šala-dneva

Šala dneva

Smeh je pol zdravja. Preberite si najbolj smešne šale dneva in začnite dan z nasmehom.

Dve miški se priglodata do videoteke in prva začne glodati filmski trak. Druga miška pravi: Kakšen se ti zdi film? Prva odgovori: Ti a veš, da je knjiga boljša….

“Zakaj si pa tako pozno prišel iz šole?” je sina vprašal oče. “Moral sem ostati po pouku v razredu, ker nisem vedel, kje so Azori!” “Potem pa drugič bolj pazi na svoje stvari!”

Učiteljica v pogovoru z učenci: “Janezek, mama mi je povedala, da zelo rad bereš.” “Tako je.” potrdi Janezek. “Si že bral: Na klancu?” “Ne, jst berem kjer hočem!”

Po lovu so vsi lovci dali 2 evra za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le lovec Jaka ni nikoli dal prispevka, raje si je prinesel malico od doma. Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča. Ko že vsi jedo golaž Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: “Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes nič malical?” “Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa kuhar ne najde!”

Mož prileti dopoldne v hišo in vpije: “Požar! Žena, hiša gori!” Glas iz omare: “Rešujte pohištvo, rešujte pohištvo!”

ONA gleda kuharsko oddajo ….. ON: Zakaj sploh to gledaš, itak ne znaš kuhat … ONA: Sej tudi ti gledaš porniče …

“Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nabrgljan domov?” “Vame je metala rožice.” “Kaj takega!” “Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala.”

Katera je najboljša gorenjska delovna žival? Žirafa! Doma dela, pri sosedu je!

Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče…. “Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!”

V šoli se pogovarjajo o spominčkih z dopustov. Pa učiteljica vpraša, če kdo ve kaj o spominčkih. Prvi se oglasi Janezek: “Jaz sem spominek z dopusta.” “Tega pa nisem pričakovala.” “Moja mama takrat tudi ne. “

Zakaj ima policaj možgane velike kot borovnica? Ker ima zatečene!65%

V restavraciji kampa se turist pritožuje upravniku: “Na stranišču je preveč muh!” “Dam vam pameten nasvet: na stranišče pojdite med 13. in 15. uro. Takrat muh zagotovo ni!” “Kje pa so takrat?” “V jedilnici.”

Slovenec pride na hrvaško mejo. Hrvaški carinik ga vpraša: “Kam pa vi?” Slovenec odgovori: “V Južno Afriko. Pa vi?”

Medvedek reče prašičku: -Vem kaj bo s tabo ko boš velik -Si prebral moj horoskop? -Ne! Kuharsko knjigo..

Morski psi se pogovarjajo o hrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh. “Pred nekaj dnevi sem požrl Američana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!” je rekel prvi. “Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko” je povedal drugi morski pes. “Jaz sem šele nastradal!” se je oglasil tretji. “Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!”

Tovornjak se bliža predoru. Pred njim stoji ozorilna tabla: “Višina 4 m!” Eden od voznikov reče: “Kaj pa sedaj? Najin kamion je pol metra višji” Drugi pa odvrne: ‘Nič hudega! Saj ni nobenega policaja!”

Če želite videti prijazni nasmeh svoje žene, jo peljite k fotografu.

“Koliko sodov piva prodate dnevno?” vpraša gosta natakarja za točilnim pultom. “Povprečno štiri sode dnevno.” “Pa bi želeli izvedeti, kako bi lahko prodali pet sodov dnevno?” “Seveda! Povejte!” “Polnite kozarce tako kot se spodobi – do začrtane merice!”

Vpraša žena moža: – Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoljeva prašička?! – Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!

“V nedeljo sem ustrelil pet rac!” se hvali Polde. “So bile divje?” “Race ne. Je pa bil divji njihov lastnik.”

“Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!”

Vpraša žena moža: – Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoljeva prašička?! – Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!

