najboljši-vici-o-janezku

Vici o Janezku

Janezek je imel izpit v šoli! Učitelj ga vpraša:
“Janezek povej mi koliko žarnic je v tem razredu?”
Janezek vidi eno luč zato reče: “Ena.”
Učitelj pa: “Žal mi je, padel si ker sem imel jaz še eno žarnico v žepu.”
Čez en mesec: “No Janezek povej mi sedaj koliko žarnic je v tem razredu?”
Janezek: “Dve žarnici.”
Učitelj pa: ” Ne sedaj je pravilen odgovor ena,
ker jaz nimam nobene v žepu!”
Janezek pa: “Jo imam pa jaz!”

Janezek opazuje očka pri zabijanju žebljev.
Ko se oče prvič udari po prstu, reče: “kurac”.
Janezek gre vprašati mamo, kaj je to.
Mama pa mu odgovori, da je to roka.
Ko se oče drugič udari po prstu, reče: “pizda”.
Janezek gre vprašat mamo, kaj je to.
Mama pa mu odgovor, da je to kavč.
Ko se oče tretjič udari po prstu, reče: “u pičku materinu”.
Janezek gre vprašat mamo, kaj je to.
Mama pa mu odgovori, da je to dnevna soba.
Nekega dne oče v dnevni sobi pade s kavča in si zlomi roko.
Janezek steče s sosedu in zakliče:
“Takoj pokličite rešilca.
Oče je v pički materini padel s pizde in si zlomil kurac!”

Učitelj: “Janezek, naštej mi tri živali iz Afrike!”
Janezek: “Lev in dva krokodila.”

Janezek je bil pri matematiki vprašan.
Naloga je bila, da najde skupni imenovalec.
Janezek pa reče:
“Kaj še ga zdaj niste našli?
Ko je bil moj ata mali so ga že iskali!!!”

Nekega dne gre oče v trgovino in vpraša prodajalca:
“Ali imate kaj takega, kar pove, da se nekdo laže?”
Prodajalec pa reče:
“Kar tole mumijo vzemite! Ko se bo kdo zlagal, se bo mumija zagugala.”
In oče gre domov. Pa pride Janezek domov, pa reče:
“Ati, matematiko sem pisal 5!”
Pa se mumija zaguga.
“Kolk si pisu?”
“No prav, pisal sem ena!”
In mumija je čisto mirna.
Ati pa reče:
“Joj Janezek, ko sem bil jaz v tvojih letih,
sem imel same petke!”
In mumija pade na tla!

Janezek in očka gresta na nudistično plažo, Janezek vpraša očka:
“Kaj je to?”
Očka odgovori: “To je ptiček, ki sedi na jajčkih v svojem gnezdu.”
Očka zaspi in se zbudi v bolnici čez čas vpraša Janezka:
“kaj se je zgodilo?”
Ta mu odgovori:
“S ptičkom sem se igral pa me je pljunil!
Pa sem mu jajca razbil in gnezdo zažgal!”

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto.
V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol.
Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava.
Nato vrže glisto v steklenico s šnopcom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne:
“Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist.”

V šolo so učenci morali prinesti električne aparate.
Eni so prinesli fene, drugi kavne mlinčke, tretji mešalce…
Janezek pa je prinesel veliko škatlo na kateri so utripale lučke.
Učiteljica:”Janezek, ja kaj pa je to?”
Janezek: “Ja učiteljica, to so pa umetna pljuča.”
Učiteljica: “Kje si jih pa dobil ?”
Janezek: “Babici sem jih vzel.”Učiteljica:
“Kaj pa je babica rekla?”
Janezek: “Nič, samo HHHHHHH je naredila.”

Janezek, zakaj si manjkal?”
“Stara mama je umrla.”
“Lažeš!
Saj sem jo še danes zjutraj videla,
kako spokojno je slonela pri oknu.”
“Smo jo imeli prislonjeno,
ker je poštar penzije raznašal.”

“Janezek, zakaj si dobil ukor,” jezno vpraše oče.
“Učiteljica me je vprašala, koliko je tri krat pet pa sem rekel petnajst.
Potem pa me je vprašala, koliko je pet krat tri.”
V istem hipu je oče odgovori: “Isti kurac!”
“No, saj tako sem tudi jaz rekel, pa sem dobil ukor.”

Ata in Janezek v kleti popravljata električno napeljavo.
Čez nekaj časa Janezek zakliče mami v zgornje nadstropje:
“Mama, ata že pol ure trese elektrika!”
Mama iz zgornjega nadstropja:
“Joj, koliko bomo pa elektrike plačali!”

Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol.
Spodaj se policaj zadere:
“Ustavi se! Luči nimaš!
“Janezek:
“Bejž, zavor tut ne!”

Učiteljica jezno vpraša Janezka:
“Ti, kdo je razbil okno!?”
Janezek ji odgovori:
“Če mislite, da bom izdal svojega brata, se močno motite.”

Mamica razlaga osnove spolnosti sinčku Janezeku.
“Veš, Janezek, moški da svojega lulčka v žensko piško,
potem pa ženska dobi dojenčka.
“Pa reče Janezek:
“Mami, včeraj ponoči sem šel na poti na stranišče mimo vajine spalnice pa sem videl,
da si ti očijevega lulčka imela v ustih.
Kaj boš pa zdaj dobila?”
Pa odgovori mamica: “Pelzmontl.”

Janezek je s staršema odpotoval na dopust v Tunizijo.
Namesto uživanja na obali, so se odpravili na pustolovščino v puščavo.
Kmalu so se izgubili, ter porabili zadnje zaloge vode.
“Žejen sem, žejen sem.”
je znova in znova ponavljal Janezek.
Čez nekaj časa so našli oazo, ter se napili sveže vode.
Mama je takrat vsa srečna dejala:
“Končno, sedaj nas ne bo več gnjavil s tem, kako je žejen.”
A Janezek se je kmalu spet oglasil:
“Joj, kako sem bil žejen. Kako sem bil jst žejen …”

Janezek dobi novo kolo.
Pelje se prvi krog okoli hiše in pri drugem krogu vpije:
“Glej, mama, peljem se brez rok !”
In tretji krog in zavpije:
“Glej mama, zdaj se peljem brez nog !”
In sledi četrti krog in zavpije:
“Glej mama, brez zob!”

