
policaj odpre vozniško in notri zagleda plastično kavno žličko.
»Kaj pa je to?«
»To imate pa za kavico.«
va policaja se sprehajala po cesti.
En zagleda na tleh ogledalo,
ga pobere, se pogleda vanj in reče:
Poglej, poglej, tega človeka pa že od nekje poznam.
Ogledalo vzame še drugi in odgovori:
Da, tudi meni se zdi znan!
Najbolje, da neseva to sliko komandirju.
In res odneseta “sliko” komandirju.
Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
Seveda poznam tega človeka,
on je pri frizerju vedno nasproti mene.
Zakaj policisti hodijo gledat filme v matinejo?
Ker otroci glasno berejo podnapise.
Policistu je bilo dolgčas, zato ga je komandir
poslal na bližnjo lokalno cesto risati črto.
Policist je prvi dan narisal dobre tri kilometre črte,
drugi dan slaba dva kilometra,
tretji dan pa samo še 300 metrov.
Komandir se je po zaključku delovnega dne pripeljal mimo “malarja” in dejal:
“Najprej sem te hotel pohvaliti, zdaj pa vidim, da si se polenil.”
Policist se skuša opravičiti:
“Se opravičujem gospod komandir.
Prvi in drugi dan je še šlo nekako, ampak veste,
kako daleč je bila posoda z barvo tretji dan?”
Policaj je odšel na safari v Afriko.
Ko se je vrnil so ga sodelavci spraševali kakšne živali je lovil.
Odgovoril je, da slone, leve, tigre in plisnote.
Ko so ga vprašali kaj je to plisnot jim pove, da so čudne črne živali,
ki skačejo po zadnjih nogah s sprednjimi krilijo in kričijo: “plisnot!”
Ustavi policaj rahlo vinjenega voznika.
Ta se tako spretno brani, da
ga policaj na koncu izpusti z besedami:
“Naj vam bo, ampak privežite
se pa vseeno.” Voznik to tudi stori.
Pa ga na tretjem križišču ustavi drug policaj.
Voznik odpre okno in se oglasi z “AAARGHGRRRRRR”.
Policaj se tako ustraši, da zbeži.
Voznik pa se zadere za njim:
“Pa kaj se bojiš, saj sem privezan !!!”
Policaja privedeta s patrulje sumljivega neznanca.
Komandir: “Kaj pa je ta naredil?”
“Nič. Ta tretjega za tarok rabva.”
Policisti se z avtobusom peljejo na sindikalni izlet.
Pred predorom voznik avtobusa ugotovi,
da je predor prenizek ali pa avtobus previsok.
“Potlačite streho za pet centimetrov!” vpije komandir na policiste.
“Saj ni treba,” reče voznik avtobusa.
“Spustil bom zrak iz gum in bo šlo.”
“Butec! Saj je na vrhu previsok,
ne pa spodaj!” zakriči komandir.
Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici.
Dežurni jih po radijski zvezi napoti
na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej,
če je gneča! reče starejši policist.
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom.
Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti!
“Halo, je kdo tam?” vpraša glas iz slušalke dežurnega
policista.
“Da, vsi smo tukaj.”
“Me zelo veseli. Kar ostanite tam.”
“Zakaj pa?”
“Ker bom drugače ob vozniško dovoljenje.”
Se vozi duhovnik v avtu pa ga ustavi policaj.
“Gospod, ste kaj pili?” pa mu odvrne duhovnik:
“Ne, nič, samo vodo.”
Policaj sumničavo pregleda notranjost avta in vidi vino:
“Ampak spoštovani oče, v tisti steklenici je vino!”
Duhovnik sklene roke in se ozre proti nebu, rekoč:
“Oh jezus, spet si mi to naredil!”
Policaj vpraša kolega:
“Koliko je ura?”
“Deset in deset.”
“Kaj me zajebavaš? Reci dvajset!“
Policista v knjigarni kupujeta knjigo
za komandirjev rojstni dan.
“Kaj pa želite?” vpraša prodajalka.
“Leksikon, filozofijo ali kaj lažjega?”
“Lahko je tudi kaj težjega,
saj sva prišla z avtom.”
Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju.
Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega držijo.
Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro.
Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna, policist ustavi avtomobil.
V njem sedijo štiri babice.
Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi.
“Gospod policist, v čem je problem.
Saj nisem vozila prehitro, a ne ?
“Ne, gospa, niste vozili prehitro.
Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevarno! ”
“Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev.”
” Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri ste!”
“Joj, zdaj pa mi je nerodno.
Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako.
Obljubim, da se ne bo ponovilo!”
“Dobro, dobro, le pojdite zdaj.
Le nekaj bi vas še vprašal.
Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene.
Je z njimi kaj narobe?”
“Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.
Smešni vici o policajih
Voznika je zaustavil policist in mu rekel:
“Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite 50 km/h?”
“Ne, ne bo držalo, jaz sem peljal 40 km/h” je rekel voznik.
“Ne, ne, ti si peljal 60 km/h!”
se je oglasila njegova žena, ki je sedela poleg njega.
“Prav tako vas bom kaznoval,
ker vam ne dela zadnja luč!” je rekel policist.
“Oprostite, toda jaz nisem vedel,
da mi zadnja luč ne dela.” je rekel voznik.
“Kako da ne?” se je oglasila njegova žena.
“Že teden dni te opozarjam, da zamenjaj žarnico, ti pa nič!”
“Prav tako boste plačali kazen,
zato ker niste pripeti z varnostnim pasom!” je spet rekel policist.
“Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili.” je spet protestiral voznik.
“Ni res!” se je spet oglasila njegova žena.
“Ti se nikoli ne pripenjaš!”
“Zdaj pa že utihni!” se je mož zadrl na svojo ženo.
“Ali vaš mož vedno tako vpije na vas?”
je policist vprašal voznikovo ženo.
“Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!”
Policaj ustavi avto, ki pridrvi dvesto, omejitev pa štirideset:
“Vi, ali niste videli table z omejitvijo hitrosti?”
Voznik: “Kako neki! Pri tej brzini?”
Policijsta se peljeta z avto v hrib ritensko.