Blondinka prijateljici: Izgleda, da sem zelo talentirana umetnica. Ko sem naredila prvo fotko z mobilnikom, me je takoj vprašal, če želim odpreti galerijo.

Po cesti se sprehaja policaj s psom. Mimo pride pešec in reče: ‘kam pa pelješ tega osla?’.’To ni noben osel’: odvrne policaj Pešec pa:’ Kdo pa je tebe kaj vprašal?’

Sosedi se pogovarjata: “Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!” se je pohvalila prva. “In mi v mirnejšem okolju!” je rekla druga. “Ah, torej se boste tudi vi preselili?” “Ne, mi ostanemo tukaj!”

Dve cimri v študentskem naselju, Mojca in Andreja, se odločita, da bosta za večerjo spekli hrenovke. Mojca vzame hrenovke, odreže po en kos na vsaki strani hrenovk in jih da v ponev. Andreja jo vpraša: – Zakaj si pa odrezala hrenovke na obeh koncih? Mojca: Nimam pojma, moja mama vedno tako dela. Pride vikend, Mojca gre domov, doma pa prvo vpraša: – Mama, zakaj ti, ko pečeš hrenovke, jih vedno porežeš na obeh koncih? – Pa, ne vem zakaj, ampak moja mama je vedno tako delala. Gre Mojca k babici in jo vpraša isto, babica pa ji odgovori, da je tudi njena mama vedno tako delala. Izgleda, da je to že družinska tradicija. Naslednje jutro gre Mojca na obisk k prababici v dom za ostarele. Oborožena s cvetjem, bonboniero in s polno zalogo potrpljenja. Stara prababica je bila navdušena, da se je še kdo spomni. Mojca zbere pogum in vpraša prababico: – Prababica, zakaj moramo pred pečenjem hrenovk ali klobas, vedno te odrezati na obeh krajih? Prababica: – Ja, a še zdaj niste kupili večje ponve?

Janezek: “mami mami, cukr mi je padu.” Mami: “Pejd, pa pojej čokolado.” Janezek: “Mami noooo, cukr.” Mami: “Ja, pa pojej to čokolado !” Po eni uri pride mami v kuhinjo in se dere: “Kdo je stresu cel sladkor po tleh?” Janezek: “Ja pa sej sem ti reku, da mi je cukr padu, pa si rekla, da naj pojem čokolado.”

Kakšna je razlika med Facebookom in zaporom? Ni razlike. Sediš, zapravljaš čas in pišeš po zidu

“Mama, mama, kaj je to orgazem?” “Ne vem, sine, vprašaj očeta.”

Janez se odloči prebeliti stanovanje. Spomni se, da je Miha, ki stanuje nad njim v enakem stanovanju, stanovanje prebelil lani, in ga vpraša: “Miha, koliko barve si kupil?” “50 kil.” Janez kupi 50 kg barve in prepleska stanovanje. Ko konča, pravi Mihi: “Miha, kako si pa ti pleskal, meni je ostalo 35 kil barve!” Miha: “Meni tudi.”

Dve blondinki v avtu. Poči jima guma. Stopita ven, prva se skloni k gumi in reče: “Ojej, guma je spustila.” Druga blondinka: “A povsem?” Prva odgvori: “Ne, samo pri tleh.”

Absurd: Ko te obišče ljubimec, to ve naenkrat ves blok. Ko ti pa vlomijo, pa ni nihče ničesar videl ali slišal.

Kakšna je razlika med dobrim sosedom in dobro sosedo? Dobri sosed posodi, dobra soseda pa da.

Čakata blondinki na avtobus. Prva vpraša drugo: “Na kateri avtobus čakaš ?” “Na 1.,” pravi druga, “na katerega pa ti ?” “Na 3.,” odvrne prva. Nato se pripelje avtobus št.13. “SUPER,” vzklikneta blondinki, “zdaj pa lahko greva skupaj !”

