Home / Pisanje / Šale in vici o policajih

Šale in vici o policajih

/
/

Preberite si najboljše šale in vice o policistih.

 

Dva policista srečata župnika z obvezano glavo. Prvi policaj vpraša župnika, kaj se mu je zgodilo. Župnik odgovori, da se je udaril v bojler. Ko župnik odide, drugi policaj vpraša, kaj je to bojler?

Prvi policaj mu odgovori:

“Kako naj vem, saj veš, da ne hodim v cerkev.”

 

Ženska v enoprostorcu pelje šest otrok  na izlet. Med potjo jo otroci z razgrajanjem in jezikanjem ter vpitjem razburijo, zato spregleda rdečo luč. Žal je v tem trenutku v bližini križišča policist, tako kot vedno, kadar to ni potrebno. Zaustavi voznico, pogleda v avto in reče:

“Ali vi res ne veste, kdaj se morate ustaviti?”

Ona: “Saj niso vsi moji!”

 

 

“A ti veš, kaj je policaj?”

“Ne.

“Policaj je zakon.”

“Policistka pa je luknja v zakonu.”

“Kaj pa je potem policijski pes?”

“Kaj je pa potem policijski pes?”

“Vidiš, to je pa šolan kader!”

 

“Katerega smo danes?” vpraša policist svojega kolega.

“Ne vem.”

“Ali ne piše v časopisu?”

“Ta je včerajšnji.”

 

 

Že pred mesecem dni sem ženi za rojstni dan kupil hladilni, žena pa še vedno pere perilo na roke!” je policist Jure povedal svojemu prijatelju.

 

“Si videl Labodje jezero?” je policist Janez vprašal sodelavca.

“Sem, ampak morje je pa le morje.”

 

 

Pride policaj v trgovino, pa pravi: “Ali imate barvne televizorje?

Prodajalec pravi: “Da.”

Policaj: “No, potem mi pa dajte modrega.”

 

Policist privede na policijsko postajo tri ženske.

Vpraša prvo: ” Kaj ste po poklicu?”

“Igralka.”

On: “Piši cipa!”

Vpraša drugi in tudi ta je igralka.

On: “Piši cipa!”

Vpraša še tretjo.

Ona: “Saj veste od svetilke do svetilke.”

On: “Piši električarka.”

 

 

Policist se zglasi pri lastniku psa:

“Dobili smo obvestilo, da je vaš pes lovil nekega moškega na kolesu.”

“To pa ni moj pes! Še ne zna voziti kolesa.”

 

Zakaj policistki minister vedno, kadar gre na premiero, zahteva karto v prvi vrsti parterja? Zato, da je vedno prvi, ki vidi predstavo.

 

 

Zakaj policijski minister vedno, kadar gre v kino gledat komedijo, zahteva karto v zadnji vrsti? Zato, ker se tisti, ki se zadnji smeje, najslajše smeje.

 

Državna uprav je kot velik drevo polno opic. Vsaka sedi na svoji veji in na različnih ravneh. Nekatere opice se vzpenjajo, druge gredo navzdol. Opice, ki so na vrhu vidijo navzdol samo smehljajoče obraze. Opice, ki so na dnu, pa ne vidijo navzgor nič drugega kot riti.

 

 

Uganka: po cesti gredo pošten carinik, skromen odvetnik, trezen lovec, pametna blondinka in neumen policist. Na cesti vidijo bankovec za 500 €. Kdo ga dobi? Seveda policist. Prvi štirje liki so izmišljeni.

 

Policist zaustavi cisterno:

” Že 10-krat ste šli mimo mene in že desetič vam pravim, da vam pušča cisterna.

“Jaz pa vam že dvajsetič pravim, da polivam cesto, da se vam ne bo prašila v oči.”

 

 

Prometni policist zaradi prekoračene hitrosti in vožnje skozi rdečo luč zaustavi voznico, ker je že temačno, ne vidi dobro, kaj piše v dokumentih, zato odpre beležnico in prosi voznico, da mu podatke pove kar sama.

