Otroški vici so kratki, preprosti in polni igrive domišljije. Njihov namen ni le smeh, temveč tudi povezovanje otrok z otrokom, otrok s starši in celo starih staršev z vnuki. Prav zato so najboljši otroški vici tisti, ki so razumljivi, nedolžni in vedno znova nasmejijo.
Prepozen
Klemen je zamudil pouk.
Ko se je vzpenjal po stopnicah
je srečal ravnatelja,
a pa je pogledal na uro in jezno rekel:
»Deset minut prepozen!«
»Jaz tudi!« mu odvrne Klemen.
Preskok
»Zakaj skačeš po učilnici, Bine?« vpraša učiteljica.
»Saj ste rekli včeraj, da če se dovolj potrudim
lahko preskočim razred!«
Vrat za kontrolke
Razred učencev je v živalskem vrtu.
Tomaž je posebno navdušen nad žirafami.
Učiteljica ga vpraša: »Pa bi imel tak vrat?«
Tomaž ji odgovori:
»Pri umivanju ne, pri kontrolkah pa z veseljem!«
Razlika
»Mamica, kakšna je razlika med znanjem in modrostjo?«
»Znanje je če veš, da je z naravoslovnega vidika paradižnik sadje.
Modrost pa je, da ga ne daš v sadno solato.«
Bližnjica
»Včeraj smo tekli kros in postal sem rekorder.
Tisoč metrov sem pretekel v eni minuti!«
se hvali Marjan. »Nemogoče!« mu ne verjame Peter.
»V minuti pa nisi mogel preteči kilometra!«
»Pa sem! Poznam namreč bližnjico!«
Tuji jeziki
Psa se srečata. Prvi pozdravi: »Hov, hov…«
Drugi pa odzdravi: »Mijav, mijav…«
»Kako pa ti govoriš?« se čudi prvi pes.
»Obiskujem tečaj tujih jezikov, pa malo vadim,« se pohvali.
Nikoli prepozno
Marko vstopi v razred pet minut pred koncem ure.
Učitelj ga vpraša:
»Zakaj si prišel šele zdaj?« Marko mirno:
»Se ne spomnite, gospod učitelj?
Na začetku leta ste nam povedali,
da se ni nikoli prepozno začeti učiti.«
Radovedna kamela
Kamelji mladič je vprašal očeta:
»Očka, zakaj imava dve grbi na hrbtu?«
»Zato, da imava lahko zalogo hrane in vode, ko greva skozi puščavo!«
»Očka, zakaj imava pa tako velike trepalnice?«
»Zato, da nama veter ne nosi peska v oči, ko greva skozi puščavo!«
»Očka, zakaj imava pa kopita na nogah?«
»Zato, da se ne ugrezneva v pesek, ko greva po puščavi!«
»Kaj pa potem delava v živalskem vrtu?«
Pobiranje s tal
Gresta Janezek in babica po potki
Pa Janezek vidi na tleh 1 evro in babbi vpraša:
Ali ga lahko poberem?
Babi reče ne stvari iz tal NE pobiramo.
In zagleda 10 evrov. In jo še enkrat vpraša:
Ali jih lahko poberem?
Babi odvrne: Stvari iz tal NE pobiramo.
Pa pade babi na tla in Janezku reče:
Ali mi pomagaš vstati?
Janezek odvrne: NE, stvari iz tal NE pobiramo:)
Jezik
Slovenca se pogovarjata kako bi Slovenijo naredila bolj turistično državo.
Mimo se pripelje turist in ju ogovorii: “do you speak english?”.
Slovenca odkimata. ” Sprechen sie deutsch?”
Odkimata.” Parlate italiano?”. Spet odkimata. Tujec zmaje z glavo in se odpelje.
Prvi Slovenec reče drugemu ” nič treba se bo učiti tujih jezikov”, drugi pa se upre: ” zakaj le?
Znal je tri pa mu niso nič pomagali!”
Uši
Učiteljica naravoslivja in biologije pokliče
Jazenka pred tablo, da oceni njegovo znanje.
Učiteljica: Dam ti eno vprašanja in če odgovoriš pravilno,
dobiš pet, drugače pa dva.
Janezek: Okej, samo da ne bo ena Učiteljica:
Zakaj ne maramo uši? Janezek: Ker nam skačejo v lase!