Pa ju mimoidoči vpraša;
“Zakaj se pa peljeta ritensko.”
Policaj odgovori:
“Zkoraj pri gostilni nikoli ni prostora za obrnit,
zato se peljeva ritensko, da ne bo treba obračat.”
Čez pol ure se peljeta v dolino zopet ritensko,
pa jih mimoidoči spet vpraša:
“Zakaj se pa zdaj peljeta titensko?”
Policaj odgovori:
“Zgoraj pri gostilni je bil prostor za obračanje, pa sva obrnila.”
14 policajev piše test z enim vprašanjem:
KATERI JE NAJHITREJŠI AVTO NA SVETU?
Prvi napiše Jaguar, drugi plonka od prvega, ker pa slabo vidi,
napiše Januar, tretji plonka od drugega in si misli:
“Bom malo drugače napisal, da ne bodo vedeli, da sem plonkal”
in napiše Februar in tako do trinajstega, ki je napisal December.
Za štirinajstega zmanjka mesecev in napiše:
SREČNO NOVO LETO!
Test na sprejemu novih mladih policajev:
Sprašujejo 1. kandidata: No, koliko je 2+2 ??
Ja, 5. Pa komisija malo pomaga :’No 5 ..minus 1…’
Aja 5-1…= ..hmmm, torej to bo… 4 !!!
V redu, sprejet, piši pod osebne karakteristike: Iznajdljiv v vseh situacijah!
Sprašujejo 2. kandidata: koliko je 2+2 ??
Premišljuje, tuhta, prešteva na prste in zaključi: To bo 4.
Zelo dobro, sprejet, napiši pod osebne karakteristike: Pameten !
Sprašujejo 3. kandidata: No, koliko je 2+2 ?
Ja, 5. Pa komisija malo pomaga :’No 5 ..minus 1…’
Hmm, ja 5! Pa komisija spet malo namigne: ‘No 5 ..manj 1..je …’
Ja to je 5 ! Pa komisija se malo pomaga : ‘Ja 5 ..minus 1..je ..’
To je 5 !!, Spet odvrne policaj.
No dobro, sprejet, piši pod osebne karakteristike: Čvrst karakter !
Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno,
ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek.
Opoteka se, ko pride do avtomobila,ga komaj odklene.
Ko končno sede za volan in spelje,se za njim odpelje tudi policaj.
Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.
Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.
Seveda mora opraviti alkotest,a kaj,ko pokaže 0,0!
Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.
Voznik mu odgovori: ”Jaz sem danes samo vaba.”
Policaja ustavita avtomobil.
Eden izmed njiju izstopi in gre proti avtomobilu.
Pogleda noter in pravi:
“Zakaj se vas pa vozi pet v Renaultu 4?”
Voznik odgovori: “Saj je to vendar avto za pet ljudi.”
Policaj se zmeden obrne, odide do kolega in mu pove:
“Njih je pa pet v Renaltu 4!” Kolega: “Tiho bodi, bedak!
Midva sva pa dva v Fiat Uno!”
V duhu splošne izobraženosti se “ta glavni” na policiji
odločijo in pošljejo policaje na različne fakse po Ljubljani.
Pobje se izobrazijo in ko se eden izmed njih takole po nekaj letih
spet znajde na rutinski patrulji, ga pri avtobusni vpraša tujec:
“Poslušajte, ali morda veste,
kje je znamenito Ljubljansko Tromostovje ?”
Policaj izobraženko pa se nasmehne in pravi:
Zaboga človek, dajte me no kaj težjega vprašat’ !”
Zakaj krava leti za policijskim avtom?
Ker sta notri dva bika!
Zakaj imajo policaji peč na sredini sobe ?
Zato, da imajo centralno.
Zakaj pride policaj v trgovino z nabito puško?
Ker na vratih piše “akcija”.
Policist ustavi damo. Ob pregledu v vozniško dovoljenje steče dialog:
“Gospa, vi pa bi morali med vožnjo nositi očala.”
“Veste imam kontaktne leče.”
“Mene ne zanima kakšne zveze imate. Vseeno vas bom kaznoval!”
Italijanu med sunkovito vožnjo po ovinkih iz avtomobila pade žena in se skotali v grapo.
Čez nekaj kilometrov ga dohiti policist:
“Gospod, med vožnjo vam je padla žena iz avtomobila.”
“Ste prepričani?”
“Sem videl na lastne oči.”
“Hvala bogu, sem se že ustrašil, da sem oglušel.”
Pride policaj z bronasto kolajno v službo,
pa seveda požanje val navdušujočega odobravanja in pohval.
Pa ga kolega vpraša, kje je dobil kolajno.
“Na matematični olimpiadi za policaje,” mu odvrne,
“na vprašanje, koliko je 3 x 7, sem bil z 19 tretji !”
Pride policaj v civilu v trgovino in reče prodajalki:
Koliko stane tisti gramofon na 4 plošče?
Kaj vi ste policaj?
Kako pa to veste!?
Tisto ni gramofon, ampak štedilnik!
Pride policaj iz vode in se zadere na kolega, ki leži na plaži.
“Čuj, a ne vidiš, da ležiš na mojem radiu ?”
“A radio je ? Jaz pa sem mislil, da mi tako glasno kruli v želodcu.”
Dva policaja se sprehajata po pločniku.
Pa prvi najde na tleh majhno zrcalo:
Uau ! Glej, moja slika !
Kje ? Daj sem… Ne ! Pa to je moja slika !
Daj nazaj, da vidim… Uh, kako si grd !
Kakšna je razlika med policajem in teroristom?
Teroristi imajo simpatizerje…
Kakšna je razlika med policajem in župnikom?
Župnik reče: “Gospod z vami.”
Policaj pa: “Gospod, z nami.”
Dva policaja pošlje komandir
na Kum preverit, če je vse v redu.
Pove jima, da je cesta zelo ozka
in da na vrhu ni prostora za obrniti avto.
Zato se odpeljeta vzvratno.
Po treh urah se vrneta v dolino spet vzvratno. T
Takoj se pohvalita komandirju,
da je prostora na vrhu res zelo malo,
toda z veliko truda sta vseeno uspela obrniti avto.