Janezek se zbudi ob štirih zjutraj.
Zmuzne se v spalnico in prebudi mamico:
“Mami, daj, preberi mu pravljico.”
Mati zaspano pretipa sosednje ležišče in jezno odgovori:
“Janezek, počakajva da se tvoj oče vrne domov,
pa bo obema skupaj povedal pravljico.”

V šoli pozvoni telefon.
Glas:
“Danes pa našega Janezeka ne bo v šolo.”
Učiteljica:
“Kdo pa kliče?”
“Moj oče,”
se oglasi Janezek iz telefona.

Janezek se v šoli pogovarja s svojim prijateljem srbskih korenin:
“Veš Milan, druženje s tabo je podobno skoku v preteklost.”
“Zakaj tako misliš?”
“Danes recimo, lahko ponovno pričakam novo leto.”

V šoli se pogovarjajo o poklicih.
Tovarišica sprašuje, kaj bo kdo po poklicu.
Jaz hočem biti pilot, pravi Miha.
Jaz pa hočem biti kuharica, reče Nuška.
Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu, se oglasi Janezek.
Ja če pa biti kosmati ni poklic, ga popravi tovarišica.
Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata
samo med nogami pa na noč zasluži 300 mark !

Razredu učencev se na šolski ekskurziji po egiptovski puščavi pokvari avtobus,
zato morajo prepešačiti nekaj kilometrov do prvega naselja.
Vsi trpijo zaradi neznosne vročine. Med hojo Janezek pove sošolcu:
“Vse bi dal, da bi zdaj tvoja mami hodila poleg nas.”
“Zakaj že?” je radoveden njegov sošolec.
“Ker je tako debela, da bi se lahko celoten razred sprehajal v njeni senci.”

Pride Janezek do očeta:
“Ati, kaka je razlika med prakso in teorijo?”
“Pojdi do mame in sestre ter ju vprašaj če bi obe dale tujcu za 20.000 DEM.”
Seveda sta obe takoj za.
“No vidiš sine, teoretično imamo mi 40.000 DEM, praktično pa dve kurbi.”

Janezek na spletu pregleduje prometne informacije,
kjer opazi, da so Trojanski predori zopet zaprti.
Čez nekaj trenutkov dvigne telefon in pokliče v DARS informacijski center:
“Pozdravljeni, Janezek pri telefonu.
Glede Trojanskih predorov imam en nasvet.”
“Prosim, povejte.” je prijazen telefonist na drugi strani.
“Raje obveščajte, ko so predori Trojane odprti in ne ko so zaprti.
Boste imeli manj dela.”

Janezek je učitelja tikal.
Učitelju seveda to ni bilo všeč, zato je to nesramno početje
Janezku prepovedal in mu za povrhu naložil še kazen:
Doma mora stokrat napisati stavek “Učitelje moram vikati !”
Janezek je nalogo vzel preresno in je stavek napisal tristokrat.
Ko ga je naslednji dan učitelj vprašal, zakaj tristokrat in ne stokrat,
mu je Janezek odgovoril:”Ah, ko si pa ravno ti!”

Janezek v domači gostilni prijatelju razlaga vtise z izleta po Avstriji:
“Čez teden so avstrijske gostilne prazne,
pri nas pa že od zgodaj zjutraj
gužva pred šankom!
A je gor res tako hudo, da si ubogi jodlarji niti kave
ali špricarja ne morejo privoščiti?
Nekako moramo pomagati tem ljudem.”

Ata teka po dvorišču sem ter tja pa vpraša Janezek mamo:
“Zakaj pa teka oče cik-cak?”
Pa odvrne mama:
“Tiho bodi in mi podajaj municijo!

Janezek pri verouku:
“Gospod župnik, mi lahko zaupate geslo vašega wifija?”
“Sin moj, v cerkvi ni interneta, le vsemogočni bog.”
“Zakaj ni wifija?
Ne želite tekmovati z nevidno silo, ki dejansko deluje?”

Učiteljica v šoli sprašuje učence, katera streha je največja na svetu.
Vsi modro molčijo, samo Janezek dvigne roko:
Kombineža?!?
Pokriva dve mlekarni in eno nočno zabavišče.

Mati prinese Janezku sir, a ta ji potoži:
Mami, ta sir ima luknje.
Mami ga pomiri in mu svetuje:
Janezek, sir pojej, luknje pa pusti.

Ravnatelj med šolsko uro vstopi v razred in naznani:
“Od danes naprej v jedilnici točimo samo še nesladkan čaj.”
Medtem, ko razred žalostno izdihne, se iz ozadja oglasi Janezek:
“Bosta torej tudi vidva z učiteljico, za zgled nam učencem,
prenehala uporabljati kondome s sladkim okusom?”

Janezek se na petkov večer odpravlja na zabavo, zato vpraša očeta:
Ati, imaš kaj denarja?
Oče pogleda v denarnico in sinu odvrne:
Imam, imam … ne skrbi ti za mene!

Mama in Janezek gresta po cesti,
pa gresta mimo kurbnhausa, pa vpraša Janezek mamo:
“Mami, kaj pa je to za ene stavbe ?”
Mama: “Janezek, tukaj se pa ljubezen prodaja.”
Ko prideta domov, prosi mamo Janezek, naj mu da denar za kino.
Janezek gre seveda v kurbnhaus.
Pride tja in reče vratarju, da bi rad kupil eno ljubezen.
Vratar ga pelje v kuhinjo in mu namaze tri palačinke.
Ko Janezek pride domov, vpraša mama, kje je bil.
Pa reče, da je prvo raztegnil in polizal,
drugo povohal in pol ure lizal, tretjo pa položil.

Učiteljica vpraša
“najpametnejšega” učenca: “Janezek, kaj nam daje ovca?”
“Volno!” kot iz topa izstreli Janezek.
“Pa kokoš?”
“Jajca!”
“Kaj pa krava?”
“Domače naloge!”

