Šala dneva

Smeh je pol zdravja. Preberite si najbolj smešne šale dneva in začnite dan z nasmehom.

Ugledna gospa pride k psihiatru in potoži:
”Gospod doktor. Sploh ne vem, kaj naj storim.
Moj mož želi, da se v postelji obnašam kot cipa!”
Psihiater premisli in reče: ”Računajte mu!”

Reče žena možu:
”Pri tebi sem kot Pepelka. Kuham, perem, ribam, brišem …”
Mož: ”Saj sem ti rekel, da boš pri meni živela kot v pravljici!”

Janezek vpraša očeta:
“Ati, zakaj si se ti poročil z mamo?”
Oče jezno vstane in reče:
“Vidiš žena, še njemu ni jasno zakaj.”

Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in pravi:
“Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic.”
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.
Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
“Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca.”
Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga med noge in jezno zabrusi:
“Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata!”

Sodnik: ”Je res, da ste sosedu v okno vrgli velik kamen?’
Obtoženi: “Res je, toda moram vam povedati, gospod sodnik,
da je bilo sosedovo igranje na trobento res nevzdržno!”
Sodnik: “Pa obžalujete svoje dejanje?”
Obtoženi: “Seveda, saj se je skozi razbito okno trobenta še bolj slišala!”

”Koliko sklonov pozna slovenščina?” je učence vprašala učiteljica.
Mihec se oglasi: “Sedem!”
Učiteljica: “Si prepričan?”
Mihec: “Seveda, sedmi je najnovejši.
Imenuje se podkupovalnik.
Vprašamo pa se – komu in koliko!”

Hudo nasekan možakar se cik – cak vrača, po cesti, domov.
Naleti na neko gospo, ki jo pogled na pijanca tako razburi,
da ga udari s torbico po glavi.
Pijanček se oglasi: ”Ohoho, a sem že doma?!?”

Načelnik policijske postaje je prišel k brivcu,
ki se je vedno rad norčeval iz policajev.
Vpraša ga: ”Poslušajte, ali vi res radi norce brijete?”
Brivec odgovori: ”Res, kar sedite!”

Žena reče možu:
»Najin sin je zelo inteligenten, zagotovo je dobil pamet od mene!«
Mož odgovori:
»Se strinjam, meni je pamet ostala!«

“Šefe, tako slabo plačo imam, da se še poročiti ne morem!”
“Ne sekirajte se.
Čez nekaj let mi boste zaradi tega rekli hvala.”

Vpraša žena moža:
Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoljeva prašička?!
Zakaj?
Saj prašič ni nič kriv!

Očka sprašuje malega Janezka:
”Janezek, ali si kaj moj?”
Janezek:
”Ne vem, ata, to moraš pa mamo vprašati!”

Žena sredi noči preplašena zbudi moža:
”Dragi, spodaj v kuhinji je lopov.
Torto je, ki sem jo danes spekla.”
Mož: ”Dobro. Koga naj pokličem, policijo ali rešilca?”

“Šefe, tako slabo plačo imam, da se še poročiti ne morem!”
“Ne sekirajte se. Čez nekaj let mi boste zaradi tega rekli hvala.”

Mož: “Draga, če se kdaj zgodi, da bom v stanju vegetiranja,
odvisen od aparatov in tekočin, prosim, odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju!”
Žena brez besed vstane, vzame možu pivo iz rok in ugasne televizijo.

Žena se postavi pred ogledalo.”Joj, kako sem debela. In poglej vse te gube.
Stara sem. Dragi, daj, prosim, reci kaj lepega, da me potolažiš …”
Mož: “Odlično vidiš, draga!”

Vpraša žena moža: –
Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoljeva prašička?!
Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!

Žena reče možu: »Najin sin je zelo inteligenten,
zagotovo je dobil pamet od mene!«
Mož odgovori: »Se strinjam, meni je pamet ostala!

Sosed pride k sosedu voščit vesele praznike.
Na vratih reče:
”Spoštovani sosed, želim vam vse tisto, kar vi želite meni.”
Sosed zaloputne z vrati in reče: ”Da vas ni sram!”

