Preberite si najboljše kratke vice.
Kakšna je razlika med neumnimi in pametnimi moškimi?
Kako se po Japonsko reče skopuh? Kranj-čan.
Kaj je umetnost? Če se v okrogli sobi lahko skriješ v kot.
Kaj je svetlolaska brez mobitela? Pička brez veze.
Janezek spusti v stanovanje mladeniča in mu reče: “Ti poslušaj! Nekam pogostno obiskuješ mojo sestro. Ali ti nimaš nobene?”
Zakaj so svetlolaske moškim tako zelo všeč? Zato, ker se ob njih počutijo pametne.
Kakšna je razlika med slovenskim in nemškim policajem? Razlike ni. Neumnost ne pozna meja.
Kakšna je podobnost med GSM aparatom in princeso Diano? Oba “crkneta” v predoru.
Zakaj pride blondinka v trgovino oborožena. Ker na vratih piše AKCIJA.
Kakšna je razlika med žensko in avtom? Razlike ni. Bolje ko izgleda, dražje je vzdrževanje.
- Neumni moški govorijo šale o svetlolaskah.
- Pametni moški pa z njimi spijo.
Zakaj se svetlolaska vedno prehladi, ko dela z računalnikom? Ker ima odprte “Windowse”.
Zakaj se blondinka smeji, ko se zunaj bliska? Ker misli, da jo fotografirajo.
Kaj dobiš, če svetlolasko obrneš na glavo? Črnolasko, ki ji smrdi iz ust.
Po cesti pripelje star Yugo in opazi kokoško, da jo odnese v jarek. Kokoška se pobere, otrese prah, spleza iz jarka, pogleda za Yugom in reče: Uuuuf, kakšen petelin!
Po cesti greta dve pomaranči in eno povozi avto. Druga jo pogleda in pravi: Pridi Juicy, mudi se nama naprej.
Kakšna je razlika med tanga hlačkami in osvobodilno vojsko Srbije? Nobene. Obe pokriva zelo majhen teritorij, ampak ga ne more obraniti.
Kaj je bil Jezus po poklicu? Študent! Pri tridesetih letih je stanoval pri starših, imel je dolge lase in, če je kaj naredil, so takoj rekli, da je to čudež.
Kaj nastane, ko dve stoenki padeta v morje? VAL 202.
V čem sta si podobna nedrček in poslovna bilanca? Obe prikrivata dejansko stanje.
Zakaj so Gorenjci začeli križati krave in žirafe? Da bi se lahko pri sosedu pasle, doma pa molzle!
Kako je nastala pasma Buldog? Gorenjcu so dali psa v rejo, ta pa ga je hranil skozi na šipo na vratih.
Kaj naroči ljudožerec v ribarnici? Potapljača.
Kakšna je razlika med lovcem in zakonskim možem? Razlike ni! Če hočeta imeti uspeh, morata oba večkrat zamižati na eno oko.
Zakaj ženske živijo dlje, kot moški? In čiste radovednosti.
Kaj je pogum? Če si človek upa prdnit, ko ima drisko.
Kako imenujemo okostje svetlolaske, ki je bila 20 let v omari? Nekdanji prvak v igri skrivalnic.
Kaj je to? Stoji za vogalom in od njega leti žagovina. Ostržek, ki se samozadovoljuje.
Zakaj je svetlolaska, zelo vesela, če sestavi sestavljanko v enem letu? Ker na škatli piše: od 4 do 5 let.
Katera knjiga je najtanjša na svetu? Knjiga z naslovom: Hitlerjeva dobra dela.
Zakaj ljudje ne hodijo po glavi? Ker bi plešastim drselo v klanec.
Kaj se zgodi, če svetlolaska in rjavolaska skupaj skočita z vrha nebotičnika. Viki Krema.
Kaj je elektrika? Edina oseba ženskega spola, ki se ne pusti otipavati.
Zakaj se Milan Kučan vedno smeji, ko igra nogomet. Zato ker ga trava žgečka po prašnikih.
Kje se začne Gorenjska? Tam, kjer na vrvi za perilo sušijo WC papir.