Komandir sestavlja svoj ansambel.
Za harmonikarja določi Toneta, ki mu da naročilnico za nakup harmonike.
Tone jo jadrno mahne v trgovino in si ogleduje instrumente,
nato pa se zapiči v predmet pod oknom in ga začne otipavati.
Začudena prodajalka ga vpraša, kaj želi, on ji pa razloži,
da je policist in bi v policijskem ansamblu rad igral harmoniko.
Prodajalki se takoj posveti, s kakšnim talentom ima opravka in mu razloži,
da bo na radiator bolj težko igral.
Kaj reče policaj, ko zagleda na pločniku bananin olupek ?
Primejduš ! Že spet bom padel !
Na neki policijski akademiji so imeli mladi policisti zaključni test.
Pa pride komandir in vpraša:
“No, kdo je napisal Krst pri Savici ?”
Množično se zasliši:
“Jaz ne !”
“Jaz tudi ne !”
“Ne mislite da sem jaz !”
“Jaz ne !”
“Jaz tudi ne !”
“Jaz ne !”
“Jaz nikakor ne !”
Komandirja to zelo razhudi:
“UČITELJ !!! Da mi to do jutri urediš ! Jasno ?!!”
“Jasno gospod komandir.”
Naslednji dan komandir vpraša učitelja:
“No, kako je zdaj ? Si uredil to stvar glede Krsta pri Savici?”
“Ja, sem, gospod komandir; trije so že priznali, štiri pa še tepejo.”
Marks, lakaj, hipotenuza
Dva policista med patruljiranjem:
Ti, a veš, da je na Marksu življenje?
Ti si pa res lakaj ! To je zaenkrat samo še hipotenuza !
Nekoč so imeli pred policijsko postajo krta.
Pa jim je vedno prevračal rože, posajene na gredici pred policijsko postajo.
Enkrat se komandir policijske postaje razkuri:
Stane, Lojze! …ja vidva, ja ! Takoj sem!
Ja gospod komandir?
Pred policijsko postajo imamo krta, a že vesta?
Takoj da mi ga ujameta !!!
Ja, gospod!
Pa ga po dolgotrajnih mukah končno ujameta in ga prineseta komandirju.
Kaj mi zdaj to sem nosita ?! Takoj ga kaznujta !
Kako, gospod ?
Na najhujšo kazen, kar je možno ! Si bo že zapomnil, ko nam je uničeval rože !
In res – odneseta ga in se čez nekaj časa brez njega vrneta.
No kako sta ga kaznovala, želi zvedeti komandir
Uh ! Zelo.
Kako, zelo?!
Na najhujšo možno kazen, res hudo,
še v srednjem veku niso tako nikogar mučili !
In, kako je to?!
Živega sva ga zakopala!
Vašo vozniško prosim !
Vi ste pa en zelo čuden policist ! Hočete vozniško, ki ste mi jo včeraj vzeli !
aja. Oprostite.
Kako vemo, za katerim računalnikom je delal policaj ?
Za tistim, na katerega ekranu je Edigs.
Kako vemo, za katerim računalnikom je delal spet en policaj ?
Za tistim, ki ima že popisan Edigs na zaslonu.
Zakaj policaj ustreli v motor avtomobila, ko se mu pokvari ?
Zato, da se mu konji ne mučijo.
Zakaj ni dobro dajati policajem med službo daljše odmore ?
Ker predolgo traja, da jih spet usposobimo.
V neko knjigarno pride policaj.
Zvezek za četrti razred z okroglim karom, prosim.
Oprostite, ampak tega pa nimamo.
Za njim stoji njegov komandir in to sliši.
Eh, pustite tega idiota, saj sploh ne ve, kako mu je ime!
Meni pa dajte, prosim, radirko za peti razred in globus Slovenije.
Zakaj policaj gre vedno spat z dvema kamnoma in z vžigalicami?
Zato, da z enim kamnom ugasne luč
in nato z vžigalicami preveri, če je luč res ugasnjen.
Z drugim kamnom pa preveri, če je okno zaprto.
Zakaj načeloma ni zločin, če policaja ustreliš v glavo ?
Zato ker gre za strel v prazno.
Zakaj policaj še tako dolgo živi, ko ga ustreliš v glavo ?
Zato ker krogla dolgo časa išče možgane.
Zakaj se policaj mora ustreliti v peto, če hoče narediti samomor ?
Zato ker ima tam vso svojo pamet.
Zakaj policaj ne mara peka ?
Zato ker pek meče kifeljce v peč.
Katera je najhitrejša pekarna ?
Policijska postaja. Vržeš kamen v okno, pa se že vsujejo kifeljci ven.
Komandir policijske postaje nadira svoje podrejene:
“Kako vam je lahko zapornik ušel,
ko pa sem vam ukazal strogo zastražiti vse izhode iz stavbe !?”
Pa eden odgovori:
“Saj smo vse zastražili, gospod komadnir,
toda ušel nam je skozi VHOD !!!”
Načelnik policijske postaje pride k frizerju
(ki je se je vedno rad norčeval iz policajev):
Poslušajte, a vi res tako radi norce brijete?
Res, kar sedite.
Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
Poslušaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?
Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
– Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?
Najboljši vici o policajih
Kaj pomeni, če ima policaj eno črtico?
Zna brati.
Kaj, če ima dve ?
Zna pisati.
Kaj pa, če ima tri črtice ?
Pozna enega, ki zna brati in pisati.
Zakaj policaj lize svojo ročno uro ?
Zato, ker je slišal, da ima Tic-Tac samo dve kaloriji.
Zakaj policaj nenehno prestaplja pod tušem ?
Zato ker uporablja Wash and Go.
Pride policaj v službo, pa ga takoj dajo na zaslišanje.
Zakaj ste ubili šefa po 25-ih letih skupnega dela ?
Pa mu policaj odvrne:
Čujte, 25 let mi je govoril da me je štorklja prinesla.
To sem mu še nekako odpustil, ko pa mi je rekel,
da mi je pajek avto odpeljal, pa mi je bilo zadosti.