Možakar sedi v naslonjaču in gleda televizijo.
Žena ga prosi, da popravi vodovodno pipo, ker kaplja iz nje, on pa ji odgovori:
”Saj nisem vodovodar.” Čez nekaj dni je v dnevni sobi pregorela žarnica
in ko žena prosi moža, da jo zamenja, ji ta odvrne:
”Saj nisem električar.” Ko se mož nekega dne vrne iz službe,
opazi, da je pipa popravljena in žarnica zamenjana.
Takoj vpraša ženo: ”Ali si poklicala obrtnike?”
Žena: Ne, sosed je vse popravil.” Mož: ”In koliko ti je računal?”
Žena: ”Nič. Želel je, da mu spečem torto, ali pa seksam z njim.”
Mož: ”In? Si mu spekla torto?” Žena: ”Saj nisem slaščičarka!”

Oče štorklja in sinko štorklja sedita v gnezdu.Sinko joče in stari ga skuša pomiriti:
Ne joči, dragi moj.
Mamica se bo kmalu vrnila, ljudem nosi otroke in jih dela srečne.”
Naslednji dan sta v gnezdu mama štorklja in sinko štorklja. Mali spet joče in mama ga boža:
“Ne joči, mali moj. Oči bo kmalu nazaj, zdaj prinaša veselje novim mamam in očetom.”
Nekaj dni pozneje sta obupana oče storklja in mama štorklja. Sinka ni nikjer.
Nekoliko pred zoro se le vrne in vsa pretresena ga vprašata, kje je bil. Mali se smehlja:
“V študentskih domovih, na smrt sem jih prestrašil!”

Možakar je na zid tovarne, kjer je delal, napisal grafit:
Direktor je neumen! Takoj ga je ujela policija in privedli so ga na sodišče.
Sodišče je odločilo: Eno leto, en mesec in en dan zapora. Možakar začudeno vpraša:
”Zakaj pa eno leto, en mesec in en dan zaradi enega grafita!” Sodnik mu pojasni:
”En dan zaradi tega, ker ste zapustili delovno mesto,
en mesec zaradi uničevanja družbene imovine in eno leto zaradi izdajanja poslovne skrivnosti!”

“Kje je najlepše?“ je vprašal učitelj učence.
“V postelji z lepo žensko!“ se je oglasil Mihec.
“Da te ni sram!“ je vzrojil učitelj.
“O tem bom obvestil tvojega očeta! “je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
“In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?“
“Moj oče se strinja z menoj.
Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!“

Blondinkin dnevnik: Dragi dnevnik!
Lani sem dala zamenjati vsa lesena okna v hiši z novimi,
PVC okni, ki imajo vgrajena pregrešno draga izo stekla.
Milina, vam rečem!
Okna so super, veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno,
če me ne bi nekaj dni nazaj poklical lastnik tiste firme, ki mi je okna vgradila.
Da je leto naokoli, je rekel in okna še vedno niso plačana.
Zelo sem bila presenečena nad njegovo izjavo, pa sem mu ponovila,
kaj so mi rekli njegovi iz prodaje, ko sem kupovala.
Ta okna so tako dobra in varčna, da se bodo v letu dni sama odplačala. Halooooo !!!!!!
Leto je mimo !!!!!! Res sem ženska, nisem pa trapasta.
Z druge strani je vse potihnilo, pa sem odložila slušalko.
Sigurno se zdaj tip počuti kot največji kreten.

Reče žena možu:
”Pri tebi sem kot Pepelka. Kuham, perem, ribam, brišem …”
Mož: ”Saj sem ti rekel, da boš pri meni živela kot v pravljici!”

Študentka na ustnem izpitu dobi prašanje,
kaj se v človeškem organizmu poveča tudi do 10-krat, ko smo vzburjeni.
Ona sramežljivo odgovori: ”Penis.”
Profesor jo pogleda in reče: ‘
Govora je o zenici.
Če bi se penis povečal za 10-krat, se vam,
draga kolegica, zenice ne bi samo povečale, ampak bi vam oči skočile iz jamic!”

Žena razočarano vpraša moža:
”Dragi, ali res ne znaš govoriti o ničemer drugem, kakor o nogometu?”
Mož: ”O čem pa naj bi govoril?”
Žena: ”Recimo o ljubezni.” Mož: ”No, prav.
Ali se še vedno sestajaš z našim sosedom,
ko grem jaz na nogometno tekmo?!?”