Krvne skupine
Zakaj imamo različne krvne skupine?
Zato, da imajo lahko komarji več okusov krvi!
Zapor
Potnik zamuja, da pobere kovček iz traka na letališču.
Tam je gužva zato govori: “alah sam mal, alah sam mal”
Potem pa pride policija in ga da za zapahe. Zakaj pa? Ker so ga razumeli, da govori Alah.
Črv
Kal je huje, če najdeš črva ali samo polovico?
ODGOVOR: pol črva, saj potem veš sa si ga pol že pojedel.
Čarovnica
Veš, da so me povabili na ples čarovnic?
Rekli so, da lahko pridem brez maske.
Poroka
Zakaj se leva ritnica noče poročit z desno ritnico?
er gresta za vsak drek narazen.
Muha
Kaj je… Kaj je črno, majhno in zelo nevarno?
Muha z brzostrelko.
Kaj je majhno in modro? Muha v kavbojkah.
Podpis
Janezek: Ata, a se ti znaš v temi podpisati?
Ata: Ja. Janezek: Potem dokaži
Ugasni luč in se mi podpiši na test iz matematike.
Domača naloga
Miha, kje je tvoja domača naloga?
Pes mi jo je pojedel.
Vedno uporabljaš ta izgovor!
Ampak tokrat je res, učiteljica.
Poslal sem jo elektronsko in pes mi je ugriznil USB ključek!
Hitri odgovor
Učiteljica: “Mojca, kaj dobiš, če pomnožiš štiri in pet?”
Mojca: “Hitri odgovor.”
Učiteljica: “In kaj je to?”
Mojca: “Nisem prepričana, ampak vem, da ni pravilen.”
Dokaz
“Poglej Janezek!” je rekla učiteljica.
“Sem položim pet jajc, tja pa štiri jajca.
Koliko jajc je vseh skupaj?”
“Najprej mi dokažite, da ste na mizo položili jajca!”
Dopolnilne ure
Janezek prinese domačo nalogo domov, jo vrže na mizo in reče:
“Oče, nalogo boš moral napisati še enkrat,
pa še na dopolnilne ure boš moral
dvakrat tedensko po eno uro!”
Dobra naloga
“Tvoj zgodovinski spis je zelo dobro napisan!
je učiteljica pohvalila učenca.
“Ali si ga napisal popolnoma sam?”
No, ja, vse sem sam napisal, samo pri umoru
Juliusa Cezarja mi je pomagal starejši brat!”
Bolje mu gre
Sin prinese očetu spričevalo in reče:
“Veš, odkar mi ne pomagaš več pri domačih naloga
imam precej boljše ocene.”
Bodoča usoda
V predavalnici se je pričel prvi semester.
Profesor je dejal
“Oglejte si sošolce levo in desno od sebe,
saj jih na koncu semestra ne bo več med vami!”
Voda ima veliko moč
Učitelj: “Voda ima veliko moč.
Kdo lahko navede primere?”
Janez: “Če moja mama joka
lahko dobi od očeta kar hoče.”
Učenje matematike
V šoli govore o sanjah, Tonček pripoveduje:
“Sanjalo se mi je, da sem se učil matematiko
in da sem potem dobil odlično. Kaj naj bi to pomenilo?”
“Da si med spanjem pametnejši.”
Težave med študijem
“Kaj ti je med študijem povzročalo največje težave?”
“Odpiranje steklenic piva s kovancem!”
Spala sta skupaj
Na sprehajališču dregne študent prijatelja:
“Ali vidiš tisto v mini krilu na oni strani ceste?”
“Vidim, dobra mačka. Kaj je z njo?”
“Z njo sem že večkrat spal…”
“Res? Kje pa?”
“Na predavanjih.”
Sklanjatev
V šoli se Janezek uči sklanjatve.
Učiteljica ga vpraša:’kako se sklanja dedek?’
Janezek:’ ja… brez kozmo
Afriški safari
Učitelj reče: “Janezek, naštej mi tri živali iz Afrike!”
Janezek odgovori: “Lev in dva krokodila.”
UgankaNa glavi imam krono, vendar nisem kralj.
Na trupu imam luske, vendar nisem riba. Kaj sem?
Odgovor: Ananas
Dedek
Učiteljica vpraša Janezka: “Kako se sklanja dedek?”.
Janezek ji odgovori: “Brez palice težko.”
