najboljši-vici-o-ženskah

Hči predstavi fanta, študenta teologije svojemu očetu.
Ta ni ravno navdušen in začne z neprijetnimi vprašanji
.”Kako jo boš pa vzdrževal, veš kako potratna je?”
“Bo že kako, pa bog nama bo pomagal”
Zvečer vpraša hči očeta: “Kako se ti zdi?”
“Ma všeč mi je,da me ima za boga!”

Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški?
Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek!

Eva: “Zakaj imamo ženske štiri ustnice?”
Maša: “Dve za prepir in dve za spravo!”

Koliko črncev potrebuješ, da očistijo 15 stranišč?
Nič. To je žensko delo.

Hčerka se pritožuje:
“Moja soba je res najgrša soba v naši hiši!”
Pa jo “zabije” foter:
“Vredu no, jutri ti bom odstranil vsa ogledala.”

Po zadnjih statističnih podatkih 25% žensk
jemlje zdravila proti duševnim motnjam.
To pa pomeni, da jih kar 75% sploh ne jemlje
zdravil in te kar nemoteno divjajo naokoli!

Zakaj je ženska v postelji kot nogometaš na igrišču?
Leži in jamra, ti pa ne veš, ali zares, ali simulira.

Največje pokrivalo na svetu je ženska spalna srajca
– pokriva dve mlekarni, eno plinarno in eno nočno zabavišče.

Ste kdaj opazili, da je pri ženskah:
“Zrihtana bom čez 5 min”
časovno povsem enaka moškim:
“čez 5 min bom doma”

Kakšna je razlika med telefonom in ženo?
V telefon vržeš kovanec in lahko govoriš,
ženi pa daš celo plačo, pa moraš biti še vedno tiho.

Ženske so kot kava. Rad imam vroče postreženo…
Ženske so kot kava. Nekatere je treba pošteno potrešti, da so užitne
Ženske so kot kava. Najraje si jih privoščim zjutraj v postelji…

Ženske smo čudovita bitja,
ki znamo ustvarjati,
tudi če na kartici nimamo kritja,
se znamo za sebe postaviti!

Kakšna razlika je med krili in perutmi?
Ženske nosijo krila, ptice pa imajo peruti.

Zakaj ženske slabše igrajo šah kot moški?
Pojma nimam?
Kako ne! Kje pa si že videl žensko,
ki bi bila lahko 5 ur tiho?!?

Poštena punca ima fanta, pametna ima ljubčka, ki zna kuhati in prati.
Najpametnejša pa ljubčka, ki mu kuha in pere žena.

Kaj imata skupnega ženska in tornado?
Oba prideta, odideta pa sabo vzameta avto in hišo.

Severina pri spovedi!
Severina: oče grešila sem…
Oče: vem sem gledal.

Moški lažejo, a ženske se šminkajo!
Zakaj že?
Ker se ženske zaljubijo v to,
kar slišijo, moški pa v to, kar vidijo.

Kako veš, kdaj bo ženska povedala kaj pametnega?
Ko začne stavek z “Nekoč mi je mož povedal…

Vlomilec išče hišo, katera je prazna in primerna za rop,
ko na ogradi enega izmed zemljišč zagleda slednji napis:
Pozor, imamo hudega psa,
če mu že uspete uiti je v hiši še moja žena,
ki ji zagotovo ne boste ušli!

Ženske prepoznajo vsako moško laž, ampak verjamejo da bodo shujšale 10kg v 7 dneh…?

Kaj je to optimizem?
Da gre punca s prijateljicami v Zrče
in upaš, da jo bo opalilo samo sonce.

Bog je obljubil moškemu, da bo dobro
in poslušno ženo našel za vsakim vogalom zemlje.
In potem je naredil zemljo okroglo

Kaj je to nesporazum?
Da povabiš sosedo na kavo,
ona pride, spije skodelico ali dve in gre domov.

Ženska molitev:
Oče naš, preden zaspi
povem ti česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna.
Ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji.
Ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se.
Na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije.
Me ljubil kakor prvi dan
masiral mi podplate, dlan.
Ki vedno nežen bo z menoj
in vedno bo prijatelj moj.
Ki bo razuma bistrega.
čimprej mi prosim pošlji ga.
Amen.

Moška molitev:
Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion.
In vseeno mi je, če se rima ali ne!

Moški, ki je uspel v življenju
– to je človek, ki zasluži več kot lahko njegova žena potroši.
Ženska, ki je uspela v življenju
– to je tista, ki je našla takšnega moža.

Ženska prvič v vesolju.
Houston imamo problem.
Kaj je narobe?
Ah nič, ni pomembno…
Kaj se je zgodilo?
Nič…
A lahko prosim poveš
Veš ti dobro kaj je narobe.