 

“Gospa Chadivaler Zuminskagia Ragretumunaga iz Uzbekistana in sem na obisku pri svoji hčeri.”

Policist odpre blokec, ne da bi si kaj zapisal.

” Odlično. Srečno ot, samo pazite na semaforje in omejitve hitrosti.”

 

 

Zakaj generalni direktor policije v kine vedno sede v drugo vrsto? da lahko tistim v prvi vrsti diha za ovratnik.

 

Policist ustavi damo. Ob pregledu v vozniško dovoljenje steče dialog:

“Gospa, vi pa bi morali med vožnjo nositi očala.”

“Veste imam kontaktne leče.”

“Mene ne zanima kakšne zveze imate. Vseeno vas bom kaznoval!”

Italijanu med sunkovito vožnjo po ovinkih iz avtomobila pade žena in se skotali v grapo. Čez nekaj kilometrov ga dohiti policist:

“Gospod, med vožnjo vam je padla žena iz avtomobila.”

“Ste prepričani?”

“Sem videl na lastne oči.”

“Hvala bogu, sem se že ustrašil, da sem oglušel.”

 

 

Ribič se vrača z ribolova. Kot se rado pripreti, pade v radarsko kontrolo hitrosti. Policist mu izda plačilni nalog, ribič pa si ne more kaj, da ne bi pogodrnjal.

“Gljete, vozil sem v koloni, vsi sm ovozili enako hitro, vi pa ste iz cele kolone potegnili samo mene. Samo jaz moram plačati kazen. Se vam zdi to pravično?”

Policist se ne da zmesti.

“Če prav vidim, se vračate iz ribolova?”

Da

“Ste ujeli vse ribe?”

 

Cirkuški žongler z noži zamuja na predstavo. Zaustavi ga policist in ga vpraša od kom mu vsi ti noži in za kaj potrebuje? Žongler pojasni situacijo, policist pa mu ne verjame in zahteva, da mu uprizori točko žongliranja z noži. Žongler izstopi, vzame v roke vseh 12 nožev in začne žonglirati. Ravno takrat mimo pripelje pijan voznik. Ko zagleda prizor, reče sovozniku: “Krščen Matiček, si videl tole? Drug mesec neham piti. Tile testi alkoholiziranosti gredo pa že čez vsako mejo zdrave pameti.”

 

 

Turist se zaustavi ob uniformiranem policistu in ga začne spraševati za smer glavne železniške postaje. Še preden ta dokonča vprašanje, ga policist prekine:

Policist: “Ne, ne, napačnega policista sprašujete. Jaz sem tajni agent.”

Turist: “Kako pa to, da ste potlej v uniformi?”

Policisti: “Danes imam prosti dan.”

 

Dolgoletni natakar se naveliča svoje dolgočasne službe in neprestanega nerganja gosto. Postane policist. Čez nekaj časa ga sreča bivši natakarski kolega in ga povpraša kako kaj v novi službi. Policist se začne smejati kot utrgan in tolči po kolenih. Od smeha mu kar solze privrejo na oči.

“Kaj se ti je čisto odpililo?”

“Ne, sploh ne. Samo spomnil sem se, kako so mi v prejšnji službi dopovedovali, da ima stranka vedno prav.”

 

 

Minister za notranje zadeve na novoletnem sprejemu in večerji pri predsedniku. Po večerji minister zapleše s prvo damo. Gospa predsednikova, kaj se vam zdi, ali ni že čas, da bi prepovedali policijske vice? Veste, mislim, da je nekaj resnice v teh vicih. Vi ste prvi, ki me je ob igranju himne povabil na ples.

 

Eden bolj znanih ljubljanskih odvetnik se pripelje s popolnoma novim BMW-jem pred sodišče. Neprevidno odpre vrata avtomobila ravno v trenutku, ko mimo tesno pripelje avtobus mestnega prometa in odtrga vrata. Po naključju je v neposredni bližini policist. Odvetnik plane iz avtomobila in začne kričati na policista.  Ste videli? Ste videli tooo? Odtrgal je vrata mojega avtomobila “bemfla”!Vi odvetniki ste pa res taki materialisti, da mi je kar slabo. Vidite samo, da vam je odtrgal vrata z avtomobila, sploh pa ne opazite, da vam je odtrgal tudi roko s katero ste odpirali vrata. Kaaaaj? Kje je moj novi Roleeeex!