A veste, zakaj policaji namočijo časopis, preden ga berejo ?
Zato, da bolj tekoče berejo.
In zakaj ga včasih namočijo v olje ?
Zato, da ga bolj gladko berejo.
Policaj gre po cesti.
Pa zapiha veter in mu odnese kapo.
Zadaj, za policajem, pa gre mladenič in pobere kapo:
Gospod policaj, gospod policaj ! Vaša kapa !
Ne, ne, to ni moja kapa. Jaz sem svojo pravkar izgubil.
Zakaj ima policaj na nočni omarici en prazen kozarec in en poln ?
Enega, če je žejen, enega pa če ni žejen.
Dva policaja opazujeta sončni zahod.
Barve se prelivajo ena v drugo, rumena, oranžna rdeča…
Tišino zmoti prvi policaj, ko reče drugemu:
“Ne razumem – država ima denar za tak kič,
za našo izobrazbo pa ga nima!”
Koliko vicev o neumnih policajih obstaja?
Nobeden. Vsi so resnica!
Zakaj ima policist v avtomobilskem prtljažniku sekiro ?
Zato, da lažje seka ovinke.
Zakaj hodita skupaj vedno dva policaja ?
Da imata skupaj osemletko.
Zakaj pa si ženeta sabo včasih tudi psa ?
Zato, da je vsaj eden med njimi šolan.
Policaj Janez, ki jeclja sklene dodatno zaslužiti.
Pride v firmo, ki prodaja biblije.
– Bibibililije bibibibi proodaaajal !
Zastopnik ga čudno pogleda, si misli svoje in mu da eno biblijo.
Čez pet minut se Janez vrne.
Ppppproodddaall !
Zastopnik mu začudeno poda cel karton.
Naslednji dan se Janez vrne.
Ppppproodddaall !
Poslušaj, kako pa tebi to uspe.
Ostali prodajamo cel karton teden in več ?
Zzzeelo eenosstavvno. Pozzzvonim iiin rrečem:
Aali jo boste kkkupili ali pa vvvam j-jo pppreberem !?
V kanibalskem marketu prodajajo človeške možgane:
1 kg MOŠKI MOŽGANI: 1000 SIT
1 kg ŽENSKI MOŽGANI: 1500 SIT
1 kg POLICAJSKI MOŽGANI: 15000 SIT
Pride kanibal in vpraša prodajalca, kaj je tako posebnega na policajskih možganih, da so tako dragi.
“Nič, samo veliko policajev je treba za 1 kg možganov,” odgovori prodajalec.
Štiri policaje pošljejo na kontrolo prometa.
Preden se usedejo v avto se začnejo prepirati,
kdo bo sedel pri oknu.
Kupi policaj stanovanje.
Novo, lepo – a brez ogrevanja. Ga ogovori kolega:
“Ti kaj si neumen, saj boš pozimi zmrznil !”
“Kje pa – poleti je tako dovoj toplo.
Pozimi pa se bom stisnil v kot.
Tam je tako ali tako vedno 90 stopinj.”
Zakaj nosijo policaji kape ?
Vsaka kanta za smeti mora imeti pokrov!
Zakaj se policaji nikdar ne kopajo?
Zato, ker čakajo ko bo na bojlerju zelena luč.
A veste, kdaj je policajeva glava kuhana?
Hkrati daš v lonec z vodo policajevo glavo in en velik kamen.
Ko se kamen raztopi, kuhaš še približno uro in pol in prava pojedina je pred tabo.
Policaji dobijo nove digitalne ročne ure.
Po nekaj tednih uporabe jih načelnik vpraša:
“Ali so te ure točne ?”
“Seveda so.”
“In koliko je sedaj ura ?”
“12 deljeno s 4…”
Se peljeta dva policaja po cesti.
Vendar v ovinku zgubita kontrolo nad avtomobilom in se zaletita v drevo.
Vsa prestrašena izstopita iz avtomobila in prvi reče drugemu:
“Čuj kdo pravi, da nismo nikoli pravočasno na kraju nesreče !”
Zakaj imajo policaji kamen na televiziji ko gledajo porniče ?
Da je pornič bolj trd !
Zakaj sta v policijskem avtu dva policaja ?
Zato, ker eden ve računati, eden pa pisati.
Policaj pridrvi v vas, se ustavi pri očancu in ga vpraša:
“Ali ste videli, oča, da so se tu mimo peljali kakšni cigani ?”
“Žal ne. Drugič se pa bolj skupaj držite !”
Zakaj policaj liže uro ?
Zato, ker ima Tic-tac samo 2 kaloriji.
Zakaj ima policaj okoli televizije namotano elastiko (gumico) ?
Zato, da je gledanje bolj napeto.
Ali veste, kaj pomeni,
če hodijo eden zraven drugega trije energetiki in en policaj ?
Tri faze in ena ničla.
Zakaj policaj v civilu nosi zmeraj s sabo žličko ?
Da se lažje pomeša med ljudi.
Policaj najde pingvina.
Po nasvet stopi k načelniku.
Načelnik mu svetuje, naj ga odpelje v živalski vrt.
Ko se načelnik po napornem dnevu vrača domov,
vidi policaja in pingvina pri sladoledarju in vpraša:
“Kaj ga nisi odpeljal v živalski vrt !?”
In policaj odgovori:
“Sem ga že in v kino tudi,
zdaj pa sva še stopila na sladoled, veš, najraje ima malino.”
Ali veste, zakaj imajo prometni policisti,
ki vozijo motorje, napis “Policija” na hrbtu kombinezona ?
Zaradi tega, da drug drugega ne lovijo.
Kaj imata skupnega policaj in telegrafski drog ?
Oba sta zabita: prvi zgoraj, drugi spodaj.
En policaj gre v knjigarno in reče:
“Tri svinčnike za peti razred in globus Slovenije!”
Policaj pride v elektro trgovino in vpraša prodajalca:
“Ali imate zelo dolg kabel za telefon ?”
Prodajalec mu odgovori:
“Seveda ga imamo! Kako dolgega pa želite ?”
“Ja, to pa nebi vedel ! Ali mi lahko vi priporočate ?”