Mati se jezi na Janezka, saj ta domov nosi slabe šolske ocene:
Sin moj, zabit si kot tele! Sploh veš kaj je to?
Janezek pomisli in odgovori:
Otrok od krave? fak off

Pri uri naravoslovja učiteljica na tablo nariše penis.
“Učenci, povejte mi kaj je to, kar sem vam narisala.”
Mali Janezek hitro dvigne roko:
“Jst vem, jst vem.”
“Dobro Janezek, povej nam.”
“To je lulček, moj oči ima dva.”
Učiteljica v zadregi pogoltne slino in radovedno vpraša:
“Preprosto.
Malega, s katerim lula in velikega, s katerim mami pere usta.”

Učiteljica v pogovoru z učenci:
“Janezek, mama mi je povedala, da zelo rad bereš.”
“Tako je.” potrdi Janezek.
“Si že bral: Na klancu?”
“Ne, jst berem kjer hočem!”

Janezek pride v trgovino in vpraša,
če imajo 100 kg kruha in oni odgovorijo da nimajo.
Naslednji dan spet pride in vpraša,
če imajo 100 kg kruha in spet rečejo da nimajo.
Potem pove prodajalec šefu, da nekdo hoče 100 kg kruha.
In ga kupijo. Ko že spet pride Janezek in vpraša,
če imajo 100 kg kruha mu povejo da ga imajo.
Janezek pa: “Samo povedati sem vam hotel da,
ga boste bolj težko prodali.”

Župnik: Janezek, mi prosim poveš kje je železniška postaja?
Janezek: NE!
Župnik: Daj no, nebodi tak, povej mi kje je železniška postaja?
Janezek: NE!
Župnik: Janezek, s takim obnašanjem pa neboš prišel u nebesa!
Janezek: Ti pa na postajo ne.

Janezek: Bog je ustvari Adama in Evo kajne?
Župnik: Tako je.
Janezek: In bila sta gola?
Župnik: No, da.
Janezek: In bog ju je opazoval?
Župnik: Drži.
Janezek: Torej je Bog ustvaril pornografijo!

Ana pred srednješolskim pustnim plesom potoži svoji prijatelji,
da ne ve, v kaj bi se na tisti večer našemila.
V njun pogovor hitro vskoči Janezek, ki je prej pozorno poslušal:
“Ana, ti se našemi tako, kot vse dni v letu.
Na obraz namaži pol kile pudra, pa bo!”

Otroci, kaj je to naključje?
No, Janezek?
To, da sta se moja dva poročila v istem kraju,
istega dne in ob isti uri…

Učitelj tehničnega pouka sprašuje učence:
“Od kje pridobivamo elektriko?”
“Iz živalskega vrta!” izstreli Janezek.
“Kje si pa to pobral?” presenečeno vpraša učitelj.
“Prejšnji teden nam je zmanjkalo elektrike,
pa je oče čisto znorel in rekel:
Vidiš, tiste opice so nam spet izključile štrom!”

Janezek: Mama! cuker mi je padu!
Mama: Vzemi si čokolado!
Janezek: Ampak cuker mi je padu!
Mama: Pol pa si vzemi bombone!
Janezek: ampak ne razumeš cuker mi je padu!
Mama: Ja pa joj vzemi si vse kar je sladkega!
Janezek: Pridi z mano!
Janezek: Vidiš, da mi je cuker padu na tla in se raztresel!

V šoli se spet učijo rime.Učiteljica:
“Kdo nam bo povedal kakšno rimo?
“Spet dvigne roko samo Janezek.Janezek:
“V morju stoji gospod Jurca, mu voda sega do kolen.”
Učiteljica: “Ja, dobro, kje pa je rima ?”Janezek:”
Saj bo rima, ko bo plima!”

Vpraša Janezek Franca, kje je bil na dopustu.
Pa pravi: “V Grčiji.”
“In kako je bilo?”
“Ženo so posilili, mene pa pretepli.”
“In kje ste bili lani?”
“Tudi v Grčiji.”
“In kako je bilo?”
“Ženo so posilili, mene pa pretepli.”
“In kam greste drugo leto?”
“Žena bi spet šla v Grčijo.”

Mali Janezek sedi v šolski klopi in prebira športne novice.
Opazi ga učiteljica:
“Janezek, takoj odloži novice in se prikaži pred tablo.”
Janezek vstane ter počasi pristopi do učiteljice.
Ta na tablo na napiše 3:3 ter povpraša po rezultatu.
“Neodločeno!” ji v športnem duhu odgovori Janezek.

Janezek pride z verouku domov in vpraša mati:
“Danes mi nekaj ni bilo jasno. Ali je bog moški ali ženska?”
“Bog je oboje, moški in ženska.”
“Kaj pa to? Ali je belec ali črnec?”
“Prvo in drugo.” mu pojasnjuje mati.
“Dobro mami. Ali je potem bog Michael Jackson?”

Učitelj vpraša:
“Kako toplota in mraz vplivata na raztezanje in krčenje ?”
Janezek odgovori:
“Poleti, ko je toplo, so dnevi daljši; pozimi, ko pa je mraz, pa so dnevi krajši.

“Iz kje pridobimo elektriko?”
je učiteljica vprašala učence.
“Iz džungle.” prvi izstreli Janezek.
“Kako to misliš iz džungle?”
ni bilo jasno učiteljici.
“Ker se vsakič, ko zmanjka elektrike, moj oče zadere:
Katera opica je izključila elektriko!?”

Učiteljica v pogovoru z učenci:
“Janezek, mama mi je povedala, da zelo rad bereš.”
“Tako je.” potrdi Janezek.
“Si že bral: Na klancu?”
“Ne, jst berem kjer hočem!”

“Janezek, nariši nam jabolko.”
naroči učiteljica.
“Hočete sladko ali kislo?”
ji hudomušno odgovori Janezek.

Tovarišica vpraša Janezka:
“Janezek, kakšnega spola je veter?”
“Moškega.”
“Pravilno. In zakaj ?”
Janezek odgovori:
“Zato, ker ženskam krila dviguje.”