Kako se imenuje Bin Ladnov sin? Kinder Laden.
Kakšen je Črnogorski rekord v teku na sto metrov? 67 metrov.
Slovenec pride v Albanijo in na vrhu džamije zgleda hodžo, ki se dere na ves glas. Nekaj časa ga opazuje potem pa vzklikne: Kaj se dereš, kako si prišel tja gor, tako lahko tudi splezaš dol.
Kako pokopljemo Dolenjca? Zlijemo ga v grob.
Zakaj se je Jezus, ko je ostal od mrtvih, najprej pokazal ženskam? Če se ne bi najprej pokazal ženskam, še dandanes ne bi vedeli, da je vstal od mrtvih.
Kaj je rekel Dolenjec, ko je prvič videl letalo? Poglej, Bogu se je zmešalo in se s križem vozi naokoli.
Zakaj je pola za policiste v Tacnu, šola za policiiske pse pa v Podutiku? Zato, da policisti ne prepisujejo od policijskih psov.
Zakaj so moški kot jastogi? Vse je dobro, razen glave.
Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica? Ker se segrejejo v 15 sekundah.
Kdaj bo moški vreden 1000€. Ko bo eno jajce vredno 500€.
Zakaj ženskam pravijo avše? Zato, ker najprej rečejo AV, potem pa ŠE.
Če si Bog, v današnjih časih, stopil na Zemljo in videl kaj se na Zemlji dogaja, bi tudi on postal ateist.
Kako kokoška naredi splav? Na asfaltu znese jajce.
Kaj pomeni GSM? Gdje si majmune?
Kateri organ najbolj trpi pri samozadovoljevanjem? Ušesa!!! Ker vsak napeto posluša, da ne bi kdo prišel.
Kakšna je razlika med seksom in samozadovoljevanjem? Pri seksu vaja dela mojstra. Pri samozadovoljevanjem pa mojster dela vaja.
Zakaj ženske po 50. letu ne krvavijo več? Ker kri potrebujejo za krčne žile.
Zakaj policisti vedno hodijo v parih? Ker en zna pisati, drug pa brati.
Koliko policistov potrebujemo, da zamenjajo žarnico? Pet! Eden stopi na stol in prime žarnico, ostali štirje pa stol dvignejo in ga vrtijo okrog.
Zakaj ima policist na nočni omarici vedno dva kamna, ko se odpravi spat? S prvim kamnom ugasne luč, z drugim pa poskusi, če je zaprto okno.
Kaj dobimo če križamo kačo in ježa? Bodečo žico.
Zakaj moški ne morejo biti inteligentni in lepi hkrati? Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.
Kaj pravi leva ženska noga, desni ženski nogi, ko se odpravita spat? Če danes ne bo prišlo kaj vmes med naju, bova spali skupaj.
Po čem Črnogorec sklepa, da je slaba letina? Uleže se pod jablano in če mu jabolko ne pade direktno v usta, reče: “Slaba letina!”
Kako bi se imenoval grob Josipa Broza Tita, če bi bil Tito pokopan v Sloveniji? Kapelica Jožeta dolžnika.
Zakaj penis ni dokončal osnovne šole? Ker ima luknjo v glavo in je preveč šprical.
Zakaj penis ni dokončal srednje šole? Zato, ker ni naredil osnovne šole.
Zakaj penis ni nikjer dobil službe? Ker ni dokončal nobene šole in ker ni mogel stati osem ur.
Zakaj svetlolaska joka na stranišču? Ker ji je crknila WC račka.
Kakšen je Gorenjski sadjevec? 0,5 dl navadne vode, potem pa te more nekdo z palico močno udariti po hrbtu, da te zapeče.
Kako je nastal martinček? Gorenjcu so dali v rejo krokodila.
Mati pripoveduje prijateljici: Moj sin vse dneve meditira. Ne vem sicer, kje je to, toda bolje da meditira, kot pa da poseda se dni in nič ne dela.
Zakaj je bolje biti neumen, kot plešast? Če gre plešasti človek po ulici, to vidi vsak, če pa gre po cesti neumen, pa tega nihče ne ve.