Šotor
Zakaj je šotor znamke Nes odpornejši?
Ker preNESe dež!!!
Pameten dogovor
Pride Janezek k učitelju in mu reče:
”Mami mi je rekla, da za vsako petko dobim 50 evrov”.
”Ampak, saj nobene nimaš” reče učitelj.
Janezek reče: ”Imam idejo.
Napišite mi petko in denar si bova delila”.
Izbira jedi
V restavracijo pride gospod. Natakarju reče: ‘
‘Jaz bom tisto, kar ima gospod pri sosednji mizi.”
Natakar odgovori:
”Ne vem, če mi bo gospod dovolil, da mu vzamem, kar jé.”
Grozen spomin
Jana pravi prijateljici: ”Moj oči ima GROZEN spomin!”
Prijateljica: ”A vse pozabi?”
Jana: ”Neeee! Ravno to, vsega se spomni!” 😂
Merry Christmas
Kaj dela Božiček z metrom? Meri christmas!
Novice
Janezek pride domov in reče očetu
“Imam eno dobro in eno slabo novico
Dobra je pri matematiki sem dobil 5.
Slaba pa, da je to laž. Dobil sem cvek.
Len pingvin
Zakaj pingvin ne more postati tajnik?
Ker ne more tipkati na računalniku z vsemi tistimi plavutmi!
Pameten konj
Konj pride v bar, natakar pa ga vpraša:
“Zakaj imaš tako dolgo lice?”
Konj odgovori: “Ker sem konj!”
Papagaj
Papagaj vstopi v bar in reče natakarju:
“Ali imate arašide?”
Natakar: “Ne, nimamo.”
Papagaj: “Ali imate arašide?”
Natakar: “Rekel sem, da nimamo.”
Papagaj: “Ali imate arašide?”
Natakar: “Če še enkrat vprašaš, te bom pribil na steno!”
Naslednji dan…
Papagaj: “Ali imate žeblje?”
Natakar: “Ne.”
Papagaj: “Ali imate arašide?”
Len pes
Zakaj pes leži pri vratih?
Ker želi postati ležišče!
Pametna krava
Kmet vpraša svojo kravo:
“Kaj misliš, koliko mleka boš danes dala?”
Krava odgovori: “Muuu, kot vedno!”
Gorile
Ali veste sakaj imajo gorile debele nosnice?
Ker imajo debele prste
Želvica
Želvica pleza na visoko drevo.
Po dolgih urah mučnega plezanja
pripleza na vejo in se požene v globino.
Med padanjem na vso moč krili s sprednjima nogama.
Z glasnim treskom prileti na tla in omedli.
Ko se zave, spet začne počasi plezati na drevo,
spet skoči in ponovno trdo trešči ob tla.
Toda po vsakem padcu želvica spet in spet spleza na drevo.
Z veje jo žalostno opazujeta dva ptička.
Čez čas se samička obrne k samcu:
“Veš, mislim, da je prišel čas,
da najini želvici poveva, da je posvojena!”
Želva in rop
Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro …
Zgodno kikirikanje
Zakaj petelini tako zgodaj kikirikajo?
Ker, potem ko se zbudijo kokoši, ne pride do besede.
Zajčki
Zajček je svojo zajkljo odpeljal v cirkus
n tam sta videla nenavadno čarovniško predstavo.
Čarovnik je iz klobuka vlekel majhne zajčke.
Pa se je oglasila zajklja:
“Ni slabo, toda meni je še vedno bolj všeč
tako, kot to delava midva!”
Vreme
Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež.
Reče prašič : “Pasje vreme”
Pa reče pes: “Ja, svinjsko lije”
Vrane
Vrana vrani izkljuva oko.
Pa pravi vrana z izkljuvanim očesom:
“Če mi to še enkrat narediš,
te ne bom nikoli več pogledala…”
Tri muhe v restavraciji
Pridejo tri muhe v restavracijo.
Prva naroči: “Drek s čebulo”.
Druga naroči: “Drek s česnom”.
Tretja pa pravi: “Jaz bom pa samo drek,
da mi ne bo potem iz ust smrdelo”.
Rit
Dve vrani se pogovarjata in srečata reaktevca kako leti.
Pa reče prva vrana:
“Glej kako hitro leti!” pa druga vrana reče:
“Tudi ti bi tako hitro letela če bi ti rit gorela.”