 

 

Novi policijski minister ugotovi, da je izobrazbena raven njegovih policistov precej nizka, zato jih ponovno pošlje v policijsko šolo. Naslednjih nekaj mesecev policisti pridno študirajo vse, od prava, psihologije, matematike, tujih jezikov, geografije do slovenščine. Seveda vi opravijo izpite z najvišjo oceno. Ko eden od tako izdatno izšolanih policistov patruljira na ljubljanski železniški postaji, se mu približa turist in ga vpraša, če mu lahko pove, kje je Tromostovje. “Dajte me vprašat, kaj težjega, prosim” mu odgovori policist.

 

Minister za notranje zadeve je pri frizerju, s katerim se pogovarjata o aktualnih temah. Frizer ministru ne da miru in ga naprej sprašuje: ” Kako pa kaj vaši policisti?” Kar ne neha spraševati, se minister razjezi in mu reče, da naj ga že neha spraševati o policistih in zakaj ga to tako zanima. “Veste, ko vas to vprašam, se vam lasje tako lepo pokonci postavijo, da jih je kar užitek striči.”

 

 

V rosnih jutranjih urah hodi hudo, hudo nadelan občan. Z eno nogo hodi po cesti, zd drugo pa po pločniku, tako, da je ves zverižen in s skrajnimi napori lovi ravnotežje. Zagleda ga policist:

“Dober večer. Ne morem, da ne bi opazil, da ste zelo pod vplivom alkohola.”

“Kaaaaaaj?”

“Gggggspooooood plcist, a ste čiiiiiiiist prepričani?”

“Bolj ne bi mogel biti.”

“Hvaaaaalllllllla boguuuuuu! Sm že mislu, da sm kripl.”

 

Dva prometnika stojita na križišču in nadzirata promet, ko se pred njima ustavi avtomobil s tujo registracijo. Voznik odpre okno in vpraša prvega policista:

“Parlez-vous francis?”

Prometnik skomigne z rameni.

“Do you speek English?” nadaljuje tujec, policist pa zopet skomigne.

“Parlare italiano?” je vztrajen voznik, ki skuša vzpostaviti dialog s skomigajočim policistom, nato še s:

“Sprechen Sie Deutch?”

Ker vidi, da se s policistom ne bo mogel pogovoriti, odpelje. Drugi policist, ki je le spremljal dogajanje, pomodruje:

“Veš, Francelj, pa res ne bi bilo slabo, če bi se naučil kakšnega tujega jezika. To  bi ti pomagalo pri delu.”

“Ne vem, če bi mi pomagalo. Poglej tega tujca. Toliko jezikov zna, pa mu ni nič pomagalo.”

 

 

Na policijski postaji poteka notranja preiskava o neljubem dogodku. Preden pridejo preiskovalci z generalne policijske uprave, policisti uskladijo svoje  poglede in mnenja o neljubem dogodku. Samo toliko, da preiskava ne bi zašla na slepi tir, da bi potekala čim hitreje in da bi se lahko preiskovalci čim prej vrnili na Ministrstvo za notranje zadeve in opravljali pomembnejša dela in naloge. Preiskovalci zašilijo vse zaposlene na konce pride na vrsto Francelj:

Preiskovalec: “Kaj meniš o tem neljubem pripetljaju?”

Francelj: “V celoti se pridružujem mnenju gospoda komandirja”

Preiskovalec: “Meniš, da je bila ta ženska pripravljena spolno občevati s to osebo in drugimi, oziroma ali so ji ti hoteli storili silo?”