Janezek joče, mami pa ga skuša potolažiti:
“Kaj je narobe?”
“Papagaj mi je pobegnil medtem ko sem čistil njegovo kletko.”
“S čim si pa čistil kletko?”
“S sesalnikom.”

Dan po izletu na podeželje, učiteljica v pogovoru z malimi šolarji:
“Učenci, kako ste se imeli na kmetiji?”
“Supeeer!” zakričijo vsi v en glas.
“Povejte mi, kakšne glasove ste slišali tam.”
“Muuu, beee, hovhov, kikiriki …” otroci navdušeno oponašajo živali na kmetiji.
“Kaj pa ti Janezek? Kaj si slišal včeraj?”
“Dobro sem jih slišal.”
“Kaj si slišal? Oponašaj to žival.”
“Bilo je staro, strašno bitje.
V rokah je držalo zarjavele vile ter se glasno drlo:
Izgini s tega jebenga traktorja!”

Učiteljica pravi:
“Danes se bomo učili o cvetovih. Pozna kdo od vas kakšno cvetje?”
“Narcise.” se prva javi Milena.
“Bravo Milena. Še kdo?”
“Marjetice.” reče Simon.
“Pravilno Simon.”
Javi se še Janezek:
“Orgazem!”
Učiteljica:
“Janezek, to pa ni cvet.”
“Vem, vendar je čudovito.”

Se pelje Jože in ga ustavi policaj:
“Razbita luč, pokvarjen smernik,
počeno ogledalo,polomlena vrata….”
Jože pa se samo smeje.
“Gospod, kaj pa je tako smešnega,
kazni imate za bankrot!!”
Pa reče Jože:
“Že, že, samo kok bo mogu šele Janez plačat, k sploh avta nima!!”

Učiteljica stresa jezo nad Janezkom:
“Janezek, zakaj si prinesel svojo mačko v šolo?!”
Janezek:
“Se opravičujem, ampak sem jo moral rešiti pred lačnim očetom.”
“Kako to misliš?” postane radovedna učiteljica.
“Danes zjutraj sem slišal očeta, ko je mami rekel:
pojedel ti bom muco, ko gre mali v šolo!”

“Janezek, zakaj skačeš po učilnici!?” jezno kriči učiteljica.
“Učiteljica, pa saj ste rekli včeraj …”
“Kaj sem rekla?”
“Da, če se dovolj potrudim, lahko preskočim razred!”

Janezek dobi pri spolni vzgoji cvek.
Ker je bil zelo jezen naprosi Miheca, da se bosta maščevala tovarišici.
Pa pravi Janezek:”Čuj Mihec, ko bo tovarišica šla domov, ji ti dvigni kiklo,
jaz pa jo bom udaril po jajcih tako, da si bo zapomnila za vse večne čase.”

Učiteljica po končani kontrolni nalogi vpraša Janezka:
“Janezek, zakaj si prepisoval kontrolno nalogo?”
“Kako veste?” jo radovedno vpraša on.
“Preprosto. Sara, ob kateri sediš je pri 5. vprašanju napisala “ne znam“,
ti pa si tam napisal “niti jaz”“”.

Učiteljica naravoslovja vpraša Janezka:
“Katera je telesna razlika med moškim in žensko?”
“Katero številko čevljev nosite?” vpraša Janezek.
“Osemintrideset.” odgovori učiteljica.
“Kaj pa vaš mož?”
“Štiriinštirideset!?” že malo začudeno odgovori učiteljica.
“Evo, razlika je med nogami!”

“Janezek, ti me pa vedno znova presenečaš!” pove učiteljica.
“Tako kot Chuck Norris?” vpraša Janezek.
“Kako?”
“A veste gospa učiteljica, da je Chuck Norris Kinder jajček presenetil?”
“Kakšen Kinder jajček sedaj?”
“Pa veste. Ker je jajček presenečenja in potem je Chuck njega presenetil!”

Poredni Janezek vpraša mamico:
Mami, kaj si pa najbolj želiš za rojstni dan?
Rada bi pridnega otroka!
Joj, potem boš morala čakati,
da se vrne očka iz Nemčije.

Učiteljica pred počitnicami vpraša učence:
“Povejte mi, zakaj med državnimi prazniki na hišah in drogovih vihrajo zastave?”
Marsikdo se zatopi v misli, ko Janezek prvi dvigne roko in odgovori:
“Zato, ker piha veter!?”

Janezek kliče v službo za pomoč naročnikom Telekoma Slovenije.
Oglasi se mu operater Anže:
“Služba za pomoč naročnikom,
Anže pri telefonu. Kako vam lahko pomagam?”
Janezek:
“Oprosti Anže, nimam le te težave. Si tretji v čakalni vrsti.”

Janezek učiteljici prinese prazen list papirja.
Učiteljica ga vpraša:
“Kaj je to?”
“Slika krave, ki se pase na pašniku.”
“Jaz ne vidim ničesar. Kje je trava?” je nejevoljna učiteljica.
“Ja, krava je vso pojedla.”
“A kje je krava?”
“Odšla je na drug travnik, ker na tem ni imela trave.”

Gre Janezek k mesarju pa reče:
A mate svinjske noge?
Pa mu mesar odgovori:
Ja mamo,mamo
Pa spet Janezek:
Ja pol si jih pa umite.

Janezek zadihan pride na vrh gore in vidi planinsko kočo.
Potrka na prva vrata in deški glas mu odgovori:
“Da?”
“Je oče notri?”
“Bil je pa je šel ven, ko je šla mama noter.”
“A mama je notri?”
“Bila je pa je šla ven, ko sem šel jaz notri.”
“A je še kdo razen tebe doma, če sta oba odšla?”

Janezek se je vpisal na trening plavanja.
Po nekaj minutah mučenja v bazenu pravi trenerju:
“Grem jaz raje domov.”
“Že!? Zakaj?”
“Nisem več žejen!”

Učiteljica vpraša “najpametnejšega” učenca:
“Janezek, kaj nam daje ovca?”
“Volno!” kot iz topa izstreli Janezek.
“Pa kokoš?”
“Jajca!”
“Kaj pa krava?”
“Domače naloge!”