Rdeče oči
Franc: “Jure, ali veš, zakaj ima slon rdeče oči?”
“Zato, da se laže skrije v češnjo!”
“Daj, daj, kje si pa to slišal?”
“Si že kdaj videl slona na češnji?”
“Ne!”
“No, vidiš, tako dobro se je skril!”
Pingvin
Pelje se mož v avtu z pingvinom, pa ga ustavi policaj.
Policaj: “Peljite pingvina v živalski vrt!”
Čez nekaj ur…
Policaj: “Zakaj niste peljali pingvina v živalski vrt?”
Mož: “Saj sem ga. zelo lepo sva se imela.
Zdaj pa greva plavat!”
Pijančevanje
Zajček gre zvečer pijan z žurke.
Omaga pod drevesom in zaspi.
Mimo prideta medved in volk.
Stepeta se kdo bo požrl zajčka
in v pretepu oba obležita v nezavesti.
Ko se zajček prebudi ju zagleda in zakolne:
“Porka madona, ne smem več piti
kadar sem pijan res nimam prave mere,
da sem ju tako hudo prebutal!”
Dražba
Milan je na dražbi kupil čudovitega papagaja.
Ko je plačeval izlicitirano ceno zanj je vprašal:
“Pa zna govoriti?”
“Seveda! Kdo pa mislite, da je višal ceno?”
Muha
Dva komarja sta se peljala z motorjem,
ko je tisti, ki je sedel zadaj vzkliknil:
“Ustavi se!”
“Kaj pa je?” ga vpraša motorist.
“Muha mi je padla v oko!”
Križanec
Znani zoolog se pohvali prijatelju:
“Uspeli smo križati dihurja in goloba.”
“In kakšen je uspeh?”
“Smrdi do neba!”
Hitri polž
Kaj je rekel polž, ko je jezdil na želvi?
“Wheeeee!”
Govoreči pes
Moški vstopi v bar s svojim psom in pravi:
“Moj pes lahko govori!”
Natakar: “Dokaži!”
Moški vpraša psa: “Kako se imenuje zgornji del hiše?”
Pes: “Streha!”
Moški: “Kdo je najboljši bejzbol igralec?”
Pes: “Ruth!”
Natakar jih vrže iz bara.
Pes reče moškemu:
“Morda bi moral reči Joe DiMaggio?”
Zviti zajec
Zakaj zajec vedno zmaga v igrah na srečo?
Ker vedno stavi na “karot.”
Zmeden osel
Kmet vpraša osla: “Zakaj si tako zmeden?”
Osel: “Ker sem preveč bral knjige z dvojnimi pomeni.”
Krave letajo
Dva kojna na drevi pulover štrikata.
Prvi poglea v nebo, pa vidi kravo…
“Čuj, od kdaj te krave letajo”
“Kmet! Kaj nisi vedo, da majo zadi gnezdo!”
Koala in martinček
Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček:
“Hej Koala! Kaj delaš?”
Koala pravi: “Travco kadim, pridi gor in probi.”
In res… martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.
Čez nekaj časa martinček postane žejen.
“Grem do reke kjer se bom pošteno napil” reče martinček!
Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun
se je preveč nagnil nad vodo in padel noter.
Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene
za martinčkom in ga reši iz vode:
“Pa kaj hudiča je narobe s tabo?”
Martinček mu razloži, da sta s Koalo pušila,
on je bil žejen in se je odpravil k reki pit.
Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo.
Krokodil se odloči, da gre pogledat do koale v deževni gozd,
kjer koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa…
Krokodil zavpije: “Hej, ti!”
Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne…
“Hudo stari!!!!! ………….Koliko vode si pa ti spil?!!”
Klobčič
Katere živali se še, kakor jež, zvijejo v klobčič?
“Sardelini fileti.”
Kdo si ti?
Gre mali zajček po gozdu in sreča mulo.
Reče ji:
“Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem mula.”
“In kaj je to mula?”
“Mula je, ko ti je oče konj a mama oslica”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje.
Nato naleti na volčjaka:
“Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem volčjak.”
“Kaj je to volčjak?”
“To je, ko ti je oče volk a mama psica..”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje.
Nato naleti na konjsko muho:
“Jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem konjska muha.”
Zajček jo pogleda od vrha do tal in v smehu reče:
“A daj, ne seri…”
Kako visoko?