Ugledna gospa pride k psihiatru in potoži:
”Gospod doktor. Sploh ne vem, kaj naj storim.
Moj mož želi, da se v postelji obnašam kot cipa!”
Psihiater premisli in reče: ”Računajte mu!”

Komandir naroči podrejenemu policaju,
da mu mora vsako jutro prinesti na mizo časopis.
Policist res začne to delati. Po nekaj dneh se spomni,
da kupi pet izvodov časopisa naenkrat in komandirju prinese vsak dan enega na mizo.
Tako si bo prihranil veliko časa.
Po treh dneh pride komandir k policistu in mu reče:
”Saj ni čudno, da se ljudje norčujejo iz nas.
oglej časopis! Naš kolega se je že tretjič ta teden zaletel v isto drevo!”

Načelnik policijske postaje je prišel k brivcu,
ki se je vedno rad norčeval iz policajev.
Vpraša ga: ”Poslušajte, ali vi res radi norce brijete?”
Brivec odgovori: ”Res, kar sedite!”
”Kaj je rekel tvoj oče, ko je izvedel, da si mu razbil avto?”
Prijatelj: ”Ali naj kletvice izpustim?”
Darko: ”Seveda!” Prijatelj: ”No, nič ni rekel!”

Poslanec gre po ulici in sreča mlado mamico z otrokom. Otrok pokaže s prstom nanj in reče:” poslanec, poslanec!” Poslanec je presenečen in mu reče nazaj: ” Kako pa ti veš da sem jaz poslanec? ” Pa reče mamica:” Sej ne ve, samo R-ja še ne zna izgovoriti!!!”

V vlaku v istem kupeju potujeta moški in ženska. Moški ima psa. Ženska reče moškemu: “Odstranite psa! Pravkar sem začutila bolho na nogi!” Moški: “Rex! Pojdi stran, Gospa ima bolhe!”

Šef je delal plan letnih dopustov, kar je zelo zahtevno in zoprno delo. Pa vpraša Lojzeta: “Ti, a maš rad ‘topu pir?” “Ne, to pa ne!” “Kaj pa prešvicane ‘babe’?” “Uf, groza, to pa sploh ne.” “No, ti greš januarja na dopust!”

Moški se je vračal domov iz službe in se ustavil v trgovini z igračami, da bi hčerki kupil darilo za rojstni dan. Prodajalki je rekel, da želi kupiti barbie. Prodajalka ga je vprašala, katero želi. »Imamo `barbie gre nakupovat´ za 19,99 evra, `barbie gre v opero´za 19.99 evra, `barbie gre na plažo` za 19.99 evra in `barbie je ločena` za 200 evrov.« »Kako pa to? Vse barbie stanejo 19,99 evra, `barbie je ločena` pa kar 200 evrov!« »Ja veste,« je pojasnila prodajalka, »pri `barbie je ločena´ dobite še kenovo hišo, kenov avtov, kenovo jahto in kenov motor.«

Bolnik pride k zdravniku. Ta ga preiskuje do onemoglosti, na koncu pa reče: “Ne morem in ne morem odkriti kaj vam je, ampak mislim, da je kriva pijača.” Pacient odgovori: “Nič hudega, bom pa prišel, ko boste trezni.”

Babica na smrtni postelji. Babica se je na smrtni postelji pogovarjala z vnukinjo: “Stara sem in lahko vsako minuto umrem in zato bi rada, da ti podeduješ mojo farmo, na kateri je vila, traktor, kmečka hiša, nekaj glav živine in 22,389,420.00 dolarjev…..za vse to sem zelo garala.” “Wow”, vzklikne vnukinja. “Hvala babi, saj sploh nisem vedela, da imaš farmo in vse to bogastvo. Kje pa je?” Babica pogleda vnukinjo in reče:”Na Facebooku!”

Gorenjec pride v gostilno pri šefu in stopi do glavnega natakarja: “Tu imate 1 evro!”. Natakar : “Ali želite rezervacijo?” Gorenjec : “Ne. Zvečer pridem z žensko, rekel vam bom za mizo, vi pa recite da je vse na žalost zasedeno.