“Kako daleč pa želite napeljati telefon ?”
“Ja, ne vem prav točno, zato ker bi kabel rabil za moj MOBITEL!”
Zakaj se policaji bojijo iti v pekarno ?
Ker tam pečejo kifeljce.
Zakaj ima policaj poleg televizorja nož ?
Zato, da izostri sliko.
Zakaj so v Tacnu ukinili prodajo Kinder jajčk ?
Ker se je en policaj zadušil z rumenjakom.
Pod savskim mostom v Kranju najdejo v vodi utopljenega policaja.
Ko ga prinesejo ven, vidijo, da v pesti stiska listek, na katerem je pisalo:
“Lojze, komandir je naročil,
da pojdi po štiri gume za njegovega yugo-ta v SAVO !”
Policaj gre po cesti, sreča starko in reče:
“Dober dan, dokumente prosim !”
Starka mu odgovori:
“Nič nimam pri sebi, bila sem samo pri zdravniku.”
Policaj: “Kako vam pa je ime ?”
Starka: “Sem Ana Marija iz Nunške grabe !”
Policaj: “Kako pa mi lahko to dokažete?
Imate pri sebi kakšen papir ?”
Starka: “Ja samo izvid od zdravnika.”
Policaj pozorno bere…
“Gospa, vi pa meni lažete!
Vi niste Ana Marija iz Nunške grabe, tu piše Ana Liza iz Urina!”
Zakaj sta zmeraj dva policaja skupaj ?
En zna pisati drugi pa brati, pa je ravno en pismen človek.
14 policajev piše test z enim vprašanjem:
KATERI JE NAJHITREJŠI AVTO NA SVETU?
Prvi napiše Jaguar, drugi plonka od prvega, ker pa slabo vidi,
napiše Januar, tretji plonka od drugega in si misli:
“Bom malo drugače napisal, da ne bodo vedeli, da sem plonkal”
in napiše Februar in tako do trinajstega, ki je napisal December.
Za štirinajstega zmanjka mesecev in napiše:
SREČNO NOVO LETO!
Šef policijske postaje je bil zelo ponosen na trato pred stavbo.
Nekega dne pa so jo napadli krti. Skliče moštvo in pravi:
“Sedaj grem na sestanek na vrhovno poveljstvo,
vi pa medtem polovite vse krte in trato spravite v prvotno stanje, razumeli!?”
Ko se čez tri ure vrne s sestanka mu namestnik navdušeno poroča:
“Trata je urejena, krti polovljeni, še več, kar žive smo pokopali!”
Še ena policijska, saj jih ni nikoli dovolj (policajev)
Zakaj se policisti zelo težko umivajo?
Ker pogosto čakajo, da na bojlerju zasveti zelena luč.
Dva policaja srečata župnika z obvezano glavo.
Prvi policaj vpraša župnika, kaj se mu je zgodilo.
Župnik odgovori, da se je udaril v boljer.
Ko je župnik odšel, je drugi policaj vprašal, kaj je to boljer.
Prvi policaj mu odgovori:
“Kako naj vem, saj veš da ne hodim v cerkev.”
Fazani na sprejemnem izpitu.
Komandir pokaže žebelj, rekoč:
“Kdor zabije ta žebelj z glavo v zid, bo policaj !”
Gre prvi in zabije žebelj z glavo v steno.
“V redu, ti si že policaj,” reče komandir.
Gre drugi in zabije žebelj z glavo v steno.
“V redu, ti si že policaj,” reče komandir.
Gre tretji in zabije žebelj z glavo v steno.
Žebelj je že zdavnaj zabit, ko se fazan še zmeraj zaletava z glavo v zid.
“Lahko nehaš, saj si že policaj,” mu reče komandir.
“Ne, jaz hočem za komandirja !”
So imeli policaji lekcijo iz zapeljevanja.
Pa jim razlaga komandir:
“…pa jo pelješ na večerjo, pa na ples,
pa domov na eno kavico pred spanjem,
pa nežno muziko daš gor, pa jo malo objameš,
pol se pa slečeta, pa to, pol jo pa poližeš tam kjer lula…”
Kadeti množično dvigajo roke in razburjeno šepetajo med sabo.
“Gospod komandir !”
“Prosim ?”
“Kje jo poližeš ?”
“Tam, kjer lula !”
“A tam, kjer lula ?”
“Ja, tam kjer lula !”
“A samo školjko, ali ploščice tudi…?”
Zakaj pride policaj v trgovino z nabito puško?Ker na vratih piše “akcija”.
Dva policaja greta po cesti. Nenadoma ju ustavi nek turist in vpraša:
Do you speak english ?
Sprechen Sie Deutch ?
Nato ju vpraša še Italijansko, Francosko in Madžarsko.
Ker ga še vedno nista razumela, turist zamahne z roko in odide.
Pozneje policaja med sabo:
Čuj, a nebi bilo dobro če bi vedela kak tuj jezik ?
Naaah, poglej tistega ! Pet jezikov je vedel, pa mu ni prav nič koristilo.
Gre starček po cesti in zagleda
skaramboliran policijski avto in policista,
ki strelja v motor avtomobila.
Pride zraven in policista vpraša, čemu strelja,
ta pa mu hladno odgovori:
“Da se ne bodo konji mantrali !”
Pride policaj iz vode in se zadere na kolega, ki leži na plaži.
“Čuj, a ne vidiš, da ležiš na mojem radiu ?”
“A radio je ? Jaz pa sem mislil, da mi tako glasno kruli v želodcu.”
Zakaj se dva policaja prepirata, ko gresta po cesti ?
Zato, ker bi vsak rad bil na sredini.
Zakaj policaj teče pred spanjem dvajset krogov okoli hiše ?
Ker če pride vlomilec ima dvajset krogov prednosti.
Dva policaja vidita dva, ki kadita.
V kateri razred hodita !?
V šesti.
Stran cigareto ! To ni za froce !
Kasneje prvi policaj drugemu:
Midva sva tudi kadila v šestem razredu !!
Ja, ampak takrat sva bila stara 26 let !