Štorklja poje žabo.
Ko letita, se oglasi žaba iz želodca:”Kako visoko sva?”
Teta štorklja odvrne:”na 3000m”
Žaba:”O ne ga srat!”
Ježkova mama
Mlad ježek se je izgubil v puščavi
Ko se je zaletel v kaktus je vprašal:
“Si ti, mama?”
Gradbeno dovoljenje
Medved, lisica in osel si želijo postaviti brlog,
grejo na upravno enoto po gradbeno dovoljenje.
– Prvi vstopi medved, ker je največji in najmočnejši,
pa pride čez nekaj časa nazaj in pravi: Ni mi uspelo, nimam pogojev.
– Druga gre noter lisica, pride vem zelo kmalu in pravi:
Tudi meni ni uspelo, kaj vse zahtevajo..
– Tretji gre noter osel in pride kmalu nazaj z vsemi papirji in pravi:
Lahko začnemo graditi, in to takoj.
Kako pa ti je to uspelo, ga vprašata ostala dva???
Osel pravi: Pridem noter in kaj! Notri sami moji sošolci! …
Dober tip
Mestna miška na cesti sreča poljsko miško.
Začneta se pogovarjati in mestna miška se pohvali
”Strašno dobrega tipa sem spoznala.
Zaljubljena sem do ušes.”
”Imaš kakšno njegovo sliko?” vpraša poljska miška.
Mestna miška iz torbice potegne fotografijo in jo pokaže.
”Saj to je netopir!” vzklikne poljska miška.
”Oh, on mi je pa rekel, da je pilot!”
Čudež v savani
Dve miši sta našli slona, ki je ležal na tleh.
“To bo pa slastna večerja!” je rekla ena miš.
“Spekli ga bova! Jaz grem po drva, da bom zakurila ogenj, ti pa ga straži!”
Ko se je miš vrnila z vejami za pripravo žara, je opazila, da slona ni več.
Miška, ki ga je čuvala, je nemočno dejala
“Slon se je dvignil in odšel!”
“Ne laži, saj vidim, da žvečiš!”
se je razjezila prva miš.
Češnje na drevesu
Polž pleza po deblu češnje. Mimo prileti kos in mu reče:
“Nima smisla, da plezaš po drevesu, saj ni nič češenj!”
“Ko bom na vrhu bodo že!”
Ronaldo in gol
Zakaj je Ronaldo po tekmi prodajal zemljevide?
Ker je med tekmo ves čas iskal pot do slovenskih vrat.
Janezek in kolo
Se je Janezek s kolesom vozil okoli hiše,
pa je prvi krog rekel: “Mami, glej brez rok se peljem!”
Pa je drugi krog rekel: “Mami, glej brez nog se peljem!”
Pa je prišel tretji krog in je rekel: “Mami, glej brez zob se peljem!”
Morski zajec
Zakaj zajec ne plava?
Ker nima plavuti!
Kamela
Kamelji mladič vpraša očeta:»Očka zakaj imamo na hrbtu dve grbi?«
»Zato, da imamo dovolj vode, ko gremo skozi puščavo.«
»Očka, zakaj imamo tako velike trepalnice?«
»Zato, da nam ne nese peska v oči ko, hodimo po puščavi.«
»Očka, zakaj imamo kopita na nogah?«
»Zato, da se ne ugreznemo v pesek, ko hodimo po puščavi.«
»Očka, kaj pa potem delamo v živalskem vrtu?«
Dobro pretresi!
Lekarnar naroči Špelci: ”Tukaj imaš sirup za očeta.
Pred uporabo ga je treba dobro pretresti.”
Špelca zbegano reče : ”Joj, ne bom zmogla!”
Lekarnar se začudi
: ”Zakaj pa ne?” Špelca mu razloži:
”Očka ima 80 kilogramov!”
Ribe
Zakaj ribe plavajo?
Ker ne morajo hoditi.
Lestev v trgovini
Zakaj blondinka v trgovino prinaša lestev?
Ker so cene tako visoke.
Leteči sesalci
Zakaj čarovnice letijo na metlah?
Ker so sesalci pretežki!
Sekira
Zakaj ima policaj v prtljažniku sekiro?
Zato, da seka ovinke!
Znaš šteti do 5?
Janezek pride domov pa reče mami:
“Mami, mami! Danes sem bil vprašan štetje do 5!