Ženska je kot Svet
Pri 20 letih je kot Afrika, ni dovolj raziskana!
Pri 30 letih je kot Indija, topla, zrela in skrivnostna!
Pri 40 letih je kot Amerika, tehnično je dovršena!
Pri 50 letih je kot Evropa, potrošna in polna zgodovine!
Pri 60 letih je kot Sibirija, vsi vedo, kje je, a se nikomur ne da k njej.

Moški je kot Vlak
Pri 20 letih stoji na vsaki postaji!
Pri 30 letih je kot brzi vlak, ustavi le v večjih mestih!
Pri 40 letih je kot expresni, ustavi le v glavnih mestih!
Pri 50 letih je kot parna lokomotiva, pričenja se pregrevati!
Pri 60 letih ni več toliko vozen, redko kdaj še zapelje na tir!

Zakaj ženske ne morejo biti dimnikarke?
Zato, ker še nobenemu niso prinesle sreče…

Bog je najprej naredil moškega, potem pa žensko…,
ker vsak umetnik naredi najprej skico šele nato umetnino.

Zakaj ženske živijo dlje od moških?
Ker jim je bog povrnil leta. ki so jih porabila pri parkiranju.

Kdo služi bolj, prostitutka ali diler?
Prostitutka – robo ima vedno pri sebi in proda jo lahko vsakič znova proda.

Ženske so ob poroki vitke, da jih je lažje nesti čez prag.
Potem pa se zredijo, da jih je težje odnesti iz hiše

Dekle na internetu objavi oglas, da išče moškega, ki ne bo šel daleč od doma, je ne bo tepel in bo znal dobro seksati.
Čez nekaj dni se na vratih pojavi invalid.
Dekle ga vpraša: “Želite?”
Moški pa pravi: “Prebral sem oglas! Poglejte, nimam nog, zato ne bom šel daleč od doma, nimam rok, zato vas ne bom tepel.
Ženska vpraša: “Kaj pa tisto tretje?”
On navihano odgovori: “S čem pa misliš, da sem pozvonil?

Ženska je kot avtomobil:
– ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši!
– boljše kot zgleda, dražje je vzdrževanje.
– ko končno kupiš vse dodatke zanjo, ti jo kdo nabije od zadaj.

Peter se spoprijatelji z Angležem in Francozem.
Kmalu si ob šanku zaupajo naintimnejše stvari.
Anglež: Prijatelja, ne bosta verjela, moja žena je v postelji kot levinja….
Doda Francoz: Moja je nežna kot metulj…
Peter: Tudi moja ni podobna človeku…

Ko je stara 16-18 let leži na hrbtu gleda gor in razmišlja:
»Joj samo, da mama ne izve«
Ko je stara 18-25 let leži na hrbtu gleda gor in razmišlja:
»Joj samo, da ne bom noseča«
Ko se poroči leži na hrbtu gleda gor in razmišlja:
»Joj strop bo treba prebeliti«

Ženska je kot ljubka živalca:
prijetno se je z njo igrati, dokler te ne ugrizne.

Ženska je kot goba: Lepša je, bolj je strupena.

Ženske so kot košarka: ali zabijaš ali polagaš.

Ženska je kot kondom:
več je v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku.

Ženska je kot avtomobilska guma:
Napumpana, brez profila in vedno pripravljena, da koga povozi!

Ženska je kot ročna bomba:
kjerkoli “eksplodira”, povsod je kaos potem.

Ženska je kot živa meja:
če je ne neguješ, se zarase k sosedu.

Ženska je kot oblak:
če se preseli drugam,
bo mogoče še lep dan.

Ženska je kot kravata:
vzameš si jo v slabi svetlobi,
potem pa te stiska okoli vratu.

Ženska je kot telefon:
velikokrat je zasedena,
ni redkost, da je zvezana z napačno številko,
da o vmešavanju tretje osebe v linijo niti ne govorimo.

Ženska je kot orkan:
ko pridejo, so divji in vznemirljivi,
za sabo pa pustijo le opustošenje.

Ženska je kot trdnjava: spoznaš jo šele, ko jo osvojiš.

Ženske so kot žabe: stalno kvakajo in se bojijo štorklje.

Ženske so kot sadje: komaj postanejo zrele, je že črv v njih.

Ženska je kot država:
svojo je treba zavarovati pred zunanjimi vplivi.

Ženska je kot fičko: če ne kuha, nekaj ni v redu.

Ona:
Dragi prišla sem, kupila sem ti pivo, kaj bi jedel za večerjo? Zvečer je basket tekma Slovenija – Hrvaška, pa lahko povabiš prijatelje, da boste skupaj gledali TV prenos. Po končanem TV prenosu, greš lahko z njimi v bife še na kakšno pijačko! Ostaneš lahko do jutra!
On:
A je veliko?
Ona:
Ma ni toliko, samo malo je obutan blatnik, levi žaromet je odpadel, pa malo je počilo vetrobransko steklo.