Mati Janezku:
“Že eno uro te kličem, le kaj bo iz tebe?!”
“Natakar.”

Janezka nekaj dni ni bilo v šoli.
Ko se je vrnil, ga je učiteljica vprašala:
“Janezek, zakaj te ni bilo v šolo?”
“Umrla mi je babica. Jutri Vam prinesem opravičilo.”
“Moje sožalje. Zakaj je pa umrla?” je radovedna učiteljica.
“Od seksa.” pravi Janezek.
“Kako od seksa?” je začudena učiteljica.
“Stopnice so jo zjebale.”

Učiteljica se obregne ob Janezka:
“Janezek, včeraj si spet manjkal v šoli.
Kaj se dogaja?”
“Babica je zbolela.”
“Vsakič, ko manjkaš v šoli, je tvoja babica bolna. Ne verjamem ti!”
“Veste učiteljica, tudi pri nas doma sumimo, da babica le igra.”

Janezek je pri urah športne vzgoje svoje sošolke pogosto poslušal,
kako so se pri profesorju izgovarjale,
da imajo tisti dan menstruacijo in posledično ne morejo telovaditi.
Ker ni vedel kaj to sploh pomeni,
se je nekega dne, ko se mu ni dalo telovaditi izgovoril:
“Profesor, danes pa ne bi telovadil.”
“Kaj je pa narobe?” je zanimalo športnega učitelja.
“Menstruacija me muči.”
“Aha. Potem pa pojdi kar do ravnateljice.
Tudi ona ima te dni menstruacijo, pa se bosta odlično ujela!”

Gre Janezek k mesarju pa prav Janezek:
A imate bikova jajca?
Mesar mu odgovori:
Ja mamo,mamo.
Potem pa Janezek reče:
Ja pol mate pa večje kot jest.

Janezek dekle povabi na novoletni ples.
Nekaj časa jo opazuje, nato pa reče:
“Lepe zobe imaš.”
Dekle sramežljivo: “Hvala.”
Janezek nadaljuje:
“Kot v tisti pesmi: eden levo, desno dva. Eden naprej, dva nazaj.”

“Janezek, koliko je bilo staro dekle, s katero si nazadnje spal?”
“Mislim da triinštirideset …”
“Uff … to je velika razlika, lahko bi ti bila mati!”
“Lahko bi bila, ampak je tvoja!”

Janezek, zakaj si zamudil v šolo?
Zaspal sem, sanjal sem, da sem na nogometni tekmi.
Že, ampak to ni noben razlog!
Ja, igrali so dva podaljška.

Policist na kontroli ustavi Janezka:
“Dober dan. Danes preverjamo zimsko opremo, vaša je videti precej pomanjkljivo.”
Janezek začudeno:
“Kako pomanjkljivo!? Saj sem montiral verigo zadaj.”
Policist: “Da, vendar pasjo uto bi lahko pa doma pustili.”

Janezek teče po hodniku, vrata dvigala se počasi zapirajo.
Ženska stisne gumb in vpraša:
“Ali greste z nami?”
“Ah, ne … zalet za stopnice jemljem!”

Janezek na slovenskem koncu Karavanškega predora prodaja vinjete.
Do njega se pripelje Avstrijec z večjim kombijem:
“Živjo, lahko dobim eno vinjeto?”
Janezek:
“Seveda. Za vaš avtomobil to znaša 220 evrov.”
Avstrijec začudeno:
“Kaaaj, dvestodvajset evrov!? Pa to je rop.”
“Jebem ti sunce. Tvoje vozilo je višje od 130 cm nad prvo osjo, zato vinjeta stane 220 €.”
Avstrijec se ne da:
“Ampak moj kombi ni tako visok!”
Janezek se razjezi:
“Pa sej je vseeno!! Plači 220 € pa pel naprej. Dost mam tvojga pizdakanja.”
“Kakšna nesramnost.” je ogorčen Avstrijec.
“Ok, zdej te mam pa dost. Vinjete pr men ne boš dobil.
Pa če se mi s svojo švabsko karjolo takoj ne pobereš čez Karavanke, ti bom eno na čelo zalimal!
Zgin proklet knedlar habsburšk, zgin takoj da ne boš Mozart kugl srau!
Banda habsburška …”

Je Janezek prišel iz šole pa je očetu povedal,
da je dobil tri cveke in sicer iz telovadbe, matematike pa slovenščine.
Pa ga oče vpraša:
“zakaj si pa dobil cvek pri telovadbi?”
Janezek odgovori:
“Ja tovariš mi je rekel, da naj dvignem desno nogo, pa sem jo dvignil,
pol mi je pa rekel, da naj dvignem še levo nogo!”
Oče reče:”Ja a boš na kurcu stavu?”
Janezek reče:”Ja sej sem jest tud to rekel, pa sem cvek dobil zato!”
Oče:”Ja zakaj pa si dobil vic pri matematiki?”
Janezek:
“Vprašala me je kolk je 3+2, pa sem rekel 5.POl me je pa vprašala še kolk je 2+3!”
Oče:”Pa sej to je isti kurac!!”
Janezek:”Sej sem jest tud rekel, pa sem cvek dobil!”
Oče:”Kaj pa slovenščina?”
Janez:”Ja morali smo napisat spis O Lepi sosedi!”
Oče:”A o tej kurbi?”
Janezek:”Sej sem jest tud tko rekel, pa sem vseeno dobil cvek!!!”

Mama pred tekmo Olimpija – Maribor vpraša Janezka:
“Zakaj ne greš na tekmo?”
“Zadnje čase je Olimpija zelo slaba.
Že več tekem je izgubila.”
“Poslušaj zdaj Janezek.
Lahko so še največji bedaki, najpomembnejše je, da vedno ljubiš ta klub.”
“Aaa, zato si se poročila z očetom!?”

Janezek, velik ljubitelj nogometa, se oglasi pri zdravniku:
“Gospod doktor, pomagajte mi prosim.
Začel sem sanjati miške, ki igrajo nogomet!”
“Tukaj imate recept za tablete.
Vzemite pred spanjem in noč bo bolj mirna.”
“Hvala! Začel jih bom jemati jutri, danes ponoči je finale!”