Glej, ti pokažem: 2,3,4 in 5!”
Nato mama vpraša “Ja, kje je pa 1?”
Janezek pove “Ja v redovalnici!”
Domača naloga
Janezek dobi za nalogo, da nariše kravo in travo.
Doma Janezek ne naredi naloge.
Naslednji dan v šoli ga učiteljica vpraša:
”Kje imaš narisano travo?”
”Pojedla jo je krava”, ji Janezek odgovori.
”Kje imaš pa kravo?” Janezek pove: ”Odšla je.”
V piceriji
Marko gre v picerijo in tam naroči pico.
Ko je pica pripravljena pride do njega natakar in ga vpraša,
ali želi pico narezano na 4 ali na 8 kosov.
Marko pove, da na 4, ker jih 8 ne bo mogel pojesti.
Rime
V razredu tovarišica razlaga, da jih naslednji dan obišče ravnateljica.
Tovarišica Janezku:
“Pazi se Janezek, da ne bi slišala iz tvojih ust kakšno neumestno besedo.
Obljubi, da boš priden!?”
Janezek obljubi in naslednji dan se pojavi v razredu ravnateljica.
Tovarišica pravi: “Danes bomo jemali novo snov. Rime.
Kdo mi zna povedati kakšno rimo?”
Janezek takoj dvigne roko a tovarišica se dela, kot da ga ne vidi
Čez nekaj časa ravnateljica opozori tovarišico,
da Janezek hoče nekaj izjaviti in tovarišica mu da besedo:
“Izvoli Janezek a ne pozabi obljube!”
Janezek pokima in pove rimo:
“U vodi stoji Jurca in voda mu sega do k…”
“Stop … obljubil si Janezek!”
“Ma ne tovarišica sej ni nič kaj takega, to se lahko pove.”
Tovarišica zbere pogum in mu da nazaj besedo.
“U vodi stoji Jurca in voda mu sega do kolen.”
No Janezek si imel prav, da ni nič kaj takega, a vendar se ne rima!”
Janezek odvrne: “A se rima, se rima, ko pride plima!”
Prevara
Študent je na izpitu. “Nisem ravno zadovoljen z vašim znanjem,
zato izpita danes niste opravili,” reče profesor študentu.
Študent mu odgovori: “Gospod profesor, naj vas opozorim,
da ste ravno pred tem, da zagrešite prevaro.”
Profesor začudeno pogleda študenta in vpraša:
“Kako je to možno?” Študent mu pojasni:
”Po kazenskem zakoniku zagreši prevaro tisti,
ki izrabi neznanje drugega z namenom da mu škoduje.”
Podkupnina
Pred ekonomsko fakulteto stoji kmet s teletom na vrvici.
Mimo pride policist in reče:
“Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!”
“S kakšnim teletom?”
“Ne delajte se neumnega,.
Na vrvici imate privezano tele!
“Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit,
tole tu pa je podkupnina za profesorja!
Petice
“Očka mi je obljubil 50 evrov za vsako petico,” je povedal Mišo učitelju.
“Saj nobene nimaš,” je odvrnil učitelj.
“Imam predlog: zapišite mi jih nekaj in denar si bova delila.
Ocena
Študentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkačilo,
da je od študenta zahteval indeks,
vanj nekaj zapisal in ga vrnil študentu.
Ko je študent zapustil profesorjev kabinet
je odprl indeks in videl, da mu je profesor v indeks zapisal:
“Popolni idiot!” Študent je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel:
“Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa že!”
Matura
Sin vodje gangsterjev se vrne od mature.
Oče ga vpraša: “Sine, kako je bilo na maturi?”
Sin odvrne: “Krasno. Trije so me spraševali 3 ure,
pa jim nisem nič povedal.”
Loto
“Za tukajšnjo fakulteto vaši rezultati ne zadostujejo” reče profesor,”
toda na vašem mestu bi poskusil pri lotu.”
“Kako to mislite?”
“No, od 39 izpitnih vprašanj ste na 7 odgovorili pravilno.”
Kosti
Pri naravoslovju:
“No Buček, ti pa zdaj lepo povej, koliko kosti imaš v telesu?”
“Najmanj dva tisoč petsto.”
Učitelj: “Zakaj pa me nisi včeraj poslušal, ko sem razložil,
da je v človeškem telesu dvesto kosti.”