Gorenjca se pogovarjata Zadnjič sem pa čisto ponorel…« »Ja, kaj pa je bilo?« “Pridem domov in najdem soseda na ženi.” “Aha, in potem si znorel?” “Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška.” “Kaj pa je bilo potem?” “Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema.” “Aha, to je bilo.” “Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena.” “Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine.” “In potem si imel dosti?” “Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti.” “Ja, kaj pa je bilo potem?” “Pridem v dnevno sobo, nobenega tam, radiator pa na maksimumu…. pol se mi je pa utrgal!!!”

Direktor stoji pred uničevalcem dokumentov s šopom papirjev v rokah. Mimo pride uslužbenka in vpraša: “Lahko kaj pomagam?” Direktor: “Moja tajnica je na bolniški, pa ne vem, kako to deluje?” “Preprosto”, pravi uslužbenka, “Vtaknete papirje v režo in poženete stroj.” Ko je stroj končal, direktor reče: “Pa je res preprosto. In kje so zdaj kopije?”

Oče in mati sta šestletnega sina pripeljala v ambulanto. Malce v zadregi sta doktorju razložila, da je sicer njun mali angel prav dobrega zdravja, zaskrbljena pa sta zaradi tega, ker ima majhen penis. Po pregledu je zdravnik razložil staršema: “Vsako jutro ga hranita s palačinkami. To bo hitro pomagalo.” Naslednje jutro, ko je fant prišel k zajtrku, je zagledal na mizi ogromen kup svežih, še kadečih se palačink. “O, mamica,” je vzkliknil veselo, “vse to je zame?” “Vzemi samo dve,” je rekla mama, “ostale so za atija!”

Uslužbenec vpraša šefa: – Šefe, ali lahko grem danes prej domov, pomagat moram ženi okrog dela po hiši? – Ne! – Hvala šefe, vedel sem, da se na vas lahko zanesem .

Janez se odloči prebeliti stanovanje. Spomni se, da je Miha, ki stanuje nad njim v enakem stanovanju, stanovanje prebelil lani, in ga vpraša: “Miha, koliko barve si kupil?” “50 kil.” Janez kupi 50 kg barve in prepleska stanovanje. Ko konča, pravi Mihi: “Miha, kako si pa ti pleskal, meni je ostalo 35 kil barve!” Miha: “Meni tudi.”

Dva moža sta tiho ribarila in pila pivo. Potem Janez reče: “Mislim, da se bom ločil od svoje žene, že dva meseca ni govorila z mano.” Ivan ribari naprej in počasi pije pivo, ter reče: “Raje premisli, Janez, tako žensko je težko najti.”

V šoli pišejo spis ‘Kaj bi naredil, če bi imel milijardo evrov’. Janezek odda prazen list, učiteljica vpraša: “Janezek, zakaj nisi naredil nič?” “Ker če bi imel milijardo evrov, bi delal točno to.”

Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet. Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami. Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo. »Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???« »Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: ‘Ugani, kdo je!’ Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko. Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive.. Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo. Potem je rekla: ‘Naredi kar hočeš!’« In sem tukaj!

Sosedi se pogovarjata: “Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!” se je pohvalila prva. “In mi v mirnejšem okolju!” je rekla druga. “Ah, torej se boste tudi vi preselili?” “Ne, mi ostanemo tukaj!”

Jurij: »Koširček moj, kako si kaj?« »Slabo, zelo slabo, očka sem postal.« »To je vendar lepo. Čestitam. In kako je kaj Marta?« »V redu, še ni izvedela.«

Pride žena možu na obisk v zapor in ga vpraša: – Kako se kaj počutiš, dragi? – Glih tak, ko doma, pravi – No, sem vesela, samo, kak to misliš, tak, ko doma? – No, saj veš, hrana je neokusna, perilo ni glih speglano, seksa tudi ni, pa še vun me ne pustijo zvečer!

Mali Gorenček vpraša ateja: >A vohka televizijo gledam?< Ata pa prav: >Vohka, vohka, sam ne je pržgat.

“No, Janezek, povej mi,” reče učitelj, “rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje iz Medvod proti Ljubljani s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?” Janezek kot iz puške: “V prvi gostilni!”

V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, Kaj je to ‘katastrofa’. Janezek pravi :”Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato.” “Ne, Janezek, to bi bila ‘škoda’. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?” Janezek : “Ja.” Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje. Vpraša : “Kdo mi lahko razloži, kaj je ‘katastrofa’?” Janezek ponosen :”Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli.” “Odlično razumeš pojme.” Janezek pa še doda : “Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje.”