“Kaj mislite, bi bil France Prešeren slaven, če bi živel še danes?”
je učence vprašala profesorica slovenščine.
“Seveda, saj bi bil najstarejši Slovenec!”
ji je zvito odgovoril Janezek.

Janezek ni znal izgovoriti črke “f”.
Namesto “f” je rekel “p”.
Tovarišici je rekel: “Moj oče ima novega Pičkota.”
Drugi dan pa je rekel,
da se je oče zaletel z Pičkotem,
ker so mu ven pogledali pedri.

Mati prinese Janezku sir, a ta ji potoži:
“Mami, ta sir ima luknje.”
Mami ga pomiri in mu svetuje:
“Janezek, sir pojej, luknje pa pusti.”

Učiteljica vpraša svoje učence, kaj je “tisto, najbolj pomembno v življenju”.
Peter: “Mercedes od mojega očija!”
Zorica: “Diamant na maminem prstanu!”
Janezek: “Menstruacija!”
Učiteljica: “Oplaaaa! Ej Janezek, pa ti sploh veš, kaj to pomeni?”
Janezek: “Res ne vem. Ampak mora biti nekaj res važnega.
Ker, ko je moja starejša sestra včeraj rekla,
da je izgubila menstruacijo, je mama padla v nezavest,
očija je zgrabu infarkt, sosed se je pa obesil!”

Po prekrokani noči vpraša Janez ženo:
“Ti,ali je limona rumena?””Seveda je”
“Pa začivka ko jo stisneš?”
“Seveda ne,ti tepec!Zakaj pa sprašuješ take neumnosti?”
“Ker sem potem ponoči verjetno stisnil kanarčka v kavo.”

Janezek se skupaj z sošolci pelje na šolski izlet.
Vsi na avtobusu so tiho, le Janezek poje:
“Če bi bil moj ati konj, mama pa kobila … jaz bi bil malo žrebe …”
Voznika je “petje” malce motilo pri vožnji, vendar je potrpel.
Janezek je tako pel naprej:
“Če bi bil moj ati bik, mama pa krava … jaz bi bil mlado tele …”
Po nekaj ponovitvah pesmice, je vozniku prekipelo:
“A če bi ti bil oče gej, mama pa prostitutka.
Kaj bi bil pa potem?”
Janezek mu iz prve izstreli odgovor:
“Voznik avtobusa!”

Janezek gre z očetom mimo striptiz kluba.
Janezek: Oči, kaj je to?
Oče: Hiša sladkosti.
Janezek:Pojdiva noter
Oče:To se ni zate.
Ko prideta domov Janezek vzame 500 SIT
in gre v hišo sladkosti, kjer naroči palačinke.
Ko pride domov ga oce vpraša: Kje si bil?
Janezek:V hiši sladkosti.
Oče:Kako je bilo?
Janezek:
Dobro, prvi dve sem lahko,
drugi dve malo težje,
zadnji dve sem pa samo polizal.

Učiteljica vpraša učence, kaj so po poklicu njihovi očetje.
Otroci odgovarjajo: nekdo je poštar, drugi inženir, tretji predavatelj na univerzi.
Tako vsi predstavijo svoje očete, le Janezek je neobičajno tiho.
Takrat ga učiteljica vpraša:
“Janezek, kaj je pa tvoj oče po poklicu?”
Janezek ji odgovori:
“Moj oče je striptizer v gej klubu, in za denar pleše pred ostalimi moškimi.
Včasih, ko mu dobro plačajo najame sobo v hotelu in tudi s spi z njimi.”
Učiteljica v šoku odpelje Janezka iz učilnice in ga vpraša:
“Janezek, je to kar si povedal resnica?”
Janezek ji odgovori:
“Seveda ne. Moj oče je poslanec v državnem zboru Republike Slovenije,
ampak me je bilo sram priznati pred vsemi sošolci.”

Učiteljica vpraša Janezka : Kateri inštrument igra vijolinist .
Janezek : Vijolino
Učiteljica : Katerega pa pianist
Janezek : Pianino
Učiteljica : Ja , in katerega pa oboist
Janezek : Oba

Janezek ni bil dva dni v šoli, pa ga vpraša učiteljica:”
Ja Janezek, zakaj si pa manjkal?”
“Ja mama mi je prala gate, pa nisem mogel v šolo.”
“Ja zakaj pa kar dva dni?”
“Ja včeraj sem šel v šolo,
pa sem videl viseti vaše gate pa sem si mislil,
da pouk odpade.”

V šoli učiteljica sprašuje učence kaj je oče po poklicu.
Učiteljica
“Janezek, povej Janezek!”
Janezek
“Oče je striptizer.”
Učiteljica
“Zakaj pa lažeš?”
Janezek
“Kaj, a naj rečem, da igra hokej pri Olimpiji?”

Janezek se vrne iz šole domov in se pohvali pred starši:
“Mami, ati, danes me je učitelj prvič pohvalil.”
“Super, kaj ti je pa rekel?”
je zanimalo očeta.
“Rekel je, danes ste vsi neumni osli,
a ti Janezek, ti si pa največji osel!”

Gre Janezek prvi dan v solo in za sabo vleče polno torbo,
ki je bila večja kot on.
Ga vidi soseda in se pošali:
Ej torbica, kam vlečeš Janezka?
Janezek se obrne in pogleda sosedo in pravi:
Ej gobec kam vlečeš ta staro?

Pri zdravstveni vzgoji sprašuje učiteljica učence,
kakšna zdravila poznajo in za kakšne bolezni se uporabljajo.
Dvigne roko Mojca: Aspirin za prehlad.
Javi se Mihec: Lekadol za glavobol.
Javi se Janezek: Viagro za drisko!
“Kako viagra za drisko, ja kje si pa to slišal?”
Janezek ponosno odgovori:
Ponoči sem slišal mamo, ko je rekla očetu: Daj spij že to Viagro, da ti to sranje otrdi!”