Buček: “Saj sem! Ampak sem danes zjutraj jedel sardine.”
Koliko je visoka šola?
Učiteljica vpraša učenca koliko je visoka šola?
On ji odgovori dva metra.
Učiteljica vpraša zakaj ravno toliko?
Učenec reče, ker jo imam čez glavo.
Kdo kliče?
V šoli pozvoni telefon.
Glas: “Danes pa našega Janezeka ne bo v šolo.”
Učiteljica: “Kdo pa kliče?”
“Moj oče,” se oglasi Janezek iz telefona.
Kaj daje debela krava?
Kaj daje debela krava?
Nalogo!
Janezek in matematika
V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
Janezek, narobe. Dve še sedita na veji.
Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil,
pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
No, Janezek, pa vprašaj!
Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled.
Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže.
Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
Učiteljica, narobe, tista, ki ima na roki poročni prstan
Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!
Izpit
“Videti ste zelo živčni” reče profesor študentu na izpitu.
“Vas je strah mojih vprašanj?”
“Ne, strah me je mojih odgovorov.”
Izpit
Študentka: “Profesor, vse sem pripravljena narediti, da naredim izpit!
Pofesor: “Vse ;O?”
Študentka: “Ja, čisto vse :3!
Profesor: “Uči se :|!”
George Washington
Poslušajte me! Ko je bil George Washington v vaših letih,
je bil najboljši učenec,” je dejal učitelj.
“Ko pa je bil v vaših, je bil že predsednik.
Dvomestno število
Šolski nadzornik hoče med uro matematike
preizkusiti kritičnost učencev in reče enemu med njimi:
“No, povej mi, katerokoli dvomestno število.”
Učenec pomisli in reče: “Triinpetdeset.”
Nadzornik napiše na tablo število petintrideset
in počaka ali mu bo kdo ugovarjal
Nihče. Zato zahteva še od drugega učenca
naj mu tudi on pove kakšno dvomestno število.
Učenec reče: “Štiriindvajset.”
Nadzornik napiše dvainštirideset in se spet sam pri sebi jezi,
ker mu nihče ne ugovarja.
Zdaj pokliče še tretjega, ta pa reče:
“Šestinšestdeset! To boste pa menda že prav napisali!”
Domača naloga
Otroci so v šoli dobili domačo nalogo:
“Opiši v sto besedah kako ste preživeli vikend”.
Mali Jožek je napisal:
Ta vikend smo se nameravali odpeljati z družino k teti.
Naložili smo se v avto in ta nikakor ni hotel vžgati.
Žalostno smo šli iz avta, razen očeta ki je ostal pri avtomobilu
in izrekel ostalih 60 besed, katere niso primerne za mojo nalogo.
Da ne bi!
Skupina hrvaških otrok obišče šolo na Gorenjskem.
Učiteljica domačim zabiča: »Pa da jim ne bo kdo rekel tepharji.
Otroci, to so naši prijatelji mladi Hrvati!«
Vrata se odpro, gostje vstopijo.
Buček: »Gospa učiteljica, jaz si pa nikol’ ne bi mislil,
da so Hrvati tako podobni tepharjem! Pa še glih t’ko govorejo …«
Čudovito
Pri predmetu “narava in družba”
je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico.
“Tulipan!” se je oglasil Barbara!”
“Čudovito!” je vzkliknila učiteljica.
“Nagelj!” je rekla Metka.
“Čudovito!”
“Narcisa!” je rekel Bojan
“Čudovito!” se je spet oglasila učiteljica.
“Marihuana!” se je oglasil Jure.
“Kakšna roža pa je to?” je strogo rekla učiteljica.
“To ni roža,” je pojasnil Jure, “je pa čudovito!”
Basen
Učiteljica v osnovni šoli razlaga učencem in učenkam, kaj je basen.
Naslednjo uro je spraševanje. “Janezek, kaj je basen?”
“Basen je zgodba, v kateri se volk in prašički pogovarjajo,
kot se pogovarjamo vi in mi.”
Miklavž
Zakaj ima miklavž sani namesto avta?
Ker avto ne more leteti.
Hrana
Zakaj jemo hrano? Ker je ne moremo piti!
Taksist
V temni noči taksist pobere osamljenega pešca
Med vožnjo molčita, po dobrih desetih minutah
pa potnika nekaj zanima, zato narahlo potrka taksista po rami.
Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, se skoraj zaleti v avtobus,
a se v zadnjem hipu uspe rešiti s sunkovitim obratom volana.
Taksi nato poskoči čez visok robnik na pločnik,
kjer taksistu končno uspe ustaviti avto nekaj centimetrov
pred izložbenim oknom. Sledi trenutek tišine.
Potnik se prestrašeno opraviči:
»Oprostite, nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila …«
Ko voznik pride k sebi, mu odgovori:
»Pravzaprav niste krivi vi …
Danes je moj prvi dan v službi taksista,
prej sem pa 20 let vozil mrliški avto.«
Meseci
»Jakob, kateri mesec ima osemindvajset dni?«
»Vsak, gospod učitelj, nekateri pa jih imajo tudi več!«
Najboljši kratki otroški vici
Zakaj je knjiga žalostna?
Ker ima preveč zgodb.
Kaj rečeš snežaku poleti?
Adijo.
Zakaj računalnik kihne?
Ker ima virus.
Kaj dela zobozdravnik v prostem času?
Vrta.
Zakaj je matematika žalostna?
Ker ima preveč problemov.
Kaj reče ura, ko je lačna?
Tik-tak.
Zakaj svinčnik ne more lagati?
Ker se vse vidi.
Kaj rečeš steni, ki govori?
Tišina.
Zakaj je torba šla v šolo?
Ker se je hotela učiti.
Kaj rečeš ribici brez oči?
Ribca.
Zakaj je kruh šel k zdravniku?
Ker je bil ves drobljiv.
Kaj dela luna, ko je lačna?
Se posveti.
Zakaj je telefon šel spat?
Ker je bil izpraznjen.
Kaj rečeš mački, ki zna peti?
Zelo nadarjena.
Zakaj je čokolada srečna?
Ker je sladka.
Kaj rečeš klovnu, ki joka?
Naj se nasmehne.
Zakaj je učbenik utrujen?
Ker ga vsi berejo.
Kaj dela žoga v šoli?
Uči se skakati.
Zakaj je banana šla v šolo?
Ker je hotela dozoreti.
Kaj rečeš soncu, ko zaspi?
Lahko noč.
Zakaj je svinčnik šel na dopust?
Ker je bil izrabljen.
Kaj dela računalnik na plaži?
Brska po mreži.
Zakaj je gumb žalosten?
Ker se nihče ne drži zanj.
Kaj rečeš zvezku, ki se smeji?
Vesel zvezek.
Zakaj je mleko ostalo doma?
Ker se je skisalo.
Kaj dela oblak v šoli?
Piše dežurni list.
Zakaj je sladoled tiho?
Ker se topi.
Kaj rečeš hiši brez vrat?
Zelo odprta.
Zakaj je copat šel v šolo?
Ker je hotel biti pameten.
Kaj dela pes z računalnikom?
Čuva miško.
Zakaj je svinčnik srečen?
Ker ima dober špičast dan.
Kaj rečeš balonu, ki poči?
Adijo.
Zakaj je učilnica glasna?
Ker se znanje širi.
Kaj dela ura v telovadnici?
Meri čas.
Zakaj je sneg bel?
Ker se boji barv.
Kaj rečeš risbi, ki ni končana?
Še malo.
Zakaj je knjiga pametna?
Ker veliko ve.
Kaj dela dežnik doma?
Počiva.
Zakaj je barvica utrujena?
Ker je veliko risala.
Kaj rečeš čevlju, ki smrdi?
Naj se prezrači.
Zakaj je peresnica vesela?
Ker ima prijatelje.
Kaj dela šola ponoči?
Spi.
Zakaj je tabla črna?
Ker rada piše zgodbe.
Kaj rečeš svinčniku brez radirke?
Bodi previden.
Zakaj je nahrbtnik težak?
Ker nosi znanje.
Kaj rečeš šoli ob koncu leta?
Hvala.
Najboljši otroški vici dokazujejo, da za smeh ni potrebna zapletenost. Preprostost, igrivost in kanček presenečenja so povsem dovolj, da otroški obraz zasije.
Če se otrok ob vicu zasmeje, si ga zapomni in ga z veseljem pove naprej, potem vemo, da gre za pravi otroški vic. In prav ti drobni trenutki smeha so tisti, ki jih otroci nosijo s seboj še dolgo.