Absurd: Ko te obišče ljubimec, to ve naenkrat ves blok. Ko ti pa vlomijo, pa ni nihče ničesar videl ali slišal.

Nimam twiterja ali facebooka, zato hodim okoli z megafonom in objavljam kaj delam in kaj se mi je dogajalo čez dan. Za enkrat mi sledijo trije, mislim, da sta dva policaja in tretji je psihiater!

Trije Slovenci se zmenijo, da bodo imeli piknik. Primorec obljubi, da bo prinesel pršut. Dolenjec obljubi, da bo prinesel cviček. Gorenjec pa obljubi, da bo pripeljal nekaj svojih prijateljev …

Žena piše SMS: “Dragi, v službi je gužva, pridem komaj okoli šestih. Idi v vrtec po Jančija in skuhaj večerjo.” In čez eno uro: “Da ne pozabim, zjutraj sem ruknila avto.” Čez 5 sekund dobi SMS: “Kako, koliko, kje????” Ona: “Šalim se, samo sem hotela preveriti, ali si dobil prejšnje sporočilo.”

Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam. Kriminalist mu pokaže značko in pravi: “Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!” Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom. Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: “Potegni značko ven! Pokaži mu značko!”

“Očka, očka,” je zavpil Andrej sredi kosila. “Med jedjo se ne govori,” ga je ustavil očka. Ko so pojedli ga je vprašal: “Kaj si mi hotel povedati prej?” “Zdaj je že vseeno, polža, ki je bil na solati si že pojedel.”

Mož pridrvi iz službe domov in vpraša ženo: – Ali se je že začela nogometna tekma? – Ja, pred nekaj minutami. – Pa je že padel kak gol? – Ne, oba še stojita.

Dva avta se zaletita. Šoferja izstopita, eden ima v roki steklenico, ki jo ponudi drugemu: “Namesto, da se prepirava, ga cukniva, ostala sva živa.” Drugi dobro potegne, jo vrne in vpraša: “Ali vi ne boste?” “Jaz bom potem, ko bo alkotest mimo.”

“Ni več dvoma,” je rekel doktor pacientu, “zastrupljeni ste bili!” “S čim vendar?” je vprašal pacient. “To bo pokazala obdukcija!”

Možakar se je skregal z ženo in odšel v gostilno … Zvečer, ko plačuje račun, gleda v listek in zmaje z glavo: “O jebemti, kol’k mene ta baba košta!”

Gorenjki Lojzki je umrl moz. Lojzka je odsla v časopisno podjetje in želela oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti je želela samo napis: “Tone mrtev!” Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala, nato pa ji je pojasnila: “Do pet besed je enaka cena:” “No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!”

Direktor pride v pisarno k tajnici jo vpraša: “Gospodična, a vi kaj delate v nedeljo?” “Nič ne delam.” “Potem pa poglejte na koledar in naj vas spomnim, da danes ni nedelja!”

Kakšna je razlika med dobrim sosedom in dobro sosedo? Dobri sosed posodi, dobra soseda pa da.

“Jože! Zakaj si danes zamudil v službo?” “Šef, če pa ste mi včeraj rekli, naj časopis preberem doma!”

“Zakaj pa je tvoj zet tolikokrat v zaporu?” “Zaradi prirojene napake.” “Kakšne?” “Ima predolge prste in prekratke noge.”

Pride sv. Peter do Boga in mu reče: “Zunaj pred vrati so štirje ateisti, ki bi radi govorili s tabo.” Reče Bog: “Reci jim, da me ni!”

Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h. Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z mosta in naredil samomor. Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ”Stavim 5 tisoč da bo skočil!” Blondinka odvrne: ”Ok velja!” Gledata naprej, moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč. ”Ne morem sprejeti tega denarja” pravi rjavolaska. ”Gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.” ”Ne, ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat.”

V znan portoroški hotel pride moški z lepo mlado žensko, naroči sobo in steklenico šampanjca, ki naj ga dostavijo v njuno sobo. Receptor ga vpraša: “Želite še kaj za soprogo?” “Oh,… ja…, še eno razglednico z znamko, prosim.”