Mož: Ne najdem svoje žene. Pred devetimi urami je odšla proti nakupovalnem centru in še vedno se ni vrnila.
Policist: Koliko je visoka vaša žena?
Mož: Nevem.
Policist: Suha ali močnejše postave?
Mož: Srednje postave….
Policist: Barva oči?
Mož: Nikoli nisem bil pozoren.
Policist: Barva las?
Mož: Zamenja barvo vsake toliko časa.
Policist: Kako je bila oblečena?
Mož: Nisem povsem prepričan.
Policist: Se je v nakupovalni center odpeljala z avtomobilom?
Mož: Da.
Policist: Barva vozila?
Mož: Bil je črn BMW serije 5 z oznako 535d z vrstnim 3,0 šestvaljnim dizelskim motorjem, ki ima 313 KM.
Menjalnik je 8-stopenjski avtomatski steptronic z M športnim paketom opreme. Platišča so 19″ col 5 kraka.
Avtomobil ima tudi prilagodljive LED žaromete in rahlo prasko na zadnjem levem boku…. (nato začne jokati).
Policist: Ne skrbite gospod, našli vam bomo avtomobil.

Petra in Francka sta si privoščili eksotični dopust na Barbadosu, sami. Medtem, ko je Petra bolj kot ne utapljala svojo
žalost v branju, pa je Francka spoznala črnca in po dolgi in strastni noči ga je vprašala, kako mu je ime.
“Ne morem ti povedati, ker se mi boš smejala”, odgovori črnc.

Vsak večer sta se sestajala in se noro ljubila, in vsak večer ga je vprašala kako mu je ime, a on ji je zmeraj odgovoril, da
ji ne more povedati. Zadnji dan pa je le popustil:

Dobro, ime mi je SNEG!
Pepa plane v histerični smeh, a ji črnc užaljen reče: Vedel sem da se boš smejala!

Ma, saj se ne smejem tvojemu imenu. Razmišljam o svojem možu, ki mi ne bo verjel, ko mu povem, da sem imela vsak dan na
Barbadosu 30 cm snega…

V nekem mestu so, nedavno tega, odprli nakupovalni center, kjer si ženske lahko izberejo in kupijo moškega. Na vratih vhoda v center so bila izobešena pravila obiska centra:

– Nakupovalni center lahko obiščete le 1x!.
– Center ima 6 (šest) nadstropij, karakteristike moških se izboljšujejo z vsakim naslednjim višjim nadstropjem na katerega se povzpnete. S tem pa se temu primerno dvigne tudi cena.
– V nadstropju kjer ste, si lahko izberete katerega koli moškega!
– Ko se enkrat povzpnete nadstropje više od tega, kjer ste, se nazaj dol v prejšnje nadstropje, ne morete več vrniti!

Ko je neka ženska prebrala ta navodila na vratih, se je odločila, da vstopi in si končno najde idealnega partnerja, tudi, če ga bo morala kupiti.
Ko je vstopila v center ni v pritličju bilo ničesar razen table s puščico, ki je kazala proti stopnicam, kjer se pride v nadstropja.
Ženska je šla do stopnic in se povzpela v prvo nadstropje.

Na vratih v prvem nadstropju je pisalo: „Ti moški tukaj imajo vsi redne službe.“

Ženska se je odločila, da se povzpne nadstropje višje…

Na vratih v drugem nadstropju je pisalo: „Ti moški tukaj imajo vsi redne službe in imajo radi otroke.“

Ona se je odločila, da se povzpne na nadstropje višje…

Na vratih v tretjem nadstropju je pisalo: „Ti moški tukaj imajo vsi redne službe, radi imajo otroke in so neverjetno lepi.“

Tu je ona pričela razmišljati, vendar se je vseeno odločila, da gre na nadstropje višje…

Na vratiih v četrtem nadstropju je pisalo: „Ti moški tukaj imajo vsi redne službe, radi imajo otroke, so neverjetno lepi in opravljajo vsa gospodinjska dela.“

„Fantastično!“ pomisli ona, ampak po daljšem cincanju „hočem-nočem, bi-ne bi,“se vseeno odloči, da gre na nadstropje višje..

Na vratiih v petem nadstropju je pisalo: „Ti moški tukaj imajo vsi redne službe, radi imajo otroke, so neverjetno lepi, opravljajo vsa gospodinjska dela ter so izredno romantični.“

Po dolgem kolebanju, se ona vseeno odloči, da gre v šesto nadstropje….

Na vratih šestega nadstropja je pisalo: „Vi ste obiskovalka št. 12.456. V tem nadstropju ni moških za prodajo. To nadstropje obstaja zgolj zato, da bi se pokazalo, kako je kakšno žensko nemogoče zadovoljiti.

Hvala, ker ste obiskala naš center.

Dvig denarja na bankomatu

Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.

Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico – tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite “popravek” in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 – 10 kilometrih spustite ročno zavoro.

0 Komentarji

Oddaj komentar

Bi se tudi ti pridružil/-a debati?
Veselim se tvojih komentarjev.

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen. * označuje zahtevana polja