Sošolec je Janezku povedal, da imajo vsi odrasli svoje skrivnosti.
Najboljši način, da se od njih iztrži denar pa je, da se reče:
“Poznam resnico.” pa če tudi je v resnici ne pozna.
Seveda se Janezek odloči, da bo ta recept preizkusil doma.
Prvo stopi do mamice:
“Poznam pravo resnico.”
Mati se šokirano obrne in pravi:
“Ničesar ne povej očetu!”, v roke vzame denarnico: “evo, tukaj imaš 20 €!”
Janezek zadovoljen z izkupičkom pred vrati pričaka očeta in mu takoj izstreli:
“Poznam resnico!”
Presenečeni oče hitro odpre denarnico:
“Izvoli 50 €, pa ničesar ne povej mamici!”
Do hiše ravnokar pripelje poštar, in Janezek seveda srečo preizkusi še pri njem:
“Poznam pravo resnico!”
Poštar takrat pade na kolena, razširi roke in reče:
“Objemi me, sin moj!”

Učitelj se u šoli razjezi na učence in reče:
“Vsak k je neumen naj vstane!”
Pa najprej noben ne vstane, pol se pa počasi Janezek dvigne iz stola.
Učitelj ga vpraša:
“A ti misliš, da si neumen?”
Janezek pa reče: “Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!”

V šoli se učijo rime.
Učiteljica vpraša, če kdo pozna kako rimo. vsi utihnejo, le Janezek ve rimo.
Reče Janezek: V morju plava kit, iz vode mu gleda rit.
Učiteljica reče: dobro Janezek, samo drugič skrajšaj zadnjo besedo, da vic ne bo grd, na primer
V morju plava kit, iz vode mu gleda r.
Saj bi vsi vedeli, kaj misliš.
Učiteljica vpraša, ali še kdo ve kakšno rimo. vsi utihnejo, samo Janezek dvigne roko.
Janezek: Po cesti gre Franc iz Bleda, iz hlač mu kurac

Na izletu so prespali otroci v šotorih.
Janezek ni hotel spati sam, zato je tovarišica rekla naj bo pri njej.
Toda Janezek se premetava.
Tovarišica ga vpraša kaj je.
Navajen sem spat pri mami in imeti prstek na popeku.
Te pa ga daj meni tudi, pa zaspi.
Čez čas se tovarišica oglasi:Janezek to pa ni več popek.
Janezek pa: tudi moj prst ni več!

Janezek se na petkov večer odpravlja na zabavo, zato vpraša očeta:
“Ati, imaš kaj denarja?”
Oče pogleda v denarnico in sinu odvrne:
“Imam, imam … ne skrbi ti za mene!”

Gre Janezek na trg,ker si hoče kupiti papagajčka.
že mesece sanja o njem kako bi ga imel.
Janezek: a tale kej govori ?
prodajalka: ja seveda, zato je pa tako drag.
Janezek kupi in ga prinese domov, a papagaj je tiho mesece in mesece.
Janezek se en dan odloči, da ga bo naučil vsaj besedico halo.
Tako začne ponavljat papagaju pred kletko: halo, halo, halo.
Papagaj pa reče : je že zasedeno.

Janezek se vrne iz šole, mama izprazni njegovo šolsko torbo in presenečeno vpraša:
“Od kdaj pa ti kadiš?”
“Od tistega dne ko sem prvi seksal!”
“Kaj, tudi seksal si že? Nemogoče! Kdaj pa se je to zgodilo?”
“Se ne spomnim dobro, ker sem bil grozno pijan pijan!”

Janezek pravi prijatelju:
“Veš, jaz sem velik evroskeptik.”
“Aja, kako pa to?”
“Še nikoli nisem videl bankovca za 500 €!”

Učiteljica rece v soli: “Učenci, jutri naj vsak prinese v solo nekaj, kar se da v usta.”
In vsak nekaj prinese: “Eni bonbone, drugi čokolado, tretji dudo, itd…”
Pa pride učiteljica do Janezka: “Janezek, kaj pa ti skrivaš pod mizo ?”
Janezek pokaže luster.
“Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!” se začudi učiteljica.
“Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v spalnici: `Daj, ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta!'”

Janezek pride iz šole in joče. Oče ga vpraša:
“Zakaj jočeš?”
“Dobil sem enico.”
“Zakaj si dobil enico?”
“Nisem vedel kaj so to oblast, država in narod.”
“Ne joči sine, oče ti bo vse pojasnil.
Naj ti dam primer: naša hiša je država.
Jaz in mama sva oblast, a narod sta vidva s sestro.”
Janezek zadovoljen z odgovorom in odide v sobo.
Pozneje v času večerje Janezek s sestro čaka za kuhinjsko mizo, medtem ko oče in mati seksata.
To vidi Janezek in pojasni sestri:
“Poglej si zdaj to!
Medtem ko se oblast jebe po državi, narod strada.”

V šoli so se učili sklanjanje in Janezka pokličejo k tabli.
“Janezek, kako se sklanja dedek?”
“Brez kozmodiska zelo težko!”

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije:
“Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!”
Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi:
“Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas.
Drugič, to ni za otroke in tretjič,
naj pride ponje očka sam !”Janezek pa nazaj:
“Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno.
Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom.
In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!”

Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi:
“Kaj pa delaš Janezek?”
Janezek se odreže:
“Župana”.
Seveda ga župan premlati.
Ista zgodba se ponovi z župnikom.
Omenjena gospoda se nato posvetujeta s policajem,
ki gre osebno v akcijo in zaloti Janezka, ko ob cesti še vedno meša drek.
Pa ga policaj vpraša: “Kaj je Janezek? A polcaja delaš?”
Janezek:”Ne, premau dreka!”

Učiteljica vpraša Janezka:
“Janezek, naštej dele srca.”
“Srce ima noge.” odgovori Janezek.
“Kako to misliš?”
“Skoraj vsak večer, ko gremo spat,
iz spalnice zaslišim očeta, ki pravi: srce, razširi noge.”

Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
“Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?”
“Ja, vidim jih!” reče Janezek.
“Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!”