Bik in lev sedita za šankom in pijeta. Levu zazvoni mobitel. Javi se in rece Ja draga seveda, takoj pridem. Hitro spije do konca in vstane. Bik pravi : In ti si mi lev. Če bi mene klicala moja, bi jo nekam poslal in dalje pil. Lev nazaj odvrne: Ja, ampak med nama je bistvena razlika. Moja žena je levinja, tvoja pa krava.

Moški jemlje v roke različne predmete in sprašuje za ceno. Vse mu je predrago. Končno vpraša prodajalko: “Kaj bi si želeli za rojstni dan, če bi bila moja žena?” “Drugega moža!”

Dve cimri v študentskem naselju, Mojca in Andreja, se odločita, da bosta za večerjo spekli hrenovke. Mojca vzame hrenovke, odreže po en kos na vsaki strani hrenovk in jih da v ponev. Andreja jo vpraša: – Zakaj si pa odrezala hrenovke na obeh koncih? Mojca: Nimam pojma, moja mama vedno tako dela. Pride vikend, Mojca gre domov, doma pa prvo vpraša: – Mama, zakaj ti, ko pečeš hrenovke, jih vedno porežeš na obeh koncih? – Pa, ne vem zakaj, ampak moja mama je vedno tako delala. Gre Mojca k babici in jo vpraša isto, babica pa ji odgovori, da je tudi njena mama vedno tako delala. Izgleda, da je to že družinska tradicija. Naslednje jutro gre Mojca na obisk k prababici v dom za ostarele. Oborožena s cvetjem, bonboniero in s polno zalogo potrpljenja. Stara prababica je bila navdušena, da se je še kdo spomni. Mojca zbere pogum in vpraša prababico: – Prababica, zakaj moramo pred pečenjem hrenovk ali klobas, vedno te odrezati na obeh krajih? Prababica: – Ja, a še zdaj niste kupili večje ponve?

Kakšna je razlika med Facebookom in zaporom? Ni razlike. Sediš, zapravljaš čas in pišeš po zidu

Telefonski pogovor ljubimcev: “Ljubica, kaj imaš na sebi?” “Roza spodnje perilo.” “Uhh, povej bolj detaljno.” “90% bombaža, 10% poliestra!”

Dve miški se priglodata do videoteke in prva začne glodati filmski trak. Druga miška pravi: Kakšen se ti zdi film? Prva odgovori: Ti a veš, da je knjiga boljša….

“Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nabrgljan domov?” “Vame je metala rožice.” “Kaj takega!” “Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala.”

“Koliko sklonov pozna slovenščina?”, je učence vprašala učiteljica. Janezek se oglasi: “Sedem!” Učiteljica: “Janezek, si prepričan?” Janezek: “Seveda, sedmi je novi. Imenuje se podkupovalnik, vprašamo pa se, komu in koliko.”

“Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!”

“Zakaj si pa tako pozno prišel iz šole?” je sina vprašal oče. “Moral sem ostati po pouku v razredu, ker nisem vedel, kje so Azori!” “Potem pa drugič bolj pazi na svoje stvari!”

V šoli se pogovarjajo o spominčkih z dopustov. Pa učiteljica vpraša, če kdo ve kaj o spominčkih. Prvi se oglasi Janezek: “Jaz sem spominek z dopusta.” “Tega pa nisem pričakovala.” “Moja mama takrat tudi ne. “

Janezek: “mami mami, cukr mi je padu.” Mami: “Pejd, pa pojej čokolado.” Janezek: “Mami noooo, cukr.” Mami: “Ja, pa pojej to čokolado !” Po eni uri pride mami v kuhinjo in se dere: “Kdo je stresu cel sladkor po tleh?” Janezek: “Ja pa sej sem ti reku, da mi je cukr padu, pa si rekla, da naj pojem čokolado.”

Po lovu so vsi lovci dali 2 evra za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le lovec Jaka ni nikoli dal prispevka, raje si je prinesel malico od doma. Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča. Ko že vsi jedo golaž Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: “Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes nič malical?” “Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa kuhar ne najde!”

So šle 3 blondinke v gozd po novoletno jelko. Iščejo od jutra pa vse do mraka. Končno 1 predlaga: “Kaj pa če vzamemo kar eno brez okraskov?”