Francelj: “Moje mnenje se v ničemer ne razlikuje od mnenja gospoda  komandirja:”

Preiskovalec: ” Menite, da so policisti res nujno morali izraziti svoje stališče z razbijanjem steklenic, s streljanjem v zrak, luknjanjem omar in stropa policijske postaje?”

Francelj: ” Menim enako kot gospod komandir.”

Preiskovalec: ” Meniš, da je bilo vredno zaradi enega takega pripetljaja na kocko postaviti kariere vseh zaposlenih na tej policijski postaji? Se izpostaviti  kritičnemu javnemu mnenju?”

Francelj: ”  Menim, da je že gospod komandir, odlično predstavil mnenje vseh nas in tudi jaz ne mislim nič drugače.”

Preiskovalec: ” Za božjo voljo, človek…pati sploh imaš svoje mnenje???”

Francelj: Kakopak, seveda ga imam, kaj i pa mislite!”

Preiskovalec: ” …iiiiiiiinnnnnn…”

Francelj: ” Se ne strinjam z njim?”

 

Na dan odprtih vrat eno od policijskih postaj obišče vrtec. Policist jim razkazuje operemo, orožje in druge stvari, ki otroke najbolj pritegnejo. Eden otrok pa se zapči v fotografije na steni:

“cist, kaj pa so te face na steni?”

“To so fotografije najnevarnejših zločincev, ki jih hočemo spraviti tja kamor sodijo, torej v zapor.”

“Zakaj pa jih niste zaprli, ko ste jih imeli na fotografiranju?”

 

Policist Francelj gre z letalom na dopust. Še preden letalo vzleti, ga s sosednjega sedeža pobara veseljaški sopotnik:

“Poslušajte, vem en dober policijski vic. A ga povem?

“Načeloma lahko, ampak vam že v naprej povem, da sem sam policist.”

“V redu, ga bom potem povedal dvakrat.”

 

Avtobus s policisti se ustavi pred tunelom. Ker je previsok za nekaj centimetrov, komandir ukaže, da potolčejo streho, sredi dela pa jih zmoti kmet:

“Zakaj pa ne spustite zrak v gumah?”

Komandir: ” Saj ni od spodaj previsok, ampak od zgoraj.”

 

 

Policist vozniku: “Kaj imate od zimske opreme?”

“Dolge gate!”

 

Policist ustavi župnika, ki sek pelje s kolesom. Ker ugotovi, da vozi pravilno, pregleda še kolo in tudi zanj oceni, da je brezhibno ter da je na njem vsa potrebna oprema. Župnika seveda pohvali, ta pa mu na kompliment odvrne, da je to normalno, saj se sam Bog vozi z njim.

“A tako, dva na kolesu! To bo pa kazen!” je zadovoljen policist, ker je končno odkril prekršek.

 

“Ali imate dovoljenej za igranej na ulici?” vpraša strog policist brenkača, ki se mu v klobuku na tleh nabira drobiž.

“Ne!”

“Potem me, prosim, spremljate!”

“Katero pesem pa boste zapeli?”

 

Policist vozniku našteje vse tehnične napake negovanega avtomobila in prekrške ter vse skupaj zapiše. Na koncu sešteje kazni in reče:

“800 €!”

“Podano!” se strinja voznik.

 

 

Oče in sin se vrneta iz trgovine, kjer sta kupila brisalce za avtomobil. Sinček se pohvali mami:

“Oči je kupil nove sponke za policaje.”

“Kakšne sponke?”

“Tiste na šipi, za katere mu zatikajo listke o nepravilnem parkiranju.”

 

Policist Janez pripoveduje policistu Jožetu, kakšen tepec je njun komandir:

“Pomisli, zadnjič sem šel v opero, pa ga srečam pred njo v kopalkah. Je rekel, da gre na Labodje jezero.”

“A ti si tudi bil? Kaj pa ti je bilo najbolj všeč?”

“Najlepše je bilo na koncu, ko so delili plašče. Jaz sem vzel kar dva.”

 

Policist:

“Čez rdečo luč ste peljali!”

“Naj za kazen enkrat počakam pri zeleni?”