Zakaj se ženske ne poročajo več? Ker imajo rajši pršut v hladilniku, kot pa “prašiča” v dnevi sobi.
Zakaj se ženske najbolj neumna bitja na svetu? Ker celo življenje pitajo enega “prašiča” zato, da dobijo pol klobase.
Zakaj so moški kot delfini? Ker pravijo, da so inteligentne, ampak nihče tega ni dokazal.
Jež zaupa prijatelju: Ločil se bom. Dovolj imam ženinega zbadanja.
Micka prebira horoskop in reče svojemu Janezu: Če bi ti prišel pet dni prej na svet, bi bil danes prijazen, pozoren do mene in velik ljubimec.
Katera pekarna je najhitrejša na svetu? Policijska postaja. Vržeš kamen v okno in so takoj kifeljci zunaj.
Kaj dela Milan Kučan, ko ponoči ne more spati? Sprehaja se pod posteljo.
Kakšna je razlika med lado sport in navadno lado? Lada sport ima na vlečni kljuki teniško žogico.
Kaj je predrznost? Če greš v Cankarjev dom in vprašaš, če je Ivan doma.
Kaj je predrznost? Če se sosedu podelaš pred vrata, po tem pa pozvoniš in vprašaš, če imajo kaj papirja.
Kaj je optimizem? Če klošar leži na klopci v parku in bere revijo “NAŠ DOM”
Kakšna je razlika med meščanskim in vaškim dekletom? Meščansko dekle ima v popku uhan, vaško dekle pa klopa.
Kako se začne Gorenjske kuharske knjige? Sposodiš si…
Kaj je hitrost? Greš na vrh nebotičnika, se podelaš in tako hitro stečeš v pritličje, da na vrhu še vedno vidiš svojo zadnjico.
Zakaj je materino mleko najbolje? Ker je najlepše pakirano.
Črv reče svoji izvoljenki: Če se ne boš poročila z mano, se bom vrgel pod kuro.
Kako slonica vstavi tampon? Usede se na ovco.
Zakaj je bivši Srbski predsednik Miloševič, bil edini učenec v petem razredu osnovne šole, ki je lahko kadil? Ker je bil polnoleten.
Zakaj samica črne vdove poje samca takoj po parjenju. Da prepreči smrčanje, še preden se je začelo.
Kaj se zgodi, če se svetlolaska prebarva v črno? Umetna inteligenca.
Zakaj ima policist sekiro v avtu? Zato, da z njo seka ovinke.
Kakšna je razlika med Frutkom in Viagro? Nobene. Oboje se uporablja zato, da iz majhnega zraste veliko.
Kaj reče slon, ko zagleda golega belca, ob potoku? Ja ubogi revež, kako boš pa ti vodo pil?
Zakaj ima Yugo na zadnji šipi gretje? Ko crkne in ga moreš potiskati, da te ne zebe v roke.
Kaj je črno, leta po zraku in je zelo nevarno? Muha z brzostrelko.
Zakaj policaj po hodi po cesti s kuhalnico? Da se lažje pomeša med ljudi.
Kaj imata skupnega policaj in tisočak? Nikoli ju ni pri roki, ko ju najbolj potrebuješ.
Zakaj se leva ritnica noče poročiti z desno ritnico? Zato, ker gresta za vsak drek narazen.
Zakaj so vici svetlolaskah tako kratki? Zato, da jih lahko razumejo tudi črnolaske in rjavolaske.
Zakaj se svetlolaska tušira z odprtimi vrati tuš kabine? Da je ne bi kdo opazoval skozi ključavnico.
Zakaj ima policaj vedno, ko bere zraven vodo? Da bolj tekoče bere.
Kakšna je razlika med župnikom in upokojencem? Če župnik seksa, se zgodi greh, če pa upokojenec seksa, se zgodi čudež.
Zakaj se je potopila podmornica Kursk? Imeli so “Dan odprtih vrat.”
Kako reče ljudožerec tekačem? Fast food.
Zakaj policaj spravi časopis v hladilnik? Da je vedno svež.