V restavraciji kampa se turist pritožuje upravniku: “Na stranišču je preveč muh!” “Dam vam pameten nasvet: na stranišče pojdite med 13. in 15. uro. Takrat muh zagotovo ni!” “Kje pa so takrat?” “V jedilnici.”

Pride nekega dne ženska v lekarno pa reče lekarnarju: “Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!” Pa pravi on: “Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?” Ona: “Ubila bom moža!” Lekarnar: “Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za taksen namen!” Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loči lekarnarja in njo. Na sliki sta njen mož in lekarnarjeva žena v postelji. Pa pravi on:” Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate recept!”

Dva kolega se dogovorita, da gresta skupaj na nogometno tekmo in da bosta ob vsakem zadetku spila špricar. Ko se tekma konča 0:0 prvi predlaga: Greva raje na košarko!

Učiteljica v pogovoru z učenci: “Janezek, mama mi je povedala, da zelo rad bereš.” “Tako je.” potrdi Janezek. “Si že bral: Na klancu?” “Ne, jst berem kjer hočem!”

Vpraša žena moža: – Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoljeva prašička?! – Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!

Mož in žena v trgovini skupaj nakupujeta. Naenkrat mož zagleda napis “AKCIJA: Laško pivo (24 kom) samo 20€” in takoj vzame en paket in ga položi v voziček. Ko žena to zagleda ga vpraša zakaj je vzel pivo. Mož: “Draga, 24 pločevink je samo 20€!” Ona: “Vrni ga nazaj, je treba šparati.” Mož raje kot se prepirat ubogljivo vrne kišto piva nazaj. Hodita naprej po trgovini in žena zagleda kremo za 40€ in jo brez premisleka položi v nakupovalni voziček. Mož: “Draga, zakaj pa si ti lahko vzela kremo?” Žena: “Dragi, to je zato, da se lahko namažem in da sem zvečer, ko se ljubiva vsa lepa samo zate.” Mož: “To si tudi po 24 pločevinkah Laškega! In to za samo 20€!”

“Koliko sodov piva prodate dnevno?” vpraša gosta natakarja za točilnim pultom. “Povprečno štiri sode dnevno.” “Pa bi želeli izvedeti, kako bi lahko prodali pet sodov dnevno?” “Seveda! Povejte!” “Polnite kozarce tako kot se spodobi – do začrtane merice!”

Mož prileti dopoldne v hišo in vpije: “Požar! Žena, hiša gori!” Glas iz omare: “Rešujte pohištvo, rešujte pohištvo!”

ONA gleda kuharsko oddajo ….. ON: Zakaj sploh to gledaš, itak ne znaš kuhat … ONA: Sej tudi ti gledaš porniče …

Sin: “Ata, kupi mi Iphone.” Ata: “Ja pa ja. Reci čarobno besedo!” Sin: “Majda.” Ata: “Kakšna Majda?” Sin: “Tvoja ljubica.” Ata: “Kateri model?”

“Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nabrgljan domov?” “Vame je metala rožice.” “Kaj takega!” “Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala.”

Katera je najboljša gorenjska delovna žival? Žirafa! Doma dela, pri sosedu je!

Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče…. “Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!”

Zakaj ima policaj možgane velike kot borovnica? Ker ima zatečene!65%

Slovenec pride na hrvaško mejo. Hrvaški carinik ga vpraša: “Kam pa vi?” Slovenec odgovori: “V Južno Afriko. Pa vi?”

Medvedek reče prašičku: -Vem kaj bo s tabo ko boš velik -Si prebral moj horoskop? -Ne! Kuharsko knjigo..

Morski psi se pogovarjajo o hrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh. “Pred nekaj dnevi sem požrl Američana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!” je rekel prvi. “Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko” je povedal drugi morski pes. “Jaz sem šele nastradal!” se je oglasil tretji. “Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!”

Tovornjak se bliža predoru. Pred njim stoji ozorilna tabla: “Višina 4 m!” Eden od voznikov reče: “Kaj pa sedaj? Najin kamion je pol metra višji” Drugi pa odvrne: ‘Nič hudega! Saj ni nobenega policaja!”

Če želite videti prijazni nasmeh svoje žene, jo peljite k fotografu.

Vpraša žena moža: – Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoljeva prašička?! – Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!