Janezek in njegova žena Marjeta umreta v prometni nesreči
in letita proti nebesom ustavita se pri sodniku Petru.
Vpraša Marjeto kolikokrat je prevarala Janezka
in rekla je 2-krat in sodnik jo z iglo 2-krat piči.
Potem vpraša Janezka kolikokrat je prevaral ženo,
medtem je Marjeta odšla naprej.
Marjeti se je zdelo zakaj tako dolgo ni Janezka
obrne se in vpraša sodnika kje je Janezek.
Sodnik ji zaskrbljeno reče, da ga v bolnici šivajo

Mati se jezi na Janezka, saj ta domov nosi slabe šolske ocene:
“Sin moj, zabit si kot tele! Sploh veš kaj je to?”
Janezek pomisli in odgovori:
“Otrok od krave?”

“Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?” vpraša mama učiteljico.
“Zato,” odgovori učiteljica “ker nižjih ocen nimamo.”

Na izletu so prespali otroci v šotorih.
Janezek ni hotel spati sam, zato je tršica rekla naj bo pri njej.
Toda Janezek se premetava.
Tršica ga vpraša kaj je.
Navajen sem spat pri mami in imam prstek na popeku.
Te pa ga daj meni tudi, pa zaspi.
Čez čas se tršica oglasi:
Janezek to pa ni več popek.
Janezek pa: tudi moj prst ni več!

Učiteljica vpraša Janezka:
“Janezek, katerega spola je veter?”
Janezek odgovori:
“Moškega.”
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
“In kako to vemo?”
“Ker ženskam dviguje krila.”

Janezek na mejni prehod pririne kolo z vrečo peska na njem.
Do njega pristopi carinik, ter ga vpraša o vsebini vreče.
“Nič takega gospod carinik, samo pesek.” odgovori Janezek.
“Odpri, da preverim.” pravi carinik, ter pogleda v vrečo v katerem je res pesek:
“Dobro, pelji se naprej.”
Naslednji dan Janezek znova rine kolo z vrečko peska na njem.
Do njega stopi carinik, in ga vpraša:
“Kaj spet tovoriš v tej vrečki?”
“Pesek gospod carinik, samo pesek.”
Carinik vsebino preveri, ter ga spusti naprej.
Tudi tretji dan se na carini odvije isti prizor, le da ga tokrat carinik vpraša:
“Pa dobro, kaj ti švercaš iz dneva v dan!?”
Janezek odgovori:
“Kolesa!”

Učiteljica: “Janezek, povej mi kako bolezen.”
Janezek: “Driska.”
Učiteljica: “V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?”
Janezek: “Poznam. Moj oče.”
Učiteljica: “Kako pa veš, da jo ima?”
Janezek: “Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla:
Pa kdaj bo ta tvoj drek končno otrdel?”

“Janezek, povej nam koliko je tri krat tri!”
“Deset.”
“Koliko je tri krat tri?
“”Deset !”
“Janezek! Koliko je tri krat tri?!”
“Deset!! Kaj si gluha ?!”

V šoli se učijo o naših prednikih.
Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: “Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic.”
Učitelj pa: “Vaša družinska zgodovina me ne zanima…”

Učiteljica prvi dan šole nagovori učence.
Nekaj besed nameni tudi Janezku,
s katerim se v preteklosti nista najbolje razumela:
“Janezek, resnično si želim, da letos ne bova imela težav.”
“Težav morda ne bo, zna pa biti neprijetno.”
“Kako to?”
“Med počitnicami sem vas videl na morju.”
“Ja, to pa res ni nič takega.
Zakaj pa me nisi prišel pozdravit?”
“Si res želite, da bi vas pozdravil,
medtem ko se vi popolnoma goli sončite sredi nudistične plaže?”

Učiteljica vpraša Janezka: “Janezek kje teče reka Sava?”
Janezek ji odgovori: “Kaj te vi veste ki imate joške do pasa.”
Učiteljica: “Kaj si rekel?”
Janezek: “Da imate joške do pasa.”
Učiteljica: “Če še mi enkrat rečeš to greva do ravnatelja.”
Janezek: “Prav, joške do pasa.”
Učiteljici je prekipelo in sta šla do ravnatelja.
Ravnatelj vpraša Janezka: “Kaj si rekel učiteljici?”
Janezek: “Da ima joške do pasa, koliko imate številko noge?”
Ravnatelj: “43.”
Janezek: “Smrdijo pa vam za 48.”
Pa gre ravnatelj ven k učiteljici.
Učiteljica ga vpraša: “No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?”
Ravnatelj odgovori: “Nič.”
Učiteljica: “Kaj bova storila?”
Ravnatelj: “Ja jaz si bom umil noge, kaj boš pa ti naredila s svojimi joškami do pasa pa ne vem.”

Janezka pri maši pritisne na wc.
Gre na vrh cerkve in župnik reče o sveti duh kaj nam daš pa drek pade.
Župnik še enkrat reče o sveti duh kaj nam daš in drek dol pade.
Potem pa reče kaj pa rabiš in se Janezek zadere papir papir.

Janezek se pogovarja s prijatelji kako so prišli na svet.
Nuša reče: Mene je prinesla štorklja,
Peter reče: Jaz sem priplaval po reki.
Ne dolgo se še oglasi Janezek in reče: No, mene so pa kupili v trgovini.

Janezek, kje imaš spričevalo? vpraša oče.
Janezek: Posodil sem ga Petru, da bo z njim prestrašil očeta.

Janezek je bil prvič v operi.
Med predstavo vpraša mamo:
“Mama, kdo je bil tisti moški, ki stoji in občinstvu kaže hrbet?”
“To je dirigent.”
“Zakaj pa s palico grozi tisti teti, ki poje?”
“Saj ji ne grozi.”
“Zakaj pa potem ona tako kriči?

Janez gre s prijateljico v kino, pred vhodom si kupi čokolado,
ki jo med predvajanjem odvije in začne grizljati.
“A je dobra ?” ga vpraša prijateljica ..
“Odlična. Škoda, da si je nisi kupila še ti.”

0 Komentarji

Oddaj komentar

Bi se tudi ti pridružil/-a debati?
Veselim se tvojih komentarjev.

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen. * označuje zahtevana polja