So šle 3 blondinke v gozd po novoletno jelko. Iščejo od jutra pa vse do mraka. Končno 1 predlaga: “Kaj pa če vzamemo kar eno brez okraskov?”

On: “Si za seks, tako na hitro?” Ona: “Kako pa rečeš temu, kar običajno delava?”

Se dva črva pogovarjata. Pa eden vpraša drugega:zakaj si pa ti tako srečen danes? Pa odvrne drugi:Tašča je odšla na ribolov.

Dve ničli gresta po puščavi in vidita v daljavi osmico. Nato ena vpraša: “Kako se jima v tej vročini le ljubi?”

Pride sv. Peter do Boga in mu reče: “Zunaj pred vrati so štirje ateisti, ki bi radi govorili s tabo.” Reče Bog: “Reci jim, da me ni!”

Učitelj: “Voda ima veliko moč. Kdo lahko navede primere?” Janez: “Če moja mama joka, lahko dobi od očeta kar hoče.”

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda.
Moški: “Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!”
Bjonda: “Kako ti bo pa to uspelo? Saj veš, kakšen je naš šef glede dopusta.”
Moški: “Poglej!” Moški, spleza na omaro in se zahaklja z nogami, tako da visi z glavo navzdol. Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: “Čuj, kaj te ti tam delaš??”
Moški: “Jaz sem luč!”
Šef: “Ma kakšna luč pa si? Tebi se je odtrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!”
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim. “Kam pa ti greš?” vpraša šef.
Bjonda: “Domov, saj v temi ne morem delati!”

V znan portoroški hotel pride moški z lepo mlado žensko, naroči sobo in steklenico šampanjca, ki naj ga dostavijo v njuno sobo. Receptor ga vpraša: “Želite še kaj za soprogo?” “Oh,… ja…, še eno razglednico z znamko, prosim.”

“No, Janezek, povej mi,” reče učitelj, “rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje iz Medvod proti Ljubljani s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?” Janezek kot iz puške: “V prvi gostilni!”

Dva avta se zaletita. Šoferja izstopita, eden ima v roki steklenico, ki jo ponudi drugemu: “Namesto, da se prepirava, ga cukniva, ostala sva živa.” Drugi dobro potegne, jo vrne in vpraša: “Ali vi ne boste?” “Jaz bom potem, ko bo alkotest mimo.”

Telefonski pogovor ljubimcev: “Ljubica, kaj imaš na sebi?” “Roza spodnje perilo.” “Uhh, povej bolj detaljno.” “90% bombaža, 10% poliestra!”

“Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?” vpraša Lojze prijatelja Marka. “Oh, moja tašča je umrla!” “Moje iskreno sožalje,” reče Lojze. “Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj.”

Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h. Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z mosta in naredil samomor. Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ”Stavim 5 tisoč da bo skočil!” Blondinka odvrne: ”Ok velja!” Gledata naprej, moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč. ”Ne morem sprejeti tega denarja” pravi rjavolaska. ”Gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.” ”Ne, ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat.”

“O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi.” “Ste samski?” “Ne, zobozdravnik sem.”

Dve prijateljici blondinki se pogovarjata: “Zdravnik mi je svetoval, da dva tedna živim le na jabolkih.” Pa pravi druga: “Kaj pa če padeš dol?”

“Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl.” “No, sedaj je pa resnično pretiraval.”

“Ni več dvoma,” je rekel doktor pacientu, “zastrupljeni ste bili!” “S čim vendar?” je vprašal pacient. “To bo pokazala obdukcija!”

“Koliko sklonov pozna slovenščina?”, je učence vprašala učiteljica. Janezek se oglasi: “Sedem!” Učiteljica: “Janezek, si prepričan?” Janezek: “Seveda, sedmi je novi. Imenuje se podkupovalnik, vprašamo pa se, komu in koliko.”

0 Komentarji

Oddaj komentar

Bi se tudi ti pridružil/-a debati?
Veselim se tvojih komentarjev.

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen. * označuje zahtevana polja