“V nedeljo sem ustrelil pet rac!” se hvali Polde. “So bile divje?” “Race ne. Je pa bil divji njihov lastnik.”

“Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!”

Vpraša žena moža: – Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoljeva prašička?! – Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!

Blondinka prijateljici: Izgleda, da sem zelo talentirana umetnica. Ko sem naredila prvo fotko z mobilnikom, me je takoj vprašal, če želim odpreti galerijo.

Po cesti se sprehaja policaj s psom. Mimo pride pešec in reče: ‘kam pa pelješ tega osla?’.’To ni noben osel’: odvrne policaj Pešec pa:’ Kdo pa je tebe kaj vprašal?’

Kakšna je razlika med Facebookom in zaporom? Ni razlike. Sediš, zapravljaš čas in pišeš po zidu

“Mama, mama, kaj je to orgazem?” “Ne vem, sine, vprašaj očeta.”

Dve blondinki v avtu. Poči jima guma. Stopita ven, prva se skloni k gumi in reče: “Ojej, guma je spustila.” Druga blondinka: “A povsem?” Prva odgvori: “Ne, samo pri tleh.”

Absurd: Ko te obišče ljubimec, to ve naenkrat ves blok. Ko ti pa vlomijo, pa ni nihče ničesar videl ali slišal.

Kakšna je razlika med dobrim sosedom in dobro sosedo? Dobri sosed posodi, dobra soseda pa da.

Čakata blondinki na avtobus. Prva vpraša drugo: “Na kateri avtobus čakaš ?” “Na 1.,” pravi druga, “na katerega pa ti ?” “Na 3.,” odvrne prva. Nato se pripelje avtobus št.13. “SUPER,” vzklikneta blondinki, “zdaj pa lahko greva skupaj !”

So šle 3 blondinke v gozd po novoletno jelko. Iščejo od jutra pa vse do mraka. Končno 1 predlaga: “Kaj pa če vzamemo kar eno brez okraskov?”

On: “Si za seks, tako na hitro?” Ona: “Kako pa rečeš temu, kar običajno delava?”

Se dva črva pogovarjata. Pa eden vpraša drugega:zakaj si pa ti tako srečen danes? Pa odvrne drugi:Tašča je odšla na ribolov.

Dve ničli gresta po puščavi in vidita v daljavi osmico. Nato ena vpraša: “Kako se jima v tej vročini le ljubi?”

Pride sv. Peter do Boga in mu reče: “Zunaj pred vrati so štirje ateisti, ki bi radi govorili s tabo.” Reče Bog: “Reci jim, da me ni!”

Učitelj: “Voda ima veliko moč. Kdo lahko navede primere?” Janez: “Če moja mama joka, lahko dobi od očeta kar hoče.”

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda.
Moški: “Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!”
Bjonda: “Kako ti bo pa to uspelo? Saj veš, kakšen je naš šef glede dopusta.”
Moški: “Poglej!” Moški, spleza na omaro in se zahaklja z nogami, tako da visi z glavo navzdol. Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: “Čuj, kaj te ti tam delaš??”
Moški: “Jaz sem luč!”
Šef: “Ma kakšna luč pa si? Tebi se je odtrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!”
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim. “Kam pa ti greš?” vpraša šef.
Bjonda: “Domov, saj v temi ne morem delati!”

Telefonski pogovor ljubimcev: “Ljubica, kaj imaš na sebi?” “Roza spodnje perilo.” “Uhh, povej bolj detaljno.” “90% bombaža, 10% poliestra!”

“Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?” vpraša Lojze prijatelja Marka. “Oh, moja tašča je umrla!” “Moje iskreno sožalje,” reče Lojze. “Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj.”

“O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi.” “Ste samski?” “Ne, zobozdravnik sem.”

Dve prijateljici blondinki se pogovarjata: “Zdravnik mi je svetoval, da dva tedna živim le na jabolkih.” Pa pravi druga: “Kaj pa če padeš dol?”

“Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl.” “No, sedaj je pa resnično pretiraval.”

“Ni več dvoma,” je rekel doktor pacientu, “zastrupljeni ste bili!” “S čim vendar?” je vprašal pacient. “To bo pokazala obdukcija!”

IZPOSTAVLJENO

IZPOSTAVLJENO