Gresta dva policaja po cesti in eden reče:
“Počakaj me tukaj, grem samo scat.”
Ko pride nazaj je ves moker po hlačah.
Ko ga drugi začudeno vpraša zakaj, besno odgovori:
“@.*@@.!! mater, že spet sem se za pendrek držal !!!”
Zakaj policaj trza še pol ure po tem, ko dobi kroglo v glavo ?
Krogla išče možgane.
Koliko policajev je potrebno,
da menjajo žarnico žarnico?
6.
Eden, da drži žarnico,
štirje vrtijo mizo,
šesti pa straži s pištolo,
da ne bi prvega ubila elektrika.
Interpol pošlje v Ljubljano tiralico s sliko levega profila,
sliko od spredaj in sliko desnega profila terorista, ki bi se naj skrival v Ljubljani.
Kmalu dobijo iz Ljubljanske policijske postaje faks:
“Osumljence odkrili in jih vse tri ustrelili.”
Zakaj policaji nosijo kape ?
Zato ker ima vsaka kanta za smeti svoj pokrov!
Ob prvem mraku gresta policaja po cesti.
Eden med njima se skloni in nekaj pobere.
Drugi ga vpraša:
Kaj si našel?
Sto mark !
Pokaži !
Prvi mu jih da, drugi jih pogleda, raztrga in vrže v koš.
Prvi znori:
Si zmešan, sto mark si uničil !!!!
Bile so ponarejene!
Kako, ponarejene? Saj nisi ekspert,
pa tudi slabo se vidi in še ultravijolične luči nimaš!
Če ti pravim, da so bile ponarejene so bile ponarejene!
Kako ?
Ja, kje si pa že videl bankovec za sto mark s tremi ničlami?
Ali veš, zakaj policaj prečka puščavo z avtomobilskimi vrati v roki ?
Zato, da si odpre okno, da mu ni prevroče.
Gre komandir v pokoj in sodelavci mu kupijo za darilo vazo.
Komandir vazo pogleda in ugotovi, da vaza nima lukje na vrhu.
Pred sodelavci je raje tiho, toda ko pride domov potoži ženi:
“Glej, žena, kaj so mi zakuhali, dali so mi vazo brez lukje.”
Žena pogleda vazo in ugotovi:
“Glej, pa tudi dna nima !”
Dva policaja se mučita in merita lestev.
Prvi jo drži navpično, drugi pa po njej pleza z metrom, da bi jo izmeril.
Pride nekdo mimo in ju nekaj časa gleda nato pa predlaga:
“Zakaj ne bi vidva lestev postavila na tla in jo tako lažje izmerila ?”
Pa mu policaja odvrneta:
“O ti bedak! Midva nočeva izmeriti koliko je lestev dolga, ampak koliko je visoka!”
Zakaj ima policaj nad bano 1 meter visoko obalo ?
Da ne splava na odprto.
Zakaj je telefonska številka policije 113 ?
Ker za policaja velja, da je 1+1=3.
Policaj sedi na pločniku in se na ves glas joče.
Pa pride mimo moški in ga vpraša zakaj se joče.
Policaj mu reče, da se je izgubil njegov pes.
Moški pa mu reče, da bo pes že našel pot domov.
Policaj odgovori:
“Ja, pes bo že našel pot, kaj pa jaz ?!”
Policaj Tone je imel navado, da je vsak dan za malico
v bližnji delikatesi kupil sendvič in ga pojedel sprehajajoč se po ulici ob policijski postaji.
Nekega dne pa se je iznenada sprehajal s sendvičem na drugi strani ulice.
Šef ga opazi in ga vpraša
“Zakaj pa danes malicaš na drugi strani ulice ?”
“Bil sem pri zobozdravniku, pa je rekel,
da moram danes jesti na drugi strani.”
Slavna policaja Mare in Boris zamudita službo.
Komandir ju vpraša: “Kje sta bila?”
Mare: “Ključe sva zaklenila v službeni avto.”
Komandir: “Kretena, in kako sta prišla do njih?
Sta slučajno poškodovala avto ?”
Boris: “Ne, sem vdrl, ampak avto ni poškodovan.”
Komandir: “Lepo, en teden dopusta za nagrado dobiš. Kaj pa ti, Mare ?”
Mare: “Ja, jaz sem mu pa pomagal,
sedel sem v avtomobilu in govoril – žička sem, žička tja.”
Zakaj ima policaj v hladilniku nož ?
Ker je to hladno orožje.
Če bi obstajali črvi, ki jejo možgane,
kaj bi se zgodilo z črvi v možganih od policaja ?
Umrli bi od lakote.
Po uspešno končanem izobraževanju policaj razloži ženi o poteku izobraževanja:
“Veš najbolj sem bil v skrbeh zaradi matematike!
Ampak enačbe so sila preprosta zadeva…”
Žena: “A res ?”
“Poglej primer: Če se z avtobusom pelje sedem ljudi in jih izstopi devet,
morata vstopiti še dva potnika, da je avtobus prazen.”
Policaji pleskajo postajo.
Pride komandir in vpraša:
“Zakaj pa ne položite časopisnega papirja po tleh ?”
Policaji odvrnejo:
“Ne, ne, ni potrebno, saj smo dovolj veliki !”
Policaja najdeta v Sheakespearovi ulici umorjenega človeka.
Ko hočeta napisati poročilo, reče prvi drugemu:
“Kako se napiše Sheakespeare ?”
Drugi: “Ne vem, nesiva ga na Vodnikovo.”
Zakaj ima policaj ob televizorju kolo?
Da hitreje ujame drug kanal.
Zakaj Blejski policaji hodijo naokrog z mokro hlačnico in mokro glavo ?
Zato, ker ko pokadijo, čik vržejo v jezero,
ga pohodijo, nato še pa pogledajo, če je res ugasnil.
Kako bi dal ime otroku od nune in policaja ?
Bog i batina !
Zakaj policaj stakne vrata s pantov, ko se gre tuširat ?
Da ga nebi slučajno kdo skozi KLJUČAVNICO gledal.
Srečajo se trije trgovci ter si pripovedujejo kaj so prodali.
Prvi reče: “Včeraj sem prodal slepemu televizor.”
Drugi reče: “To ni nič ! Jaz sem prodal gluhemu glasbeni stolp !”
Tretji pa ponosno pravi: “To ni nič ! Jaz sem prodal policaju uro s kukavico !”
Ostala dva: “Ja kaj je pa to takega !?”
Tretji: “…zraven pa še 30 kg hrane za kukavico…”
Že ko se je janezek rodil, je rekel: “a2 + b2 = c2”,
zato so ga zdravniki operirali.
Ko se je prvič prebudil iz narkoze je spet rekel: “a2…”.
Operacijo so ponavljali, dokler mu niso iz glave pobrali vseh možganov.
Ko se je zbudil iz narkoze, je rekel:
“Vozniško in prometno, prosim.”
Dva policaja prideta na železniško postajo in vprašata človeka,
ki je prišel mimo: “Je vlak že odpeljal ?”
“če…čee..če….ne..neee.
nee..bi….me….meeeee…
neee..ne.. vprrrrrr…..vprašššš…ala….biiii…
gaaaaaa…šššeeee….uje..laaa..!”
Ko je policaj odhajal iz bifeja, je na šanku pozabil kapo.
Točaj visoko dvigne kapo in zakliče:
“Gospod policaj ! Ali je to vaša kapa ?”
“Ne, ne, jaz nisem tako velik.”
Se sprehajata Aids pa rak po cesti in se rak hvali kako je močan.
“No, da vidimo,” reče Aids, “pa daj tega !”
Pa dvigne rak roko in reče:
“Oou !”, in že se kar lepo raščen moški sesede.
“Vau, to pa ni bilo slabo,” reče Aids, “daj še enega. Kakšnega v redu mišičastega !”
Pa ponovno dvigne rak roko in reče: “Oou.”
In že se en body builder kakšnih pet metrov naprej mrtev sesede.
“Ti pa znaš,” reče že kar impresioniran Aids,
“ma daj še tega policaja tam na križišču !”
Pa dvigne rak še enkrat roko in reče: “Oou !”
Nič. Dvigne še enkrat roko močneje: “Ouuu !”
Nič. Začne kriliti z obema rokama in se na ves glas dere: “OOOUUUU !!”
Pa ga pogleda Aids ter mu posmehljivo reče:
“Ma kakšen rak si pa ti, še še enega policaja ne moreš ?!”
“Možganski,” odvrne rak.
Dva policaja sta se sprehajala po cesti…
Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogleda vanj in reče:
“Poglej, poglej, tega človeka pa že od nekje poznam.”
Ogledalo vzame še drugi in odgovori:
“Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju.”
In res odneseta “sliko” komandirju.
Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
“Seveda da poznam tega človeka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi!”
Pride ženska na policijo in reče, da so jo posilili.
Pa jo vpraša dežurni policist:
“Kakšen pa je bil? Visok, majhen?”
“Ne vem, je bila tema!”
“Jih je bilo več…?”
“Ne vem, me je od zadaj!”
“Kaj pa VI sploh veste o tem človeku?!”
“Hmmm… Ime mu je MAX!”
“Kako pa to?”
“Ker je bil tako NESRAMNO DOBER…mmm!”
Policaj ustavi avto: “Povozili ste pešca !”
“Sem.”
“Pa imate dovoljenje?”
Eden od kifeljcev je bil komandirju še posebej pri srcu,
zato ga je mnogokrat povabil na pijačo.
Pa prideta v bife, pa komandir vpraša, kaj bo pil.
Odgovori, da bo enako kot on. Komandir naroči dve kavici…
Policaj vzklikne: “Meni tudi dve kavici !”
Pride policaj v civilu v trgovino in reče prodajalki:
Koliko stane tisti gramofon na 4 plošče ?
Kaj vi ste policaj ?
Kako pa to veste !?
Tisto ni gramofon, ampak štedilnik !
Se vozijo trije nemški turisti po Bosni in jih ustavi policaj.
“Kako se zoveš ti prvi ?”
“Was ?”
“Ajd, dobro ti si mi Vas. Zapisao sam. A ti ?”
“Was ?”
“Aaajd dobro, i ti si mi Vas. A ti treči ?”
“Was ?”
“A pa nisi mi i ti Vas !!”
Odpre vrata in začne mlatiti Nemca.
Ta pa kriči: “Varum, varum, varum… !?”
“A znao sam da nisi i ti Vas !”
Zapade 1m snega in prekrije vse avtomobile
in na parkirišču začne en moški odmetavati sneg s streh avtov.
Pa pride možakar mimo in to vidi in reče:
Ja kaj pa delate ?
Iščem svoj avto !
Ja pa potem raje glejte po tablicah, ga boste prej našli !
Ne, ne, moj je drugačni !
Mine 5 min in možakar še vedno grebe sneg s streh pa se drugi spet oglasi:
Glejte po tablicah, ga boste prej našli !
Ne, ne, moj je drugačni !!!
Ja kako drugačni ?
Moj ma lučko na strehi !
Policaj ustavi avto, ki je sumljivo vijugal po cesti.
Vozniku reče: “Kolega, vi boste pa pihali!”
Pa mu voznik odgovori: “Ne, bruuuhal bom!”
V šoli. Učiteljica pri uri kemije vpraša: “Naštejte nekaj polimerov!”
Učenci pa: “PVC, poliamidklorid, poliester…”
Nato pa spet učiteljica vpraša: “Kateri so pa najnevarnejši?”
Učenci: “policisti !”
Kako vemo da je bil policaj pri računalniku?
Ekran je ob strani spraskan, ker je v wordu strani obračal.
Kaj se zgodi, če policaj z juho poje mušico?
V trebuhu ima več pameti, kot v glavi!
Stoji pred sprejemno komisijo bodoči policaj.
Komisija vpraša: Znate pisat?
Odgovor kandidata: Ne.
Komisija vpraša: Kaj pa brat?
Odgovora kandidata: Oooh, raje ne sprašujte, on je pa res pravi idiot!
Policaj zabija žebelj v steno in sicer tolče po konici.
Drugi pa pravi: “Bedak, ta žebelj je za na drugo stran stene !”
Poštar: “Za normalno pošto je pismo za pet gramov pretežko!”
Policaj: “Potem pa pustite, da se pljunek posuši in bo vse v redu.”
Kakšna je razlika med policajem in teroristom?
Teroristi imajo simpatizerje…
Gre mimo policajev otrok in začudeno vpraša: “Zakaj obračate avto na streho?”
Policaji: “Saj je logično. Da stresemo pepelnik!”
Kaj je največja želja vsakega policaja ?
Da si kupi privat križišče in da gre končno na svoje.
Policaja v parku:
Prvi: “Ja kaj pa tako zavzeto bereš?”
Drugi: “Karla MAYA!”
Prvi: “Katero knjigo pa?”
Drugi: “KAPITAL.”
Prvi: “Pa ni to mogoče Karl MARX?”
Drugi: “Madonca, saj se mi je zdelo, da nekaj ni v redu,
saj sem že pri predzadnjem poglavju, pa še nisem srečal nobenega Indijanca!”
Policaj pride v picerijo in naroči pico?
Natakar vpraša: “Vam jo razrežem na 4 ali 8 kosov?”
“Kar na 4, osem jih ne bom mogel pojesti.”
Kako policaj odpre pločevinko?
Potrka in zavpije: “Odprite, tukaj policija!”
Zakaj se policistu vsaka pločevinka pokvari?
Ker išče odprtino.
Se sprehajata dva policaja po parku.
Pa reče prvi: “Poglej, crknjeni ptič!”
Drugi pa pogleda v zrak: “Kje?”
V gostilni je nastal bučen pretep.
Stoli so frčali, kosti so pokale…
Prestrašena policaja prideta do vrat,
in zagledata svoji podobi v ogromnem ogledalu.
Eden od njiju pravi:
“Franci, greva, saj sta že onadva tu!!”
Sedita v avtu dva policaja.
Eden od njiju rešuje križanko.
Kolega ga vpraša, če potrebuje pomoč.
Čez nekaj časa ga le ta vpraša:
“Ženski spolni organ ?”
“A vodoravno, al navpično?”
“Vodoravno…”
“Usta.”
Kakšna je razlika med evropskimi policaji (Policaji) in med jugoslovanskimi (Milicajci) ?
Velika: poli pomeni veliko, mili pa 10^(-3);
Ali velja to za možgane ?
Ni še dokazano.
Mopedist: “Ali veš kakšna je razlika med policajem in oslom?”
Takrat se vmeša policaj na motorju, ki je slišal njun razgovor in pride zraven.
Policaj na motorju (strogo):” Kaj si vprašal avtomobilista?”
Mopedist:(preplašeno) “Nič, nič.”
Policaj na motorju (še strožje):”
Nekaj je bilo o policaju in oslu.”
Mopedist:(še bolj preplašeno)
“Vprašal sem ga če ve kakšna je razlika med policajem in oslom?”
Policaj na motorju (zelo strogo):” In kakšna je?”
Mopedist:(zelo preplašeno):”Nobene.”
Policaj na motorju (zelo strogo):
Dobro, dobro ampak če bi bila, bi ti sedajle že pokazal!”
Preveč je preveč
Policaj ustavi voznika, ki je bil očitno pijan.
“Ja kaj ne morete držati roke stran od volana ko ste pijani?”
“Kaj ni dovolj da sem pijan, še brez rok bi moral vozit.”
Pišta in policaj
Pišta se pelje po cesti
Ustavi ga policaj in mu da račun za 300.000.Pištek se pritoži in vpraša zakaj.
Policaj pove da nima:luči, žmigavcev, bremz in enega kolesa.
Ko to sliši Pištek se začne zelo nesramno smejati.
Policaj vpraša zakaj se smeji.
Pištek reče: “Če sem jaz dobil 300.000 sit za plačati in so mi manjkale le 4 stvari,
koliko bo moral plačati Francek, ki mu manjka cel avtomobil.
Pride policaj v civilu v trgovino in reče prodajalki:
Koliko stane tisti gramofon na 4 plošče?
Kaj vi ste policaj?
Kako pa to veste!?
Tisto ni gramofon, ampak štedilnik!
Zakaj imajo policaji Lade Nive?
Zato, ker se s temi avtomobili vozijo tudi ruski osvajalci vesolja.
Zakaj pride policaj v trgovino z nabito puško?
Ker na vratih piše “akcija”.
Policaja ustavita avtomobil.
Eden izmed njiju izstopi in gre proti avtomobilu.
Pogleda noter in pravi:
“Zakaj se vas pa vozi pet v Renaultu 4?”
Voznik odgovori: “Saj je to vendar avto za pet ljudi.”
Policaj se zmeden obrne, odide do kolega in mu pove:
“Njih je pa pet v Renaltu 4!” Kolega: “Tiho bodi, bedak!
Midva sva pa dva v Fiat Uno!”
14 policajev piše test z enim vprašanjem:
KATERI JE NAJHITREJŠI AVTO NA SVETU?
Prvi napiše Jaguar, drugi plonka od prvega, ker pa slabo vidi,
napiše Januar, tretji plonka od drugega in si misli:
“Bom malo drugače napisal, da ne bodo vedeli, da sem plonkal”
in napiše Februar in tako do trinajstega, ki je napisal December.
Za štirinajstega zmanjka mesecev in napiše:
SREČNO NOVO LETO!
Zaradi prehitre vožnje Gorenjca ustavi policija
Policaj pride do avtomobila:
»Prehitro ste vozili. Vozniško in prometno, prosim!«
Gorenjec mu da dokumente,
policaj odpre vozniško in notri zagleda plastično kavno žličko.
»Kaj pa je to?«
»To imate pa za kavico.«
Vici o policajih so zabavni in nas vedno znova nasmejijo. Kljub temu je pomembno, da se vedno spomnimo, da so to zgolj šale in ne odražajo resničnih mnenj o policistih. Smeh je univerzalni jezik, zato delite te vici z drugimi in uživajte v veselju, ki ga prinašajo!