 

Policist vozniku:

“Ali dovolite, da vas preizkusim na alkohol?

“Seveda, z veseljem. V katerem bifeju bova pa začela?”

 

 

Policaji se dogovarjajo za akcijo. Akcija traja do 11:48. Torej, za tiste, ki imate digitalne ure:

“Dva, pendreka, na glavo obrnjen stol in sneženi mož.”

 

Policist je svoj dopust preživel v Indiji. Ko se pa je vrnil na delo, je imel na čelu tetovirano veliko piko.

“kaj pa pomeni ta znak na tvojem čelu?” ga vpraša komandir.

“To je indijski okrase. Rekli so mi, da mi tukaj nekaj manjka.”

 

Pride policaj v službo, pa ga takoj dajo na zaslišanje.

“zakaj ste ubili šefa po 25 letih skupnega dela?”

Pa mu policaj odvrne. “Čujte, 25 let mi je govoril, da me je štorklja prinesla. To sem mu še nekako odpusti, ko pa mi je rekel, da mi je pajek avto odpeljal, pa mi je bilo zadosti.”

 

Policaj pozno zvečer telefonira šefu:

“Šef, dimim človeka, ki opravlja malo potrebo na javnem prostoru. Kaj naj storim?”

“Ali se vidi organ?” vpraša šef, policaj pa malce zmeden pojasni:

“Ne…organ je vendar pri telefonu.”

 

 

“Dandanes človek ne more verjeti niti tistemu, kar je napisano,” se pritožuje policist prijatelju.

“Kaj se je pa zgodilo?”

“Dobil sem vabilo na sprejem. Na njem je bilo celo podčrtano”samo s kravato”. Jaz sem temu verjel, ko sem prišel tja, sem pa videl, da so imeli drugi gostje tudi obleke.”

 

Uslužbenca ministrstva za notranje zadeve se pogovarjata. Eden pravi:

“Moje delo je tako trajno, da niti sam ne vem, kaj delam.”

 

Blondinka na drogu javne razsvetljave zagleda listič, na katerem piše:

“Oddamo stanovanje.”
Potrkala je na drog, toda nihče se ni oglasil. Mimo je prišel policist in vprašal, kaj dela. Povedala mu je, da policist pa je pogledal navgor in rekel:

“Res čudno. Morali bi biti doma, saj je prižgana luč v stanovanju!”

 

Na Čopovi v Ljubljani sedi slikar in na platnu ustvarja podobo starega mestnega jedra. Mimo prideta policista in eden reče:

“Vidiš, kako se muči, ker nima fotoaparata!”

 

 

Policista sredi vročega indijanskega poletja patruljirata po mestu. Vročina kar puhti iz asfalta in eden od nju reče:

“Prav želim si, da bi sedaj zapadlo pol metra snega!”

“Si nor!” reče drugi “Kdo bi pa kidal v taki vročini?”

 

Policist sedi na klopi v parku in mimo pride njegov znanec ter ga vpraša:

“Kaj pa delaš?” Sediš in razmišljaš?”

“Ne, samo sedim!”

 

“Ta film danes gledam že petič!” reče policist svojemu prijatelju na sosednjem sedežu v kinu, “toda tako dober, kot je danes, ni bil še nikoli.”

 

Dva policista (kako klasično, kajne?) patruljirata po cesti, ko eden zagleda na tleh ležeče ogledalo. Pogleda se vanj in reče:

“O, poglej, moja slika!”

V ogledalo pogleda še drugi in reče:

“Ojoj, kako si grd!”

 

 

Pride policaj z bronasto kolajno v službo, pa seveda proženje val navdušenega odobravanja in pohval. Pa ga kolega vpraša, kje je dobil kolajno.

” Na matematični olimpijadi za policaje” mu odvrne, “na vprašanje, koliko je 3×7, sem bil z 19 tretji!”

  • Facebook
  • Twitter
  • Google+
  • Linkedin
  • Pinterest

Komentarji

Vaš e-naslov ne bo objavljen. * označuje zahtevana polja

This div height required for enabling the sticky sidebar