Zakaj policaj nosi uro na nogi? Da gre v krak s časom.
Kaj dobiš, če križaš opico in želvo? Policaja s čelado.
Gresta dva ljudožerca mimo doma ostarelih in prve reče drugemu: “A greva na suhe slive?”
Kaj je modro in leta po zraku? Muha v kavbojkah.
Kaj leta po zraku in se sveti? Muha z zlatim zobom.
Kaj dela poročen moški, ki doma sedi za mizo in gleda prazen list papirja? Bere svoje pravice.
Kdaj se svetlolaski svetijo oči? Ko ji z baterijo posvetiš v uho.
Kako svetlolaska lovi zajca? Skrije se na njivo in žvižga kot zelje.
Kakšna je razlika med svetlolasko in Indijanko? Svetlolaska ima večje planine in globlje doline.
Zakaj svetlolaskam ne odpadajo lasje? Zato, ker se jim je koren pregloboko razvil. Ni naletel na nič takega, ker bi ga motilo.
Koliko vicev vemo o policistih? Nobenega! Vse o njih je resnica.
Kako je ime najlepši Japonki? Nagana Jasi.
Kdaj se ljudožercu kolca? Ko poje skakalca na trampolinu.
Zakaj policist liže svojo uro? Ker je slišal, da ima tik-tak samo dve kaloriji.
Zakaj ima krava maščobno mleko? Da ne škripa, ko jo molzeš.
Zakaj se svetlolaska v trgovini plazi po tleh? Ker so nizke cene.
Kakšna je razlika med dedno osnovo in vplivom okolja? Če je otrok podoben očetu, je to dedna osnova, če je pa podoben sosedu, je to vpliv okolja.
Kaj bi bilo, če bi se bolhe svetile? Ciganska naselja, bi bila kot novoletne jelke.
Kakšna je razlika med gostinci in Eskimi? Nobene! Tako gostinci, kot Eskimi si delajo hiške iz ledu.
Zakaj svetlolaska pleše pred semaforjem? Ker misli, da je v diskoteki in gleda light show.
Zakaj ima svetlolaska pod vzglavnikom vrečko sladkorja? Zato, da sladko sanja.
Kako človek ve, da je svetlolaska delala na računalniku? Na monitorju je EDIGS.
Zakaj so moški kot polži? Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo in po vrhu vsega še mislijo, da je hiša njihova.
Zagaj svetlolaska zažge radio? Ker išče Radio Ognjiče.
Zakaj ima policaj mokro glavo, ko vrže cigareto v vodo? Pogleda, če je cigareta ugasnila.
Zakaj v gorah vedno gradijo lesene hišice? Ker jim je zmanjkalo kamna, ker so gradili gore.
Zakaj ima policaj mokre čevlje, ko vrže cigareto v vodo? Ker cigareto pohodi.
Zakaj ima svetlolaska štirikotne prsi. Ker je pozabila vzeti silikonske vložke iz škatle.
Zakaj svetlolaska na stranišču, ko lula, vedno žvižga? Zato, da na koncu ve, katere ustnice mora obrisati.
Zakaj svetlolaska ne doji svojega otroka? Ker jo peče, ko da pogreti mleko.
Kako je ime Rusu, ki ima najdaljšega lulčka? Visimi Dokolenčič.
Kaj imate skupnega rejver in upokojenec? Tablete in glasno glasbo.
Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril črnca? Na, pa se mi je spet eden prismodil.
Zakaj svetlolaska pokadi cigareto v hipu? Ker ima v glavi praznino.
Katero je najboljše kontracepcijo sredstvo? Bananin olupek! Ker štorklja ne more pristati.
Kaj reče Janez Janša, ko vidi dlako v jajcu? Glej Kacina.
Kaj imata skupnega svetlolaska in vesolje? Črno luknjo.
Kaj je hitrost? Da polža zanese na ovinku.
Zakaj ga da osel, pri seksu vedno samo dva centimetra noter? Zato, ker je osel.
Kako z drugimi besedami rečemo iskanju svetlolaskinih možganov? Misija nemogoče!
Preberite si tudi: